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Paul Valéry avait lu tous les livres, et quand il mourrut, il désigna du regard sa vaste bibliothèque et murmura: «Décidément, tout cela ne vaut pas un beau cul.»
[ Pensées, répliques et anecdotes (2006) ]
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Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant. Surtout après l'amour.
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Pourquoi ne voit-on jamais à la une des journaux: «Une voyante gagne au loto»?
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Premiers prix, second rôles, troisième couteau. Ma vie est un podium.
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Quand elle est tombée aveugle, elle n'a plus voulu voir personne.
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Quand il s'aperçut que sa femme était frigide, il s'écria: «Ah bien! elle est raide, celle-là!»
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Quand il s'aperçut que sa femme était frigide, il s'écria: «Ah bien! elle est raide, celle-là!».
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Quand la télévision daigne diffuser une pièce de théâtre de qualité, elle le fait tard, à l'heure du porno.
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Quand Noé a vu arriver la mouche tsé-tsé, il aurait dû lever l'ancre.
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Quand on voit la gueule des nudistes, ce sont des gens qu'on préfèrerait justement ne pas voir nus!
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Quand quelqu'un raconte une histoire plaisante, on feint de s'amuser. Impatient de raconter la sienne.
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Quand une prostituée fait entrer un client dans sa chambre, ce n'est pas un homme, c'est un billet qui marche.
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S'il n'y a vraiment rien après la mort, toutes les croyances, toutes les religions, toutes les superstitions apparaîtront comme dérisoires.
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Scandaleux! Pour éviter les importuns, saint Pierre a installé un judas sur la porte du paradis...
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Se faire incinérer, c'est choisir un coin fumeur.
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Si les adultes demandent toujours aux enfants ce qu'ils veulent faire quand ils seront grands, c'est qu'ils cherchent des idées.
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Si un con comprenait qu'il est con, je crois bien qu'il continuerait quand même à l'être.
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Si une femme dit que la route qui mène au coeur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut.
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Si une femme dit que la route qui mène au coeur d'un homme passe par l'stomac, elle a visé trop haut.
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Singulièrement, il semble qu'il y ait plus de morues à Deauville que dans tous autre port de pêche.
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Sur la tombe des vrais poètes, la nuit, il y a des vers luisants.
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Sur sa tombe il fit inscrire: «Ici Antoine repose, il ne fit jamais autre chose.»
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Sur scène, j'aime ouvrir grand la bouche pour avaler d'un coup tous les rires du public. C'est mon repas préféré. Jamais d'indigestion.
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Tout ce qu'on écrit sur moi ne me dérange pas. Tant que c'est faux.
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Tout le monde a peur de la mort, et pourtant tout le monde meurt. Ca ne doit pas être si difficile que ça de mourir parce que finalement tout le monde y arrive, et avec beaucoup plus de simplicité qu'on ne se l'imaginait.
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Un acteur en dépression: il court le cachet!
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Un acteur monte une pièce, un critique descend un film. Et quand il se croisent, il n'y a jamais de renvoi d'ascenseur.
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Un bigame, c'est quelqu'un qui fait une seconde erreur avant même de corriger la première!
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Un prodige, c'est un gamin qui joue du violon alors qu'il devrait être au lit depuis longtemps!
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Un réalisateur doué est capable de donner du talent à un chien. Moi, je suis sûr que Lassie était une chienne très ordinaire.
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Une femme sait qu'elle porte la bonne robe quand les hommes n'ont de cesse de la lui enlever.
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Une femme sait qu'il est temps qu'elle se fasse refaire la poitrine lorsqu'elle doit remonter sa jupe pour montrer ses seins!
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Une nyphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire.
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Une vie, c'est 70, 80 sapins de Noël. Remarquez, quelquefois il suffit d'un platane...
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Une vieille dame déjeune. Une ruine qui se restaure!
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«Encore! Encore!» criait-elle à son amant en lui demandant de l'argent.
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