recherche de citation : [ il faut savoir changer de certitudes (1999) ]
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Profitez desbouchons sur les routes pendant le week-end: avec votre femme, les trois enfants, le chien et la grand-mère, grâce à la régie Renault, testez vous-même l'effet du vieillissement dans l'espace.
[ Il faut savoir changer de certitudes (1999) ]
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Quand les enfants d'une femme qui a «pacsé» avec son frère demanderont «est-ce que mon père c'est mon oncle?» ils ont une grande chance de se voir répondre «non, c'est une tante»!
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Quand on pense que pendant des années on a construit et reconstruit des cabines téléphoniques pour s'apercevoir maintenant que tout le monde est parfaitement capable de téléphoner sans être entouré de quatre vitres!
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Quinze mille chômeurs manifestent à Marseille: à force qu'on leur dise «tu pointes ou tu te tires», ils ont chopé les boules!
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Record d'affluence de visiteurs au Salon de l'automobile: ce qu'il faudrait, c'est une circulation alternée des piétons.
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Sébastien, Vanessa, Kevin... ce sont les noms des enfants du concierge qui joueront sur la pelouse du Stade de France après le Mondial!
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Sécurité dans les transports en commun: c'est désormais un pitt-bull qui déchirera votre ticket à l'entrée dans le bus.
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Sévérité accrue dans le cyclisme: un cycliste sera désormais un type qui devra aller pisser avant d'aller à la selle.
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Si on est sûr que le Saint Suaire est vraiment le drap qui a entouré le Christ, maintenant, ce serait bien de retrouver l'oreiller et le traversin!
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Si on intègre un gène insecticide dans du maïs, bientôt, on pourra acheter des boîtes de maïs Baygon Vert!
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Si on peut manger du veau cloné, on fera des escalopes panées avec du veau pas né non plus!
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Six décès suspects parmi les utilisateurs de Viagra: la pilule fonctionnerait très bien tout de même... on n'arrive pas à fermer les cercueils!
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Suite à l'assassinat du préfet, le gouvernement a demandé un quart d'heure de silence sur toute l'île... Il aurait mieux fait de demander un quart d'heure où tout le monde parle!
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Téléthon: un seul numéro, le 36.37 pour recueillir vos promesses. Les politiques sont priés de ne pas appeler.
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TF1 accuse l'INRA de plagiat: pour le clownage des vaches, avec «Intervilles», ils ont pourtant été les premiers!
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Tour de France: des types qui se battent pour être le premier à porter un maillot marqué «Crédit Lyonnais»... ça m'a toujours paru suspect!
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Tradition strasbourgeoise pour la Saint-Sylvestre: à minuit, tout le monde s'embrase... même les voitures!
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Tristesse: la Corse redevient l'île de Buté.
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Trois ans pour passer à l'euro: soit ça veut dire que ça va être très compliqué, soit ils nous prennent pour des cons...
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Un chercheur coréen tente une expérience de clonage humain: un premier autocar serait déjà en bas de la tour Eiffel...
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Un nouveau morceau de boeuf interdit à la vente en Angleterre: pour être sûrsde ce que vous mangez, demandez une aile!
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Un Solex qui fait l'amour avec des rollers, est-ce que ça donne une Rolex?
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Un type souhaitant arrêter de fumer et entrant dans une pharmacie pour demander un patch s'est vu traité de pédé!
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Villes sans voitures: à Lourdes, pour éviter les embouteillages, même les deux-roues sont interdites.
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Vingt-cinq ans de télé pour Bernard Pivot: à trente, il s'arrête pour prendre le temps de lire...
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Violence dans les transports en commun: il est désormais interdit de parler au chauffeur pour lui dire: «je vous descends à la prochaine».
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Vivre avec la main d'un autre, c'est un truc à ne plus jamais oser se gratter le cul!
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Zorro, c'est un type qui porte un masque de cuir, une grande cape, un fouet et des bottes... Il serait pas un peu sado-maso?
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