citation jean gouye dit jean yanne
Animateur de radio, chansonnier, journaliste, comédien et réalisateur français (1933-2003).
329 citations (Page 1 sur un total de 7 pages)
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- Augusto Pinochet se plaint des attaques dont il est la cible... - -Mais il a raison. J'ai remarqué que, d'une façon générale, les gens étaient facilement taquins à l'égard des grands criminels.
Je suis un être exquis (2001)
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- Comment voyez-vous la France depuis les Etats-Unis? - - Désolé, on ne voit pas la France depuis là-bas.
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- D'après vous, l'être humain a davantage besoin de compréhension, d'amour, d'instruction, de justice, d'intelligence ou de joie? - - De nourriture.
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- Etes-vous bricoleur? - - Oui, il m'arrive de joindre l'outil à l'agréable.
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- Etes-vous cynique? - - Le cynisme est dans les choses, pas dans le coup d'oeil.
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- Il y a quand même 650 Parisiens cette année qui se sont retrouvés à l'hôpital après avoir glissé sur des étrons de chiens. - - Ils n'ont qu'à marcher dans le caniveau!
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- Je commence à être inquiet, mon épouse est partie il y a deux semaines en disant qu'elle allait voir sa mère, elle n'est toujours pas revenue. Que feriez-vous à ma place, Jean? - - La vaisselle.
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- La fumée blanche au Vatican annonce l'élection d'un nouveau pape... - - En même temps que la combustion de l'ancien.
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- Le monde est ainsi fait, on parle plus facilement à un Japonais qu'à son voisin de palier. - - Pas moi. Mon voisin de palier est japonais.
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- Le Smic va augmenter de cent francs le premier juillet... - - C'est normal, l'argent appelle l'argent.
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- Lors d'une scène de ménage, 31% des femmes brandissent la menace de retourner chez leur mère. - - Mais... C'est pas du tout une menace. C'est un soulagement!
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- Peut-on rire de tout? - - On peut surtout rire de rien depuis que les rires sont enregistrés.
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- Qu'aimeriez vous entendre Dieu vous dire après votre mort? - - Continuez!
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- Que dites-vous aux hommes qui ne parviennent pas à garder leur femme? - - Si ils ont la chance qu'elle se barre, pourquoi se forceraient-ils à la garder?
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- Que pensez-vous de l'allègement des programmes scolaires? - - On progresse. On arrivera un jour à Marignan 1514,78.
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- Que pensez-vous des statues et monuments français? - - Quand on prend le temps de bien regarder les monuments aux morts on finit par se dire que finalement ça ne fait que gâcher quelques bonnes places de parkings.
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- Quelle est votre vision du monde? - - Celle d'un proctologue doublé d'un peintre abstrait.
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- Quelles sont les particularités des veines du pénis? - - Moi le mien, il a pas de veine.
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- Un mec qui a réussi c'est un mec qui gagne plus d'argent que sa femme ne peut en dépenser. - - Et une femme qui a réussi? - - C'est une femme qui met la main sur ce genre de mec.
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- Vous avez lu l'Ancien Testament? - - Non. Qui a hérité?
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A l'armée ils m'ont trouvé un QI de 21. C'est moins qu'une huître.
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A moins d'avoir beaucoup bu, on ne peut distinguer les photons à l'oeil nu.
J'me marre (2003)
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A mon avis, si les critiques littéraires ne lisent pas les livres, c'est tout simplement par peur d'être influencé dans leurs a priori.
J'me marre (2003)
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Ah les progrès de la science! Maintenant on clone direct à partir de l'ADN, sans passer par la case spermatozoïde. Que les spermatozoïdes du «donneur» soient viables ou pas, plus rien à foutre.
J'me marre (2003)
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Ah, les bistros français! Les «Y'a qu'à», les «Moi, à leur place», les «Ce qu'y faudrait, c'est»!
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Au diable la varice! Passez vos vacances à Bagnoles-de-l'Orne...
J'me marre (2003)
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Au maître d'hotel d'un restaurant russe qui lui demande ce qu'il aimerait que l'orchestre lui joue: - - «S'ils veulent vraiment me faire plaisir, qu'ils jouent aux dominos!»
