Quel est le comble pour un peintre ?
Boire un pot et etre au bout du rouleau

Quel est le comble pour un cordonnier ?
Avoir un coup de pompe

Bonjour à tous !
Aujourd'hui je viens rajouter une couche à l'histoire de Mustafa en ce qui concerne l'homme qui en avait marre des gens qui pissaient sur son mur, alors il mit cet  écriteau "défense d'uriner sur le mur sous peine de confiscation de l'objet.

Je viens encore une fois confirmer ce que France a dit : Christine ne se prive pas quelquefois d'histoires un peu osées

Alors voila, celles ci, il faut que je vous les disent, c'est plus fort que moi et c'est la faute de Mustafa ! il avait qu'à pas commencer......


Les Différentes façons de pisser...
Type social:
rejoint ses amis pour pisser, qu'il en ait envie ou non, dit que cela ne coûte rien et ça fait toujours plaisir.

Timide:
ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà pisser et revient plus tard.

Puissant:
étrangle son ustensile.

Nerveux:
n'arrive pas à ouvrir sa brayette, se fâche, et arrache les boutons.

Bruyant:
siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.

Distrait:
ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.

Enfantin:
regarde au fond de l'urinoir pour voir les bulles.

Vaniteux:
ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent !

Adroit:
pisse sans tenir son ustensile à la main, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.

Brutal:
frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.

Frivole:
s'amuse à pisser à contre-temps, en bas, de travers, essaie de pisser sur les mouches.

Grognon:
reste là un certain temps, commence à maugréer, pête, essaie de pisser, n'y arrive pas, pête encore et s'en va.

Soupçonneux:
pête silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin pour l'accuser.

Gai:
raconte des blagues en pissant sans arrêt, en secouant son ustensile comme une sonnette.

Je m'en fous:
l'urinoir étant complet, pisse à côté sans se biller.

Dormeur:
agite son instrument pour le réveiller, mais n'y parvient pas.

Matheux:
pisse en formant des dessins géométriques pour en calculer les aires par intégrales.

Avare:
s'efforce de bloquer son ustensile pour pisser plus longtemps et donc pour jouir plus longtemps.

Pas comme les autres:
après l'emploi, essaie de rebobiner son instrument en spirale d'Archimède et ne réussit qu'à s'asperger.

Ha ! t'as toujours le dernier mot !
Tu es excellente !

Mais bien sur ! Mustafa ! j'ai déjà dit et redit que plus on est de fous plus on rit !

Oui tu vois comme d'un rien on peut faire toute une montagne !
Ton histoire a fait couler beaucoup d'urine...spécial non ?
Pas commun.....

Oui c'est vrai, Mus, t'as raison
Bon faut que j'aille aux Saints, Madame la modératrice m'a chargée de cette tache
Et comme elle est gentille, je veux lui faire plaisir
Ciao ! Mus et à plus

Aujourd'hui la maitresse parle de la pèche avec les enfants et demande des phrases contenant le mot "hameçon". Léo lève le doigt et raconte : "hier je suis allé à la pêche avec papa et j'ai mis le ver au bout de l'hameçon ."
Très bien , Léo .
Mais au fond de la classe JOHNNY s'agite : "Ah que moi ! ah que moi!"
"Bon , dit la maitresse, à toi Johnny ." "Ah que moi je suis allé dans les magasins avec ma mère et que moi , j'ai eu des ADIDAS !
"Mais johnny ton histoire ne contient pas le mot"hameçon" ?
"Ben les adidas hameçon trop petites !"

Mus ! tu es drolement matinal !
Quand tu te lèves, je suis à peine couchée et on ne peut pas parler de décalage horaires de chz toi à chez moi
Non ! c'est moi qui suis un peu décalée, je suis comme France ! je  vis mieux la nuit que le jour...pas comme une taupe ! non ! mais c'est tellement mieux d'etre seul quand tout le monde dort...Au moins on apprécie le silence
ET... Le silence est d'or
La parole est d'argent seulement
Donc je fais passer le silence qui est plus précieux tout en papotant
Je joins l'utile à l'agréable !
Vois tu ? Mais ...tu vas dire pourquoi elle me raconte tout ça.
Tous simplement pour parler, je suis une grand bavarde comme...France également et je t'avoue que moi aussi je commence à avoir les boules....
Si elle ne se manifeste pas c'est que c'est trop grave car c'est pas son style et j'a vraiment, vraiment les boules

Mus ! tu sais....en plus ici on est dans la discussion humour !

Bon si France roupète par ce que on n'est pas dans le sujet, on lui dira que c'est sa faute !
Qu'on a vidé notre sac là ou on se trouvait...
Que ça nous a pris comme une envie de pisser ! Ha RIRES §
Bon voila, on est retombé dans l'humour ! elle pourra rien dire la piote France
Car tu sais elle roupète des fois...seulement des fois...
Bon il faut pas que je fasse du sur place, je vais aller voir ailleurs si elle y est !

Réntré bourré

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Je t'ai cherché toute la nuit

Je t'ai cherché toute la nuit, je voulais dormir avec toi, te sentir contre moi, t'enfiler...mais je t'ai pas trouvé ! Où étais-tu putain de pyjama ?

Logique déductive !

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : je vois que vous avez une niche là, dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !

Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Donc t'es gay !

Viagra light

Pourquoi existe-t-il du viagra light ?

Pour les petits branleurs.

Bonjour tout le monde.                                                                                                                                                                               Ne dit-on pas, que le rire c'est le meilleur de l'homme, faire rire une brave femme à 84 ans, n'est-ce pas merveilleux, le rire c'est le meilleur remède, contre tous les maux, c'est pour cela, que, Christine et moi, insistons beaucoup, pour que la rubrique "blagues" soit trés  animée et où, il y a de l'animation il y a de l'ambiance. Amicalement

En voici une.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                               Depuis quelque temps, Pierre partage un appartement avec la ravissante Julie. La mère de Pierre soupçonne son fils d'avoir une liaison avec sa colocataire, mais, à chaque fois que le sujet est abordé, Pierre nie les faits.                                                                                Un soir, Pierre invite sa mère à diner. Cette dernière la soirée à observer les jeunes gens, à la recherche d'indices qui pourraient confirmer ses soupçons.                                                                                                                                                                              Quelques jours aprés cette soirée, Julie remarque:                                                                                                                                    Depuis la visite de ta mère, je ne trouve plus la magnifique cuillère à sauce en argent. Crois-tu qu'elle aurait pu l'emporter?                    J'en doute, répond Pierre, mais je vais lui poser la question. . .           A suivre...