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Imitateur, humoriste, acteur, chanteur et producteur-animateur d'émission de divertissement de télévision français (1953- ).
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Finalement les capacités de l'être humain sont très limitées. Il vit parce qu'il ne sait rien faire d'autre.
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Futilité des biens matériels: la trotteuse d'une montre qui continue à tourner au poignet d'un homme mort.
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Gynécologue est le seul métier pour une femme dans lequel elle peut se vanter sans honte en société de passer sa vie à écarter les jambes.
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Hemingway disait que l'alcool conserve les fruits et la fumée conserve la viande. J'ajouterais «oui» mais morte.
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Heureusement que Stallone n'est pas resté prisonnier au Viêt-nam. Il n'aurait même pas pu être libéré par Rambo.
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HLM à Monte-Carlo: Haut loyer monégasque.
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Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort.
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Il a des dizaines d'adresses de copines refaites. Au menu ce soir: silicone carnet.
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Il a passé la nuit au commissariat. Il avait 3 grammes d'alcool dans le sang. Quand il est rentré, sa femme a gueulé. Il a été obligé d'y retourner. Il avait oublié son képi.
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Il avait choisi médecine pour pouvoir coucher avec ses patientes. Après de longues années d'études, il a enfin son diplôme de vétérinaire.
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Il claironne partout qu'il s'est fait tout seul... ça devait être aux toilettes...
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Il en a marre de vivre dans le luxe en égoïste. Il est temps qu'il achète une femme à sa voiture.
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Il est assez alarmant de constater que guide de montagne est un métier qui se perd.
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Il est etherosexuel. Il n'aime que l'odeur des infirmières.
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Il est fétichiste amateur. - Il collectionne les petites culottes neuves.
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Il est préférable de noyer son chagrin dans la vodka. Comme c'est russe on est sûr que ça ne remontera pas à la surface.
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Il est tellement infidèle que sa femme se demande si leur fils est bien d'elle.
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Il est tellement insignifiant qu'il ne laissera dans la terre du cimetière que les empreintes qu'il faut suivre pour éviter sa tombe.
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Il existe deux manières bien distinctes d'aimer son prochain: l'humanisme et le cannibalisme.
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Il fallait bien que ça arrive. Son meilleur ami est parti avec sa meilleure femme.
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Il faut absolument que je trouve l'assassin de ma femme... Alors j'attends vos propositions au 07 08 09 10 11... Si c'est elle qui répond, raccrochez!
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Il faut toujours garder un optimisme inébranlable. Planter un gland dans la terre, en planter un autre un mètre plus loin, arroser les deux et partir en courant acheter un hamac.
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Il n'a jamais su faire la différence entre un Chinois et un Japonais. Remarquez, il ne sait pas faire non plus la différence entre une voiture et une automobile.
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Il n'imaginait pas qu'être cocu puisse lui faire autant plaisir. Il a trouvé sa femme au lit avec sa maîtresse.
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Il ne faut pas admirer bêtement le génie américain. Sa superficialité se résume en un paradoxe: il est interdit d'écrire ses opinions sur la statue de la Liberté.
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Il ne suffit pas d'être beau pour se sentir aimer.Mais il suffit d'être aimé pour se sentir beau.
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Il pleut des cordes... C'est un temps à se pendre.
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Il s'est entraîné toute sa vie pour réaliser son rêve: une médaille, le monté des couleurs et «La Marseillaise». Il a réussi: casque bleu tué à Sarajevo.
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Il serait temps de savoir si les agneaux doivent leur tendre regard d'enfant à la solitude sexuelle des bergers de montagne.
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Il suffisait de montrer le film Titanic à ceux qui devaient le prendre pour éviter une hécatombe...
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Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.
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Il y a des gens que de simples mots effraie: serpent, reptile, mygale... Moi, c'est: «haut les mains!».
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Il y a des infirmités qui disparaissent en s'aggravant. Il suffit de boiter des deux jambes pour que ça ne se voit pas.
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Il y a en province des femmes qui épousent des hommes parce qu'ils sont à la fois médecin et patient.
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Il y a encore plus artificiel qu'une fausse blonde: une fausse brune.
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