Oui suis contente Christiane merci.

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ? 
- Dégonflé va ! 

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2 petites patates traversent la route quand soudain une voiture en écrase une. L'autre s'écrie : "Oh purée !"

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Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte.
Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie

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C'était trois gars qui se nommaient Personne, Rien et Fou. 

Personne est tombé à l'eau. Rien dit à Fou de téléphoner pour avoir de l'aide. Alors Fou va appeller et dit: 

- "Allô! je suis Fou, j'appelle pour Rien, Personne est tombé à l'eau!"

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Une mouche tombe dans une toile d'araignée:
L'araignée:"Tu veux que je t'apprene à tisser?
La mouche: Non! j'aime mieux filer.

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- maman, maman, je peux avoir les chocolats qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de chocolats.

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Un prof demande à son élève de conjuguer le verbe marcher.
-"Je marche, heu... tu marches... heu..."
-"Plus vite!"
-"Je cours, tu cours, il court!"

Dernière modification par lola (13-07-2007 16:46:49)

La maîtresse dit à Marc :
"Une grande rue qui traverse la ville s'appelle une artère"
et Marc répond :
"Ouais, et la traverser sans se faire écraser, c'est une veine" !!!

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Deux anges font la causette : 
- "quel temps fera t'il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'assoir".

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Une maman dit à sa fille :
- "Ecoute, si tu es sage, tu iras au ciel et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
Et la petite fille répond :
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?"

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Un mec dit à un autre :
- "J'ai apercu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu.
- Je sais elle me l'a dit".

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
"- Attendez, je vais vous rendre la monnaie..."

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Qu'est-ce qu'une frite enceinte? 

REP: Une pomme de terre sautée.

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Pourquoi les belges aiment les vielles maisons ?
...parce que les murs s'éfritent.

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Pourquoi les blondes ont les yeux bleu ?
parce qu'elles ont de l'eau dans la tête.
Et si vous voyez une blonde aux yeux vert
c'est qu'elle a oubliée de changer l'eau.

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L'éditeur à l'écrivain :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commencez par la bonne.
- Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
- Et la mauvaise nouvelle ?
- Paramount, c'est mon chien

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le zero rencontre le huit et lui dit:
tiens tu as achete une ceinture?

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un escargot rencontre une limace et lui dit:
tiens,tu as perdu ta maison??

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Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je na savais pas que vous habitiez le quartier !

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C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. 
Alors un de ses amis lui dit: 
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress. 
Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit: 
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?! 
Et elle répond : 
- Non, mais depuis le yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

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Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne!

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deux hommes discutent 
-hier soir un seul verre de bière m'a rendu saoul
-pas possible un seul
-oui! le huitième

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un homme dit à son copain :

Oh ! Ma belle mère c'est un ange !

le copain lui répond : 

tu as de la chance, la mienne est toujours vivante !!!

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Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi,... Je ne bougerai pas...

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Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
Réponse : "Nous sommes félins pour l'autre "

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Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants ?
- Oh, voila les éléphants.

Qu'a dit Tarzan en voyant arriver les éléphants avec des lunettes noires ?
- Rien, car ils ne les a pas reconnus.

Dernière modification par lola (13-07-2007 23:41:42)

Et puis j'ai cette manie de décortiquer les mots. En plein milieu d'une grande surface, pourquoi du bourgogne à ligoter ?!

Mais nonnnnnnnnnnnn : propres .... Tous âges ......

Ce n'est ... en aucun cas de .. l'humour....
Si dico t'a demandé si cela t'intéressait d'assumer cette petite responsabilité, c'est ... qu'il y a ... une raison .
En ce qui me concerne, tu n'es pas "au chômage". Cette rubrique est nécessaire et si tu ne la fais plus il faudra que quelqu'un d'autre s'en occupe. En l'état actuel des choses, je suppose que ce serait moi mais je suis ... débordée...

Oh Christiane !!!!! Comment tu fais "ton compte" comme on dit chez moi ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ca veut dire mais comment t'arrive à fonctionner aussi dinguement que ça

Bon ben tu l'as pas fait exprès. Note que "la grimace est plus belle".

Le chien de madame DESCARTES dit à sa maitraisse:Ton mari a dit JE PENSE DON JE SUIS et moi je ne pense pas donc je suis pas avec toi?
Mme DESCARTES lui répond:mon cher NOUNOU tu es toujours dans mes bras !mon mari raconte des blagues!

Aprés une compagne lancée par tous les médias contre l'alcool. L'alcool tue, l'alcool déprime, l'alcool rend fou. Le barman du village se   retrouve au chomage, et comme il est juste en face du cimetière, il mit cette pancarte au dessus de sa porte , "Quoi que l'on dise quoi  que l'on fasse, on est mieux ici qu'en face". En voyant cela notre gardien du cimetière, réplique par un écriteau "Quoi que l'on dise quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici viennent d'en face".

Bonjour France. Merci pour la remarque de la virgule, c'est juste un erreure de frappe, voila c'est fait. (Peut -on raconter des blagues   salées ou un peu osées? )

Au lendemain de l'indépendance algérienne, le nouveau pouvoir ordonne de débaptiser rues, allées et avenues de la capitale, afin de "réalgérianiser" le paysage urbain. Un employé municipal nanti de cet ordre de mission avise la plaque indiquant le boulevard Anatole- France. L'agent se gratte  le crane, agite son pinceau dans le sceau de peinture, puis, ayant trouvé la solution de son problème remplace le mot "France" par celui d' "Algérie". Boulevard Anatole-Algérie!

Elle pourrait l'etre ?