les citations de coluche
Humoriste et acteur français (1944-1986) fondateur des Restos du coeur.
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Des fois, on a plus de contact avec un chien pauvre qu'avec un homme riche.
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Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.
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Des nouvelles du sexe: on enregistre un net durcissement de la situation.
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Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.
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Deux sortes de gens me font rire: ceux qui le font exprès et ceux qui font sérieusement des choses sérieuses.
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Devise syndicaliste: - Luttons pour le minimum. L'espoir fera le reste.
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Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
[ La politesse ]
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Dieu a créé l'homme à son image, et la gonzesse à l'idée qu'il s'en faisait, ça peut paraître dégueulasse, mais ça partait d'un bon sentiment.
[ Pensées et anecdotes ]
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Dieu a dit: il y aura des hommes blancs, il y aura des hommes noirs, il y aura des hommes grands, il y aura des hommes petits, il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches, et tous seront égaux; mais ça sera pas facile...
[ Le Blouson noir ]
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Dieu a dit: «Il faut partager». Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.
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Dieu a partagé, il a donné la nourriture aux riches, l'appétit aux pauvres.
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Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve.
[ Pensées et anecdotes ]
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Dix-huit morts à Miami. - Bonne nouvelle pour les Blancs: les dix-huit morts sont tous noirs.
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Elle est si maigre! Si elle voulait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os.
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En Algérie, les gens réclament du pain, il n'y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.
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En comptant tous les dieux, demi-dieux, quarts de dieux... il y à déjà eu 62 millions de dieux depuis les débuts de l'humanité! Alors, les mecs qui pensent que le leur est le seul bon...
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En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
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En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent... non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même: on l'a un peu dans le cul.
[ La politique (1979) ]
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En politique, les études c'est très simple, les études c'est cinq ans de droit, tout le reste de travers.
[ Votez nul ]
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En URSS, tout le monde va pouvoire sortir du pays maintenant... à condition d'avoir plus de soixante-quinze ans et une autorisation de ses parents.
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Est-ce qu'on peut jouer Hamlet sans casser des oeufs, ça n'est pas sûr...
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Est-ce que vous savez ce qui rentre sec et dure et qui ressort mou et mouillé? - Un chewing-gum! - Faut pas toujours avoir l'esprit mal placé!
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Etant donné que nous vivons dans un monde corrompu par l'argent, tout ce qui est gratuit est bon à prendre.
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Faire l'acteur, faut pas déconner, c'est quand même mieux que d'aller à l'usine.
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Faire rire c'est crevant. Faut faire rire toutes les quatre secondes, c'est la règle. Si tu laisses passer huit secondes sans les faire marrer, ça s'appelle un effet. Si tu les laisses douze secondes, ça s'appelle un bide.
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Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs.
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Fonctionnaire: Ne dors jamais le matin, sinon tu ne sauras jamais quoi foutre l'après-midi.
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Françaises, français, cette année c'était très bien, l'année prochaine ce sera pire.
[ Les discours en disent long ]
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Franchement, je suis capable du meilleur comme du pire, mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.
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Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.
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Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur.
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Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
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Hélas! quand la critique est mauvaise, on n'est pas sûr que le spectacle soit bon.
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Homme politique, c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.
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Homme politique, un métier difficile? C'est pas vrai! Les études, c'est très simple, c'est cinq ans de droit et tout le reste de travers.
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Honnis soit qui manigance.
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Ici, tout ce qui n'est pas autorisé est interdit. Et tout ce qui n'est pas interdit est obligatoire.
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Il est analphabète comme ses pieds.
[ Le Clochard analphabète ]
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Il est sympa Hamed. Il a des idées sur tout, il a surtout des idées.
[ Le Clochard analphabète ]
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Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
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Il lit des bouquins, je ne comprends même pas le titre.
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Il n'y a pas de femmes frigides, il n'y a que des mauvaises langues.
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Il n'y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu'un mec dit quelque chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.
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Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.
[ Pensées et anecdotes ]
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Il paraît que, pour enregistrer un disque, il faut coucher avec le producteur. Imaginez la gueule du type qui a fait faire un disque à Sim.
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Il s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond.
[ Le Belge ]
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Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.
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Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars.
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Il y a deux genre d'avocats: ceux qui connaissent bien la loi, et ceux qui connaissent bien le juge.
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Il y a quand même moins de racistes que d'étrangers en France.
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- Ses citations
