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Il n'y a que les mots qui comptent, le reste n'est que bavardage.
[ Eugène Ionesco ]
Il n'y a que les mots qui comptent, le reste n'est que bavardage.
[ Eugène Ionesco ]
Ah Tutur (comme je veux ...) T es là?!!! (question idiote) chouette alors !!!!
Je pense pas que curieux va pouvoir te répondre pour l'instant. Il est en vacances.
J'espère que tu as passé de super vacances et suis ravie de te voir revenir. J'espère que tu es en pleine forme, plein d'idées etc. Toi qui avais jadis parlé de "grades", tu as raison. J'ai vu sur d'autres sites de joueurs de tennis, de ping pong etc (because tennis elbow, je cherchais, non pas drôle!), des "gradations". ici c'est quand même difficile non ? Quand quelqu'un marque des points dans un sport c'est assez objectif autrement ...???!
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Ceci est une histoire .. vraie qui n'arrive qu'à moi !
Comme je l'ai dit, et comme cela peut arriver à tout le monde, mon vieux papa est parti aux urgences dimanche dernier avec un pronostic très peu favorable (hémorragie interne due à une rupture de l'artère principale mais on en était au stade de la "fissuration", bref).
Il se fait qu'un jour j'avais rencontré au supermarché un agent de police de quartier et qu'il s'était mis à me parler ... citations !
Jeune homme brillant, ingénieur spécialisé en dynamique des fluides, épris de connaissance et d'études et ... de citations. Bref, on papote et on devient copain en tout bien tout honneur !!!!
Mais il se fait qu'à chaque rencontre, on a des conversations qui portent sur la littérature, la philosophie, les gens, le rapport au travail et à l'argent, le désintérêt pour un travail que l'on fait pour gagner des sous et où l'on est incompris etc. Je précise que ce jeune homme a une compagne. Bref !
Dimanche dernier, désespérée, cherchant une voiture pour faire Bruxelles-Liège (100km), je téléphone à ce copain au bureau de police. Il débarque et me dit : "on a l'autorisation de te conduire à la gare". Je dis "merci mais il me faut une voiture. C'est littéralement une question de ... vie ou de mort".
Je fais 100 km en taxi pour dire aurevoir ... à mon papa, le médecin m'ayant dit de ... prendre illico un taxi ... J'arrive trop tard pour l'opération. Bref.
La vie continue si j'ose dire. Et puis, ce mardi ce copain m'appelle pour prendre des nouvelles et me dit :
"il y a eu une erreur. En fait, l'autorisation que l'on avait reçue du QG de la police c'était de t'emmener en voiture de police jusqu'au CHU de Liège .... mais l'information a mal été transmise.
C'est d'autant plus idiot que dans la voiture de police en service se trouvaient deux policiers dont un ... Flamand supporter du Standard de ... Liège (ville hautement francophone et francophile) qui voulait aller assister ce dimanche soir au match (de foot) du Standard de Liège. Il râlait de ne pas avoir pu te conduire au CHU de Liège".
Ma réponse a été la suivante : "tu diras à ton chef que la police me doit 200 euros".
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Histoire vraie.
La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres :
Une femme blanche, d'environ cinquante ans, prit sa place à côté d'un homme de race noire.
Visiblement perturbée, elle appella l'hôtesse de l'air :
“Quel est votre problème, Madame” ? Demande l'hôtesse.
“Mais vous ne le voyez pas donc pas” ? Répondit la dame.
“Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège”.
“S'il vous plaît, calmez-vous”, dit l'hôtesse. “Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible”.
L'hôtesse s'éloigna et revint quelques minutes plus tard :
” Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons
encore une place en première classe”.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
“Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une
personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait
scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne
aussi répugnante”.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :” Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend”.
Et tous les passagers autour, qui choqués, assistaient à la scène, se levèrent et appl
audirent…
Quelle leçon pour cette femme!!!!!!!!
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Histoire vraie
Bernard demande à Jacques, un collègue estimé, de passer chez lui le soir pour boire un verre ensemble . Lorsqu’ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme Isabelle et lui dit :
Comme tu es belle aujourd’hui ; tu m’as vraiment manqué aujourd’hui .
