Les meilleures blagues du jour & histoires drôles ☺ - Pour une journée de joie et de bonne humeur

C’est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :
-  MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.

Maman ours rentre à son tour et dit :
-  MAIS mais qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.

Le petit ours rentre et demande :
-  Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?
Personne ne répond.

Puis une petite souris sort d’un trou au fond de la caverne et fait :
Hips, prouttttt, Strangers in the night…

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
- B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
- Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

- Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
- Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

Un japonais revient d’une tournée d’inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille.

Un de ses collègues lui demande :

- Alors, c’était bien la France ?

- Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos !

C’est un blond qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du vestiaire d’un grand restaurant.

-  Bonjour monsieur . Pouvez-vous me donner votre âge ?

Le blond compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
-  22
-  Et quelle taille faites-vous ?

Le blond se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du recruteur, et il essaie tant bien que mal de se mesurer.
-  185 centimètres…

Voyant les difficultés du jeune homme le recruteur insiste :
-  Pourriez-vous me donner votre prénom ?

Le blond commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans émettre un son… puis finalement il dit :
-  C’est « Johnny » !

-  Écoutez, je peux comprendre que vous soyez obligé de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez Johnny ?

-  C’était juste pour me rappeler les paroles de la chanson : « Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, joyeux anniversaire, Johnny »…

Deux Belges montent a Paris.

Ils prennent le bus.

Au bout de quelques minutes le bus s’arrête et le chauffeur dit :  « Gabriel Peri ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Suresnes De Gaulle ! ».

Quelques passagers descendent et le bus repart.

Encore quelques minutes et le bus s’arrête, le chauffeur dit : « Alma Marceau ! »

Visiblement inquiet, un des belges dit à son compagnon : « Tu sais, on devrait peut être aller dire nos deux noms au conducteur. Il ne nous connaît pas, on ne va pas pouvoir descendre. »

Un parisien a repéré une maison de campagne et s’apprête à l’acheter.

Lorsqu’il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur :

-  Vous comprenez, j’ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !

Le paysan répond vertement :
-  Mes abeilles n’ont jamais piqué qui que ce soit ! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l’arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !

Le type se dit qu’une heure, c’est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle. Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle, les cernes sous les yeux, crevé !

-  Oh mon Dieu ! Elles vous ont piqué ?

-  Non non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu’il a perdu sa mère ?

Deux missionnaires sont capturés par une tribu de cannibales. Les deux missionnaires sont ligotés et placés dans la grande marmite rituelle, que l’on remplit d’eau et de petits légumes.
Le feu est allumé, et l’on attend que la cuisson se fasse. Quelques minutes se passent, puis un des deux missionnaires se met à rire, mais rire…

Il ne peut plus s’arrêter. L’autre missionnaire n’en revient pas. Il demande à son copain :

- Mais enfin qu’est-ce que tu as ? Tu ne crois pas que notre situation est suffisamment critique comme ça ? On va être bouilli vivants et ensuite ils vont nous manger ! Franchement, je voudrais bien savoir ce qu’il y a de drôle dans tout ça ?…

Tout en riant l’autre lui répond :

- Je viens de faire pipi dans leur soupe….

C’est un gars dans un ballon dirigeable quidécide de faire du nettoyage.
En premier, il trouve un crayon. Il le regarde, et le jette dehors.

Il continue à fouiller. Il trouve un couteau, le regarde, et le jette dehors.

Finalement, il trouve une grenade. Il regarde la grenade et se dépêche de la jeter dehors.

Peu après, il atterrit et sort du dirigeable.

Tout en se promenant dans la rue, il rencontre un petit garçon qui pleure.
Il lui demande : pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond : parce que j’ai reçu un crayon dans l’œil.

Poursuivant sa marche, il rencontre une femme en train de pleurer.
Il lui demande : pourquoi pleurez-vous ?
Elle lui répond: mon mari a reçu un couteau dans la poitrine et il en est mort.

L’homme poursuivant sa marche et se posant des questions, rencontre un homme qui rit comme un fou.
L’homme lui demanda: pourquoi riez-vous monsieur ?
L’autre lui répond: j’ai pété et au même moment, l’homme derrière moi a explosé !

Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest distinguent la silhouette d’un Indien couché sur le sol.
Ils se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.

Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.

A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s’exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???

Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :
- Je sais pas j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Monsieur je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)
- Très bien. Alors, à l’année prochaine…

Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet.

Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.

- Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
- Bien sûr, papa!

Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant :
- Maman a dit que la tarte, c’était pour après l’enterrement…

Avant de signer un contrat, un industriel visite une usine qui produit des objets à base de caoutchouc.

