citation patrick sebastien
Imitateur, humoriste, acteur, chanteur et producteur-animateur d'émission de divertissement de télévision français (1953- ).
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- Papa, je veux être orphelin - - Moi vivant, jamais!
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... De ces amours sans lit ni étreintes. Un amour d'homme à homme. Un amour d'âme à âme. Quand deux êtres, sans aucun lien de parenté se ressemblent au point qu'on les croit frères. ...
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1939: France-Allemagne de football. Est-ce que la pelouse a été tondue à la Libération?
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30% des victimes de la route avaient bu... Ca veut dire que 70% n'avaient pas bu... C'est encore plus grave.
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A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.
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A force de limiter la vitesse, il n'y aura bientôt plus aucun pare-brise disponible pour le suicide des moustiques dépressifs.
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A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.
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A la différence des femmes qui parlent entre elles de leurs amants, les chauffeurs de taxis, eux, ne vous chargent pas quand c'est trop court.
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A la puberté, la performance amoureuse consiste à embrasser une fille le plus longtemps possible.Ca s'appelle l'apnée juvénile.
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Après de longues minutes d'attente, on finit par récupérer l'hebdomadaire que l'on espérait...Et à peine a-t-on commencé à lire l'article qui nous intéresse que la secrétaire nous appelle... La médecine est vraiment impitoyable.
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Après l'amour le premier qui parle dit toujours une connerie.
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Après trente ans de vie commune, on ne sourit à pleines dents que le soir, sur la table de nuit, dans un verre.
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Archimède le barman avait pour principe de toujours commencer ses phrases ainsi: «Tout liquide plongé dans un corps.»
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Athlétiquement parlant, les hommes croient que ce que les femmes apprécient le plus dans le sexe, c'est la longueur... - Erreur: c'est le triple saut.
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Au vu des hésitations de l'homme entre le bien et le mal, il est à souhaiter qu'il existe des navettes entre le paradis et l'enfer.
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Aujourd'hui je n'ai pas les moyens d'avoir un yacht qui fasse mon bonheur... Mis à part au Scrabble!
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Autant brûler sa vie sans retenue, même les cigarettes à bout filtre donnent le cancer.
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Aux départ des prochaines vacances, les compagnies aériennes ont déposé un préavis de travail.
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Avant d'entreprendre de se marier, on devrait exiger le devis du divorce.
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Belle huile en mer, marée gluante.
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C'est en apprenant le montant de la pension qu'elle me demande que je m'aperçois que les seules fois où elle ne m'a pas menti c'est quand elle m'appelait: «Mon trésor.»
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C'est l'été, dehors il fait beau, les oiseaux chantent. Je suis allongé au frais avec une bière. Je suis entouré de fleurs... Dommage que je sois mort.
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C'est le chameau qui a deux bosses. Mais comme il n'y a pas de miroir dans le désert, tant qu'il n'a pas croisé un dromadaire, il ne le sait pas.
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C'est le même soleil qui dessèche les uns et bronze les autres. C'est la même pluie qui irrigue les uns et inonde les autres. C'est avec le même regard qu'elle me dit: «Je t'aime» et qu'elle dit: «Je t'aime» à un autre.
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C'est le siècle de l'apparence. Paraître ou ne pas être, telle est la question.
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C'est parce que je suis bien dans sa peau que je suis bien dans la mienne.
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C'est parfois lorsqu'on est seul qu'on est le plus mal accompagné.
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C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.
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C'est peut-être avenue Victor-Hugo qu'il y a le moins de misérables.
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C'est quand on serre les dents qu'on hurle le plus fort.
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C'est qui ces deux là? Je ne sais pas. C'est la réponse que vous obtiendrez à 100% si vous mettez des habits à Adam et Eve.
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C'est rarement dans les endroits où on finit ses nuits qu'on trouve celle avec qui on va finir ses jours.
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C'est souvent avec du bois de lit qu'on fabrique le cercueil de l'amour.
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C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...
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C'est tout petit un trou de souris... On s'en aperçoit bien quand elle lève la queue.
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C'est très excitant de faire l'amour dans l'eau, encore faut-il trouver un poisson qui veuille.
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C'est un scandale. J'ai pris l'autoroute à contresens, et on ne m'a même pas remboursé.
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Ca fait des siècles qu'ils mettent des robes aux enfants de choeur et on ne s'aperçoit qu'aujourd'hui que beaucoup de prêtres sont pédophiles.
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Ca fait six mois que je vais à la piscine et que j'apprends à plonger. Dès que je n'ai plus mal à la tête, j'essaye dans l'eau.
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Ca n'a pas de dents, ça mange de la bouillie, ça bafouille, ça vit sur une chaise. - Ce sont les points communs entre un enfant de 2 ans et un vieillard de 97 ans. Une seule différence, hélas: le droit de vote.
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Ce matin, j'ai fait l'ouverture de la pêche. Rien de neuf... Il y a toujours un noyau à l'intérieur.
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Ce n'est pas à eux que les mariés disent oui... C'est au prêtre! Nuance...
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Ce n'est pas la bombe atomique qui peut tuer le maximum de gens en un minimum de temps... C'est le préservatif.
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Ce que je regarde d'abord chez une femme, c'est si la mienne me surveille.
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Ce sont les hommes les plus propres qui sont responsables des plus grandes tâches.
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Ce sont souvent les femmes les moins brillantes qui ont le plus de bijoux.
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Celui qui perd sa femme est veuf. Celui qui perd son père est orphelin. Pour celui qui perd son enfant, il y a pas de mots... Non, y'a pas de mots.
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Certaines épiceries chinoises sont ouvertes toute la nuit. Normal: le décalage horaire.
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Certaines femmes que j'invite au restaurant sont incorrectes et grossières. Elles parlent trop fort. Ca m'empêche d'écouter les conversations des tables voisines.
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Certains êtres humains sont tellement déshumanisés que je me demande parfois si la mère n'a pas jeté le foetus pour élever le placenta.
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