recherche de citation : [ je ne vais pas me gener (2000) ]
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Manifestations à Bruxelles: les policiers belges étaient plus nombreux que les agriculteurs: on leur avait dit qu'on leur jetterait des pommes de terre.
[ Je ne vais pas me gêner (2000) ]
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Mieux que le Viagra, allez voir Astérix pour retrouver la Gaule!
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Moi, je crois aux miracles: il y a même des gens qui se lèvent et qui remarchent après un pélerinage dans l'administration...
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On devrait faire la journée des Cocus: tout le monde s'échangerait des cadeaux comme à Noël.
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On peut désormais acheter des voitures en grande surface: c'est bien, on peut remplir le coffre avant de sortir du supermarché!
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Paris-Roubaix: on comprend que ce soit la course la plus difficile; ça doit faire mal de rouler sur des pavés après des piqûres dans le cul!
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Pour éviter d'être condamné à mort par la nourriture, passer au bio!!!
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Pour éviter les licenciements chez Michelin, c'est simple, il faut imposer à tous les constructeurs la voiture à six roues.
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Pour la première fois, des chasseurs sont élus à Strasbourg: les cigognes vont devoir se planquer.
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Pour les cérémonies du 11 novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.
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Pour lutter contre les agriculteurs sauvageons, on devrait les envoyer à la campagne.
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Pour ne pas être malade, aujourd'hui, il vaut mieux boire son whisky-Coca sans Coca!
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Pour ne pas qu'on les repère à leur képi, en Corse, les gendarmes portent des cagoules. Le plus dur, c'est d'enfiler la cagoule par-dessus le képi!
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Pour se diriger dans le maquis, les Corses hésitent à utiliser le GPS!
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Privatisation d'Air France: il faut en profiter; dans les avions, on a toujours du mal à obtenir une part en plus!
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Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.
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Quand les prochains jeux Olympiques d'hiver auront lieu à Tahiti, on pourra donner une médaille d'or de la corruption à Antonio Samaranch.
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Quand tu marches dans la principauté de Monaco, t'as l'impression d'être un pion sur un jeu de Monopoly...
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Quand un gendarme brûle un feu dans Paris,est-ce qu'il doit démissionner?
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Réforme de la justice: rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu!
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Sarkozy, c'est le leader de la liste Pêche, Nature et Trahison.
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Scandale à la Conférence mondiale sur le dopage dans le sport: on a averti trop tard trois participants que ce n'était pas un verre de bière qu'on avait symboliquement installé devant leur pupitre.
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Si le jury Goncourt s'est précipité pour passer avant le prix Médicis, ils n'ont qu'a décidé d'attribuer un prix Médicinq!
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Si les oeufs donnent le cancer, pour arrêter de fumer, servez-vous de vos cigarettes comme mouillettes, vous gagnerez du temps!
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Si les plages bretonnes sont goudronnées par la marée noire, cet été, ça nous évitera d'avoir du sable dans les godasses...
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Si on va voir des chômeurs au cinéma, j'espère qu'ils feront des réductions pour les comédiens!
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Six milliards d'habitants sur la terre. Selon la préfecture de police ou selon la CGT?
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Toute la chaîne alimentaire étant contaminée, les Belges pensent déjà au cannibalisme; il faut juste qu'ils évitent les cyclistes.
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Un Belge vient d'être retrouvé chez lui dans son réfrigérateur; il voulait vérifier si son téléphone résistait au froid.
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Un femme dans les premières places du Dakar: au bout de quinze jours dans le désert, poursuivie par une centaine d'hommes, on peut comprendre qu'elle aille vite!
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Un magasin qui s'appelle Mammouth, la viande ne peut pas être fraîche...
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Un nouveau leader pour la CGT. La moitié d'un pour la préfecture de police.
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Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année: les agresseurs sont généralement sans mobile.
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