C’est le Directeur en personne qui lui fait faire le tour du propriétaire. Ils s’arrêtent devant une première machine qui émet des sons étranges. Dong… Plouss. Dong…Plouss.
« Vous voyez, explique le Directeur à son hôte, ici on fabrique des tétines pour les biberons des bébés. Le « dong », c’est lorsque la tétine est moulée par la machine et le « plouss », c’est quand elle perce un trou à l’intérieur. Vous me suivez ? »

Les deux partenaires s’arrêtent ensuite devant une autre machine qui ne produit que des « dong » à répétition: Dong, dong, dong, dong…
« C’est quoi, ça ? interroge le visiteur.
- Ca, c’est une machine qui fabrique des gants de vaisselle, explique le Directeur. Évidemment ils sont imperméables, c’est pour cela que vous n’entendez que des « dong ». »

Ils poursuivent tous deux la visite de l’usine et s’arrêtent devant l’atelier de conception des préservatifs.
Le visiteur est très surpris lorsqu’il entend : Dong… Dong…Dong.. Plouss. Dong… Dong… Dong… Plouss.
Et il interpelle immédiatement le Directeur : « Dites moi, votre machine est défectueuse, elle fait des trous dans les préservatifs. »

Le propriétaire des lieux explique : « Oui, un préservatif sur quatre qui sort de l’usine est percé ».
- Mais c’est pas très bon pour la réputation de la marque cette histoire ? » répond le visiteur troublé.

Et le Directeur de répliquer : « Non mais c’est excellent pour le commerce des tétines… » !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s’approche et lui dit :

- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.

- Ah bon mais pourquoi monsieur?

- Mais pour être dans vos bras, voyons !

- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Un senior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

« Je suis en pleine forme ! répond le senior . Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, docteur ? »

Le docteur lui répond : « C’est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
« C’est une histoire vrai. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu’il se passa ? »

« Non », répondit le senior interloqué.

« Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds ! »

« C’est impossible ! », s’insurgea le senior. « Quelqu’un a du tirer à sa place… »

« C’est exactement ou je voulais en venir… »

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

- Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

-  Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d’embauche en Angleterre.
Arrivés au test d’anglais, le recruteur leur dit: « Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow. »

C’est d’abord le Belge qui se lance :
« I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV ».

C’est ensuite au tour de l’Allemand :
« I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day ».

Enfin, le Français s’avance et dit:
« I wake up in ze mornink, I hear ze phone: « green…..green…green…  »
I pink up ze phone and I say « Yellow? »…

Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:

- Grand-mère, as-tu encore un vœu ?
- Oui, à ma mort je voudrais être incinérée.
- C’est triste de parler de ta mort, mais c’est promis, nous organiserons de belles obsèques. Mais tu n’as vraiment pas un autre vœu ?
- Non, j’ai déjà tout ce qu’il me faut, j’ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n’ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j’aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Auchan.
- De Auchan, grand-mère ?
- Oui, ainsi au moins, je suis sûre que vous passerez me voir 2 fois par semaine.

La scène se passe à la campagne.

Deux vieilles filles regardent par la fenêtre :
Un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route… et se fait écraser par une voiture.

- Tu vois, dit une des vieilles filles à l’autre, elle a préféré mourir.

Un professeur de psychologie commence son cours :

- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.

Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche…!
- Ah bon…! Et dans quoi…?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

L’instituteur : Thomas, dis-moi un peu qui d’entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier

Thomas : Je ne vous entends pas bien Monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.

L’instituteur : C’est ce qu’on va voir ! Viens ici t’asseoir à ma place. J’irai m’asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.

Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l’instituteur lui a demandé.

Thomas : Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?

L’ instituteur : Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond

Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :
« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prend que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :
« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc 30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande.
L’homme dit : « Je prendrai une bière. »
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande:
« Et toi ? »
« Je prendrai une bière aussi. », répond l’autruche.

Le patron amène les deux bières et dit : « Cela fera 16 euros, s’il vous plaît. »
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
« Comme d’habitude ? », demande le patron.
« Pour changer, je vais prendre un double scotch », dit l’homme.
« Pour moi aussi », dit l’autruche.
« Cela fera 34 euros », dit le patron.
À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir.

Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. « Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? », demande le patron.

« Eh bien », dit l’homme, « Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.

« Bien vu ! », répond le patron, « La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. »

« Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là », dit l’homme.

Le patron demande alors : « Encore une chose, monsieur, et l’autruche ? »

L’homme répond : « Mon second vœu a été une poule avec de longues jambes. »

Un jeune homme venait tout juste d’obtenir son permis de conduire.

Il demande donc à son père s’ils pouvaient discuter ensemble de l’utilisation de la voiture familiale…

Son père l’amène dans son bureau et lui propose le marché suivant :
« Tu améliores ton rendement scolaire, tu étudies la bible et tu te fais couper les cheveux. Ensuite, nous parlerons de la voiture.»

Un mois plus tard, le garçon revient à la charge et, encore, son père l’amène dans son bureau. Le père ne tarde pas à prendre la parole.

