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A un acteur dans le besoin, ne jamais dire: «J'ai une pièce pour vous.» Il préférera un billet.
[ Pensées, répliques et anecdotes (2006) ]
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Acteur au chômage, il ne jouait que de malchance.
[ Pensées, répliques et anecdotes (2006) ]
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Adam aurait été homo, la face du monde en eût été changée. Et Eve se serait foutue de sa pomme.
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Au moment de mourir, sa femme, qui était la reine des emmerdeuses, s'approcha et lui dit: «Alors au revoir, Joseph», et, dans son dernier souffle, il lui murmura: «Oh non! Adieu!»
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Aujourd'hui, rédiger le contrat d'un acteur prend plus de temps que de faire un film.
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Avant de se marier avec une femme, il faut toujours déjeuner avec son ex-mari.
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Avant de traiter quelqu'un de con, il vaut mieux réfléchir: on l'est, peut-être, plus que lui.
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Avoir eu l'idée géniale et saugrenue de faire pénétrer un organe ridicule dans une fente douteuse est une preuve formelle de l'existence de Dieu.
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Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. Dailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien!
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C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent. A moins que ce soit pour voir la balance...
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C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.
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C'était un hôtel modeste, avec le bidet sur le palier.
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C'était une femme faite comme certaines voitures: tout le poids était à l'arrière.
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Ce fut un grand ami, jusqu'au jour où je l'ai connu.
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Ce matin, j'ai lu dans le journal: «Peu de gens meurent après cent ans.» Ils font quoi, alors?
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Ce que la vie m'a appris? Que ce soit à la banque, à la poste, au supermarché ou au péage, c'est toujours la file la plus courte qui avance le moins vite.
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Chez certains acteurs, le culot remplace le talent.
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Comme j'avais un trou de mémoire, j'ai regardé la souffleuse: «C'est à vous», m'a-t-elle soufflé!
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Comme les grands comédiens, Dieu retarde son entrée, se fait désirer.
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Dans cette région, il y a en myenne huit vaches par habitant, ce qui fait quelquefois neuf vaches.
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Dans la nécrologie du Figaro, il semble qu'il y ait plus de morts le samedi. Ce ne sont plus les fins de mois qui sont difficles, mais les fins de semaine!!!
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Depuis quelques années, les femmes qui me font tourner la tête sont surprises par le bruit que fait mon arthrose cervicale.
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Dis-moi avec qui tu tournes, je te dirai avec qui tu couches.
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Durant la grippe aviaire, il n'y a jamais eu autant de poulets dans les rues.
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Elle était tellement noire qu'il fallait attendre le jour pour l'apercevoir.
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Elle l'aguicha, le séduisit, l'excita et, finalement, le pompier s'enflamma.
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En mourant, la star a demandé un clap de fin.
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En plus je n'étais pas beau. Je ne pouvais pas arriver par les femmes. Je n'étais pas comestible! C'est un gros handicap de ne pas être regardé par les femmes.
[ Interview, novembre 2007. ]
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En vieillissant, je ne sais pas si le mystère s'épaissit. Mais la silhouette, indiscutablement.
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Examinez bien, dans l'autobus, la physionomie des voyageurs, ils sont tous persuadés d'avoir raison.
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Hélas! elle buvait et, entre deux calvados, elle faisait un enfant. Quand elle en a eu quinze, on lui donna le prix Cognac.
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Heureusement qu'il y a des putes, sinon beaucoup n'auraient jamais couché!
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Il épousa une danseuse, qui le quitta, sur la pointe des pieds.
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Il était beau, il était homo, il ruina un colonel.
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Il était si bête que sa mère s'en est aperçue.
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Il existe une race d'oiseau curieuse. Plusieurs mâles construisent chacun son nid et la femelle choisit celui qu'elle préfère. L'architecte a le droit de s'installer avec elle. Cela se passe ainsi, parfois, dans l'immobilier!
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