Puis, il présente Jacques et les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro pendant qu’Isabelle prépare le dîner. Alors que la discussion s’installe, Jacques s’étonne de voir que son ami est réellement attentionné envers sa femme ; il est sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s’ils étaient de jeunes mariés, alors qu’ils ont à 15 ans de mariage… Bernard lui dit alors en apparté : J’ai commencé à agir comme cela il y a six mois. A ce moment là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse…Tu devrais essayer ça toi aussi avec Béatrice .
Le soir même, Jacques rentre chez lui ; il embrasse sa femme goulûment et commence son numéro :
Je t’aime, tu es très belle tu sais… Et sa femme tombe en larmes ! Jacques ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Béatrice lui répond :
C’est le pire jour de ma vie : ce matin, ton fils est tombé de vélo et s’est cassé la jambe ; ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé ; ta fille s’est fait un piercing. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison, bourré comme une huître !
Une belle leçon mesdames, si votre mari rentre en se montrant tres gentil, n'en déduisez pas tout de suite qu'il ment ou qu'il a bu. Il peut très bien être sincère.
A MEDITER avant de lui répondre
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Le plus drôle c'est ... "bourré comme une huître". Je ne connaissais pas.
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Textuellement-parlant a écrit:
Le 11 octobre, france.
Bénéfique pour l'épiderme...tu veux dire que certaines personnes se font des masques ?
Hum...
Textuellement,
Arthur.
PS : Pour répondre à un autre message, tu peux m'appeler comme tu veux, france, textu ou autre, peut m'importe
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Bon elle est de circonstance. Mes ptit yeux se ferment mais j'dirais ce j'ai envie de dire.
Voila il y a très longtemps, j'étais assistante de français dans un collège de Further Éducation (17 à 77 ans) à Glasgow.
Mon rôle était d'aller d'une classe à l'autre pour faire de la conversation.
Il y avait des gens du niveau supérieur qui parlaient remarquablement bien et puis des élèves d'autres niveaux.
J'allais régulièrement dans des classes de secrétaires où le niveau était moins bon mais on ajustait nos conversations. Un jour durant la X Season, j'entame une discussion sur les coutumes de Noël et du nouvel An. Un doigt se lève et une fille me dit très sérieusement : "au nouvel an, un garçon baise une fille sous le gui".
Je reste un instant perplexe. Me demandant ce que je dois faire. Je vois dans le fond de la classe un prof en train de corriger ses copies me regarder avec un grand sourire. En plus, y avait témoin. J'ai donc expliqué très calmement (pour leur éviter de dire des bêtises dans des circonstances problématiques)
J'ai donc dit qu'il fallait s'embrasser et éviter le mot baiser à ce stade-là.
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Ce style me plaît...tu peux écrire...
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J'ai sous les yeux une carictaure de Kroll dans le journal Le Soir. C'est très drôle et je ne puis que la décrire.
Il y a 4 cases.
Dans la première on voit le Général De Gaulle, les bras en l'air, disant : "Je vous ai compris".
Dans le deuxième : François Mitterand : "Il faut laisser du temps au temps".
Dans la troisième : Jacques Chirac : "C'est abracadabrantesque".
Dans la quatrième : Nicolas Sarkozy : "Casse-toi, pauv' con !" avec tous les signes cabalistiques possibles.
Voilà comment on entre dans l'Histoire.
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C'est le jeu de l'oie avec Nicolas Sarkozy "casse- toi, pauv' con, retour à la case départ"!!! 
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Oui je ne cesse de voir des caricatures dans le journal qui me font mourir de rire. Mais, comme cela a trait à la politique, je m'abstiens. Celle-ci c'était des ... citations 
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Tu ne vas tout de même pas transformer le forum en journal satirique ou en Canard enchainé( Pub gratuite)...
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Non, je me fais violence ...
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Offres toi un scanner chinois pour 25£ ça résoud le prob d'afficher ton journal sur le web
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Ce message s'adresse à Driss qui, en sus de manquer d'humour ici manque de respect. Rappel du règlement du forum à Driss s'il souhaite en rester membre :
La courtoisie nécessaire au bon déroulement des débats est requise de la part de tous.
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