recherche de citation : [ vu a la radio (2001) ]
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C'est le fiston qui va reprendre la Syrie familiale. Un panneau est déjà afiché sur la porte du palais présidentiel: «Fermé pour cause de deuil, mais la dictature continue pendant les obsèques.»
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C'est normal que Fabius s'occupe des Finances; dès qu'il parlera, ce sera une déclaration de revenu!
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C'est quand même marrant de penser que Chevènement ne veut pas lâcher un zeste d'indépendance à la Corse, alors que lui veut absolument garder la sienne.
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C'est une nouvelle mode: tout le monde pose à poil sur les calendriers! Ca nous change: jusque-là, on n'avait le choix qu'entre les petits chatons du calendrier des Postes et les grosses chattes des calendriers pour routiers!
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C'est une VHS quatre-vingt-dix minutes ou une DSK qui s'autodétruit dans les cinq minutes?
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C'était pourtant sympa, le barbecue: dans le jardin ou sur le balcon, les voisins s'y étaient habitués; une fumée blanche: «Tiens, ils grillent des côtes de boeuf»; une fumée noire: «Tiens, le pape est mort!»
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Catherine Tasca, nouvelle ministre de la Culture, rêve d'une seule chose: après la journée des Monuments historiques, la fête de la Musique, le mois de la Poésie, la Techno-parade... ce serait d'instituer «la journée sans Jack Lang».
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Catherine Trautmann a été renvoyée à la culture du bretzel en Alsace; dès dimanche, on le savait; même pour son déménagement elle n'a pas fait un carton!
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Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.
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Ce soir sur TF1, Jean-Pierre Foucault anime une nouvelle émission intitulée «Le Grand Soir»... On ne veut pas décevoir Arlette Laguiller, mais ça n'a rien de révolutionnaire.
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Céline Dion va être maman grâce à la fécondation in vitraux... C'est pourtant pas elle qui chante «Le Temps des cathédrales»?
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Certains députés RPR veulent supprimer la journée chômée du 8 mai... S'ils avaient un peu plus de jugeotte, ils supprimeraient le 1er mai et ce serait un coup dur pour les ventes de muguet du parti communiste.
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Cet homme de 6 millions d'années qui a donc connu «Les Grosses Têtes» avant l'ère Dechavanne a un nom: c'est «l'homme de NéandeRTL».
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Chevènement, faut toujours qu'il bouge. C'est sûrement pour ça qu'il a appelé son parti le Mouvement des citoyens...
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Chirac a envoyé un télégramme de félicitations à George Bush. - On peut donc être à peu près sûr que c'est Al Gore qui est élu.
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Chirac a réussi à expliquer qu'il est contre la réduction du mandat présidentiel, alors qu'on sait qu'il est contre la réduction du temps de travail!
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Chirac c'est l'éjaculateur précoce de la congratulation.
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Chirac contre Jospin, c'est le Bigdil contre le 19/20! Lagaf' contre Julien Lepers! Un déconneur qui serre la main à tout le monde, contre un rigide qui fait son intéressant parce que c'est lui qui a les réponses sur ses fiches.
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Chirac était pour le quinquennat, mais le quinquennat de sept ans. Maintenant, il est toujours pour le septennat, mais le septennat de cinq ans; c'est tout bête!
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Chirac n'a pas grossi; c'est Jospin qui le gonfle!
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Chirac n'a plus que les nouvelles technologies à la bouche! Lui qui, il y a six mois, pensait qu'il fallait une planche à voile pour surfer sur le Net et avait giflé sa fille en apprenant qu'elle avait un Mac!
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Chirac n'est pas content quand on marche sur sa plate-bande de Gaza.
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Chirac, avec tous ses voyages à la con, je me demande si c'est pas lui qui, chaque année, ramène la grippe chez nous.
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Claude Allègre publie Toute vérité est bonne à dire... Oui, mais de là à l'écrire?
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Clinton est en voyage au Vietnam: il doit être parti voir si on ne pourrait pas retrouver des soldats américains portés disparus qui accepteraient de voter pour Al Gore...
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Conseil aux profs, pour les prochaines manifs: plutôt que Nation-Bastille ou République-Nation, je propose aux syndicats d'enseignants de faire Paris-Blois ou Blois-Paris, s'ils veulent être surs d'être entendus par Jack Lang!
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Corse: Jean-Michel Rossi abattu à la terrasse du bar de la Piscine. - Il avait peut-être demandé un café allongé...
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Cresson, rien qu'à cause de son nom, on aurait dû la mettre direct dans un panier à salade!
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D'après Elisabeth Tessier, Mitterand était cancer ascendant prostate.
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D'après L'Express, Christine Boutin ne repousse pas l'idée de se présenter à la présidentielle de 2002. On espère quand même que c'est un projet qui va avorter.
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