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Laetitia Casta dans La Bicyclette Bleue: c'est quand même curieux d'avoir choisi un mannequin qui s'est tiré à Londres pour incarner une héroïne de la Résistance!
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Laetitia Casta et sa bicyclette bleue gagnent la course à l'Audimat. - C'est pas étonnant, toutes les top models sont droguées!
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Lang réfléchit déjà au nombre de collèges Charles-Trenet et lycées François-Mitterrand qu'il va pouvoir inaugurer.
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Laurent Fabius a été rappelé pour rassurer les classes moyennes et Lang pour s'occuper des classes surchargées.
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Le boxeur qui a affronté Mike Tyson a tenu quatre minutes sur le ring. Depuis le temps que les poids lourds réclamaient les 35 heures...
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Le bulletin de santé de Pinochet, c'est pas un rapport, c'est un dictionnaire médical.
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Le clan Tiberi réuni autour de lui à l'hôpital, c'est la chapelle Cystite!
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Le code-barres génétique, si c'est aussi fiable que le code-barres des produits, quand on passe à la caisse d'un supermarché, on va vite se retrouver à payer deux fois le prix d'un crime commis par un autre!
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Le comble d'un convoyeur, c'est de tomber sous la mitraille pour protéger des billets.
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Le concept du beaujolais nouveau fut créé par Georges Duboeuf. Cette année, le slogan pourrait être: «Ne mangez plus du boeuf, mais bucez-en!»
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Le Concorde, c'était bien plus un avion superquis'nique que supersonique.
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Le cou du Président a triplé de volume: on a voté pour Chirac, on se retrouve avec Balladur!
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Le coup de la terre qu'on embrasse quand on arrive quelque part; moi, je fais à peu près pareil: quand je pars en vacances, je ramène toujours un peu de sable... dans les godasses.
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Le dalaï-lama, il est quand même ridicule à marcher en plein Paris avec ses tongs! - Faudrait que quelqu'un lui dise que la compèt' de beach volley, c'est pas ici.
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Le départ de Martine Aubry du gouvernement est médiatisé depuis des semaines: elle aurait quand même pu nous faire ça en 35 heures!
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Le départ précipité de Pinochet, ça ressemblait à un vieil épisode de Mission Impossible.
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Le dernier tube de Céline Dion? C'est René qui l'a rempli entièrement à la main.
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Le fioul de l'Erika que les bénévoles ont ramassé sur les plages était cancérigène; on a attendu trois mois pour nous le dire! Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils ont pris des gants pour nous annoncer qu'il fallait en mettre...
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Le juge a dit à Virenque qu'en avouant, il se grandissait... C'est toujours ça de gagné en hormones de croissance!
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Le karaté n'est pas un sport olympique. Il est juste autorisé dans les tribunes du Paris-Saint-Germain...
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Le mot d'ordre de Balladur, c'est «émanciper»... A soixante-dix ans, il est temps qu'il s'émancipe, Doudou!
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Le pape a des problèmes d'élocution: il parle vingt-huit langues, mais elles viennent toutes en même temps!
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Le pape ne peut plus se baisser pour embrasser la terre; il n'est plus aussi argile qu'avant.
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Le pape nous révèle maintenant le troisième secret de Fatima qui prédisait son attentat de 1981. C'est un peu comme si Laurent Cabrol nous disait «Voici le temps qu'il a fait la semaine dernière»...
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Le Pen aurait quand même pu accepter de partager le FN avec Mégret; il n'a qu'un oeil, Il pouvait bien partager son front avec quelqu'un d'autre. Résultat: «Deux fronts, trois yeux, cinq raisons de ne pas voter FN!»
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Le père de Snoopy est mort, mais avec Séguin, il nous reste Droopy!
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Le porte-avions Charles-de-Gaulle, c'est un bienfait pour la France... Parce qu'on ne peut quand même pas se foutre de la gueule du PSG tous les jours!
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Le porte-avions Charles-de-Gaulle, on devrait le brûler... Après tout, on abat des vaches pour moins que ça!
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Le Premier ministre britanique a le sourire Tonygentil qui va très bien avec le sourire américain Ultra-Albright!
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Le président a tellement grossi qu'il vaut mieux voter pour la réduction du mandat présidentiel, sinon, s'il est réélu, en 2007, il finit sumotori!
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Le président de la République est «sympa»; c'est ce que tout le monde dit. - Avant, c'était les routiers qui étaient sympas... c'est vous dire si on progresse.
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