citation michel galabru
Acteur français (1924- ).
137 citations (Page 1 sur un total de 3 pages)
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A un acteur dans le besoin, ne jamais dire: «J'ai une pièce pour vous.» Il préférera un billet.
Pensées, répliques et anecdotes (2006)
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Acteur au chômage, il ne jouait que de malchance.
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Adam aurait été homo, la face du monde en eût été changée. Et Eve se serait foutue de sa pomme.
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Au moment de mourir, sa femme, qui était la reine des emmerdeuses, s'approcha et lui dit: «Alors au revoir, Joseph», et, dans son dernier souffle, il lui murmura: «Oh non! Adieu!»
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Aujourd'hui, rédiger le contrat d'un acteur prend plus de temps que de faire un film.
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Avant de se marier avec une femme, il faut toujours déjeuner avec son ex-mari.
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Avant de traiter quelqu'un de con, il vaut mieux réfléchir: on l'est, peut-être, plus que lui.
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Avoir eu l'idée géniale et saugrenue de faire pénétrer un organe ridicule dans une fente douteuse est une preuve formelle de l'existence de Dieu.
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Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. Dailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien!
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C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent. A moins que ce soit pour voir la balance...
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C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.
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C'était un hôtel modeste, avec le bidet sur le palier.
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C'était une femme faite comme certaines voitures: tout le poids était à l'arrière.
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Ce fut un grand ami, jusqu'au jour où je l'ai connu.
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Ce matin, j'ai lu dans le journal: «Peu de gens meurent après cent ans.» Ils font quoi, alors?
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Ce que la vie m'a appris? Que ce soit à la banque, à la poste, au supermarché ou au péage, c'est toujours la file la plus courte qui avance le moins vite.
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Chez certains acteurs, le culot remplace le talent.
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Comme j'avais un trou de mémoire, j'ai regardé la souffleuse: «C'est à vous», m'a-t-elle soufflé!
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Comme les grands comédiens, Dieu retarde son entrée, se fait désirer.
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Dans cette région, il y a en myenne huit vaches par habitant, ce qui fait quelquefois neuf vaches.
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Dans la nécrologie du Figaro, il semble qu'il y ait plus de morts le samedi. Ce ne sont plus les fins de mois qui sont difficles, mais les fins de semaine!!!
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Depuis quelques années, les femmes qui me font tourner la tête sont surprises par le bruit que fait mon arthrose cervicale.
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Dis-moi avec qui tu tournes, je te dirai avec qui tu couches.
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Durant la grippe aviaire, il n'y a jamais eu autant de poulets dans les rues.
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Elle était tellement noire qu'il fallait attendre le jour pour l'apercevoir.
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Elle l'aguicha, le séduisit, l'excita et, finalement, le pompier s'enflamma.
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En mourant, la star a demandé un clap de fin.
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En plus je n'étais pas beau. Je ne pouvais pas arriver par les femmes. Je n'étais pas comestible! C'est un gros handicap de ne pas être regardé par les femmes.
Interview, novembre 2007.
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En vieillissant, je ne sais pas si le mystère s'épaissit. Mais la silhouette, indiscutablement.
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Examinez bien, dans l'autobus, la physionomie des voyageurs, ils sont tous persuadés d'avoir raison.
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Hélas! elle buvait et, entre deux calvados, elle faisait un enfant. Quand elle en a eu quinze, on lui donna le prix Cognac.
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Heureusement qu'il y a des putes, sinon beaucoup n'auraient jamais couché!
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Il épousa une danseuse, qui le quitta, sur la pointe des pieds.
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Il était beau, il était homo, il ruina un colonel.
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Il était si bête que sa mère s'en est aperçue.
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Il existe une race d'oiseau curieuse. Plusieurs mâles construisent chacun son nid et la femelle choisit celui qu'elle préfère. L'architecte a le droit de s'installer avec elle. Cela se passe ainsi, parfois, dans l'immobilier!
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Il faut toujours voter pour le candidat qui fait le moins de promesses: à l'arrivée, on est moins déçu!
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Il le sait bien, le chef-d'orchestre, qu'il finira dans la fosse.
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Il n'est pas nécessaire d'être riche et célèbre pour être heureux. Il suffit d'être riche.
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Il n'y a pas beaucoup de délits sexuels commis par les femmes, et c'est bien dommage.
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Il n'y a pas homme plus courageux au monde que celui qui réussit à s'arrêter après la première cacahuète!
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Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra.
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Il serait indiqué qu'une jolie femme annonce le beau temps, et une laide, le mauvais.
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Il y a certaines personnes qui vous font des compliments comme si elles attendaient un reçu!
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Il y a toujours, dans une carrière, un film qu'on ne se souvient pas d'avoir tourné. Mais que les autres savent vous remémorer!
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J'ai beaucoup de culot dès qu'il y a beaucoup de monde, mais vous seriez étonné de voir le pauvre type que je suis quand je suis seul.
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J'ai beaucoup de diabète, c'est pourquoi mon chien me suit partout.
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J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée: elle était née sous X!
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J'ai connu quelqu'un qui préférait être mal servi au restaurant, car ça lui économisait le pourboire.
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J'ai connu un homme qui déjeunait deux fois et qui dormait deux fois. Une fois avec sa femme, une fois avec sa maîtresse. Il s'étonnait de grossir.
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