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A la maison, on mange à la carte. C'est celui qui l'as de trèfle qui mange!
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A la soirée miss France, les photographes d'agence ont fait grève sur le tas...
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A Monaco, les gangsters ne braquent pas les banques; elles leur appartiennent...
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Air France qui refuse l'embarquement d'un trisomique, c'est idiot! de toute façon, on a tous du retard quand on embarque avec Air France.
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Apparemment, c'est aussi difficile de gérer l'utilisation des fruits de la croissance que la croissance des fruits!
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Après la vache folle, on aura bientôt la langoustine fuel!
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Après les oeufs et les poulets, tous les animaux d'élevages (porcs, bovins et même poissons) pourraient être contaminés; les Belges sont optimistes: «Ca fait rien, on va continuer à élever des frites!»
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Après les oeufs, le porc belge serait dangereux aussi: à Bruxelles, on dénombrerait déjà deux tentatives de suicide avec une omelette au jambon.
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Attention aux rillettes à la listéria: il ne faut pas confondre les rillettes dûment autorisées et les rillettes autorisées du Mans.
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Au FLNC, tu as le canal Itinéris et le canal SFR.
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Au moins le football, c'est un truc où les Américains n'ont pas de leçons à nous donner...
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Aujourd'hui, journée sans voiture: ne prenez pas votre voiture; prenez celle de votre femme!
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Avant, on demandait à un comédien: «Etes-vous à la ville comme à la scène?». Plus ça va, plus on leur demande: «Etes-vous à la scène comme à la ville?»...
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Avis à tous les consommateurs: comment reconnaître un n'oeuf belge? Quand vous le cassez dans une poêle, il fait: «Piou piou, une fois!»
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C'est la première fois qu'on voit des coureurs cyclistes avec autant d'instructions.
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Ca devient une manie: le pape embrasse le sol partout où il passe, même dans sa salle de bains!
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Ce n'est pas la première fois que Jean-Paul II chute: c'est ce qu'on appelle sûrement la multiplication des pains!
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Ce qui fait plaisir, c'est que la dictée de Pivot est tellement difficile qu'il doit autant s'emmerder à la préparer que nous à la faire!
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Contamination des oeufs et des poulets belges: ça ne sert plus à rien que les poules se cassent le cul!
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D'après certains catholiques, la pilule du lendemain, c'est déjà un avortement. Et un coup de pied aux couilles, c'est le début d'une IVG?
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Dans la notice de la pilule du lendemain à «effets secondaires», «risques de grossesse» est écrit en tout petit.
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Depuis que le Parlement européen a éxigé que soit tatouée sur la coquille la provenance de chaque oeuf, on peut lire sur les oeufs belges: «cul de la poule».
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Des boues d'épuration et des résidus de fosses septiques dans les farines animales: c'est quand même marrant que les poulets deviennent des produits de la chasse!
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Disparition des Duty Free: deux mille adolescents malentendants se seraient suicidés ce matin en croyant au décès collectif de leur boys band préféré.
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Elections en Algérie: il n'y a plus qu'un seul candidat; les autres ont mis les voiles.
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En Angleterre, il n'y a plus qu'en football que Leboeuf est bon.
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En politique, les femmes sont plus honnêtes, plus droites, plus intègres... Faut dire que ce serait con de leur enlever les casseroles de la main pour leur coller au cul!
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En voile, on a un tour du monde en solitaire à deux; en football, on a le PSG qui fait du foot à onze en solitaire.
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France-Arménie au stade de France: sur le papier, l'Arménie est plus forte.
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Grève à Air France: finalement, que ce soit un aéroportou un porte-avions, quand il s'appelle Charles-de-Gaulle, les avions n'en décollent pas.
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Grèves à la SNCF: elle ne touche que le personnel au sol.
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Grèves pour les 35 heures à la SNCF: les syndicats manifestent contre la réduction du temps des grèves.
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