J'me marre (2003), De quelques répliques d'une grosse tête...
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Au volant, n'importe qui devient un chef, soucieux d'imposer la justice, sa justice, aux autres conducteurs... Les complexes se défoulent, les fantasmes se rentrent dedans à cent à l'heure.
L'Apocalypse est pour demain (1977)
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Aucun livre de qui que ce soit ne m'a jamais aidé à supporter quoi que ce soit. Sauf, peut-être les longs voyages en chemin de fer.
Pensées, répliques, textes et anecdotes
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Aujourd'hui, le poisson est considéré comme pourri dès qu'il sent le poisson, la viande comme avariée dès qu'elle sent la viande.
J'me marre (2003)
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Aux dernières nouvelles, la vie d'un naufragé vaut neuf millions. Ce qui met Le Radeau de la Méduse à plus de deux cents millions.
J'me marre (2003)
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Axygrate: Qui n'a servi à rien. «le passage de Mme Edith Cresson à l'Hôtel Matignon a été axygrate.»
Dictionnaire des mots qu'il y a que moi qui les connais (2001)
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Azoulmouche: Babouche à semelle très épaisse pour Arabe petit. «Lâche-moi les azoulmouches!»
Dictionnaire des mots qu'il y a que moi qui les connais (2001)
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Ballucherie: Phrase stupide. Exemple: «La démocratie s'arrête où commence la raison d'Etat.»
Dictionnaire des mots qu'il y a que moi qui les connais (2001)
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Bientôt, quand on achètera des piles, les piles ne seront pas incluses.
J'me marre (2003)
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Bouvard, il est pas du tout photogénique: ses photos lui ressemblent.
J'me marre (2003)
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Brigitte Bardot a déclaré: «Un chat, c'est un coeur avec du poil autour.» Je ne me livrerai à aucun commentaire.
J'me marre (2003)
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C'est bien de se barrer et de revenir en France tous les dix ans. A chaque fois m'y attendent des hommages qu'on rend d'ordinaire à titre posthume.
Je suis un être exquis (2001)
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C'est comme ces vingt-deux mecs qui courent après un ballon, alors que je suis sûr que ce ne serait pas si cher que ça de leur filer vingt-deux ballons. Un chacun. Comme ça, au moins, ils foutraient la paix.
J'me marre (2003)
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C'est dur d'être pape. Il a pas de collègue. Il a personne avec qui causer boulot.
J'me marre (2003)
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C'est dur, hein, d'avoir un cerveau...
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C'est fou le nombre de fourmis qui prennent feu sans aucune raison apparente. Je le sais d'expérience. Quand j'étais môme, j'ai passé de longues après-midi à les observer à la loupe sous un soleil de plomb.
J'me marre (2003)
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C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre, dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains, par exemple, ils utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes, eux, comme combustible, ils utilisent le drapeau américain.
Je suis un être exquis (2001)
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C'est mieux d'avoir un gros sexe. C'est plus présentable. Mais rien n'est perdu si ce n'est pas le cas.
J'me marre (2003)
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C'est pas possible! Pour être aussi con, tu as appris.
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C'est quand on commence à payer des pensions alimentaires qu'on se rend compte à quel point un mois ça passe vite!
Je suis un être exquis (2001)
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C'est une connerie de faire des enfants quand on est jeeune. On n'a pas le temps de s'en occuper. Il faut attendre la cinquantaine. Et puis comme ça on les fait chier moins longtemps.
Je suis un être exquis (2001)
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C'est vrai qu'on bouffe n'importe quoi dans les avions, mais, en même temps, il ne faut pas se plaindre, bouffer de la merde, ça simplifie la digestion, si je peux me permettre ce trait qui me prive à jamais du prix Interallié.
J'me marre (2003)
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Ca me fait marrer moi les mecs qui parlent de leurs vacances d'été à Deauville. Tu parles d'un privilège. A chaque fois que j'y suis allé, c'était la banquise. Avec la pluie en plus. Je cherchais les pingouins.
J'me marre (2003)
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Ca serait bien plus facile de faire du syndicalisme s'il n'y avait pas de travailleurs.
Je suis un être exquis (2001)
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