« Mon fils, je suis très fier de toi. Ça va beaucoup mieux à l’école; tu t’es concentré sur la bible plus que je ne l’aurais cru, mais tu ne t’es pas fait couper les cheveux. »

Le jeune réplique :
« Tu sais, papa, j’ai réfléchi à cela… Samson avait les cheveux longs… Moïse avait les cheveux longs… Noé avait les cheveux longs… et Jésus avait les cheveux longs ».

Et du tac au tac, le père réplique :
« Et ils se déplaçaient à pied ! « 

Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants:
« Nos sincères condoléances. »

Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
- Oh ce n’est pas grave cela peut arriver!
- Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
- Ah! qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte?
- « Félicitations pour votre nouvel appartement ».

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision.

Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole !

- Pourquoi tu me frappes ? demande-t-il…
- En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou !
- Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou, je voulais me souvenir du nom…

La femme semble satisfaite et s’excuse.

Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.

- Mais qu’est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Mathias et Julie se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Mathias pour leur première nuit ensemble.

Le matin, Théo, le petit frère de Mathias se lève et prend son petit déjeuner est prêt a partir pour l’école et il demande  à sa maman si Mathias et Julie sont déjà debout.
Elle répond : «  Non  »
Théo  demande :  «  Tu sais ce que je pense ?  »
Sa maman répond :  «  Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »

Théo revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman : «  Mathias et Julie sont déjà debout ?  »
Elle répond :  «  Non  »
Théo demande : «  Tu sais ce que je pense ?  »
Elle répond : «  Je me  fiche de ce que tu penses ! Fini ton déjeuner et retourne à l’école. »

Après l’école, Théo revient à la maison et demande encore une fois :  «  Mathias et Julie sont déjà debout ?  »
Elle répond :  «  Non  »
Il demande :  «  Tu sais ce que je pense ? »

Sa maman répond :  «  BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?  »
Il dit alors : «  La nuit dernière Mathias est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que… je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion… »

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

C’est l’histoire d’un patron qui veut embaucher un comptable.

Il se dit :
Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc…
L’entretien se déroule bien, et, avant de se quitter, le patron demande à l’ancien gradé s’il sait compter.
- Mais oui, bien sûr.
- Allez-y un peu, pour voir.
- Un deux, un deux, un deux…

Le patron réfléchit et se dit alors :
Je vais plutôt prendre un informaticien. Ils sont logiques, intelligents, etc…
L’entrevue se passe bien, et, à la fin, il pose la même question.
- Pas de problème, répond l’informaticien: zéro un, zéro un, zéro…

Finalement, le patron a une illumination :
Je vais embaucher un fonctionnaire ! Ils sont honnêtes, consciencieux, etc…
L’entrevue est vite expédiée, et arrive la fameuse question :
- Oui, évidemment, dit le fonctionnaire : Un, deux, trois…
- Bien, et vous pouvez continuer ?
- Quatre, cinq, six, sept, huit
- Super ! Encore un peu ? …
- Neuf, dix, valet, dame, roi …

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac  elle lui dit :

-  Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire
un "check-up" chez le médecin. Le docteur consulte Eugène en premier.

- Comme d'habitude, il n'y a rien a signaler ! lance le docteur. Mais,
comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable !

- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous
faire une confidence. Tenez, hier soir, je suis allé aux
toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule.
Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une
manifestation divine, non? 

- Tout a fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. 

Entre alors Mauricette.

- Bonjour Docteur!

- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête.
Il m'a dit que l'autre soir la lumière des toilettes s’était allumée
toute seule quand il s'y est rendu... 

- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le
frigo !

C'est Bill Gates qui arrive au ciel.
Saint-Pierre lui dit :"Bill, c'est vraiment difficile. Tu as fais de grands avancements
technologiques avec Microsoft, mais tu nous as aussi donné Windows 95.
Je te laisse alors choisir entre le paradis et l'enfer." 

Bill Gates lui dit "D'accord, puis-je voir l'enfer d'abord?"
Saint-Pierre lui montre alors un monde merveilleux de plages, de belles femmes, de
bonne bouffe et un climat idéal.

Bill lui dit : "C'est pas mal l'enfer!, mais enfin je voudrais quand même voir
le paradis."
Saint-Pierre lui montre alors un champ de nuage avec des anges qui jouent de la harpe.

Bill dit :"C'est bien, mais à choisir je préfère l'enfer!"

Deux  semaines plus tard St-Pierre va faire un tour en enfer pour voir
notre bon vieux Bill. Il le trouve attaché à un mur, entouré de flammes
brûlantes et de démons terrifiants.
"Saint Pierre! " lui crit Bill, "C'est terrible! Ce n'est pas l'enfer que tu m'as montré l'autre jour!
Où sont donc passées les plages, les femmes et la bonne bouffe ?"

"Oh ça ! " répliqua St Pierre "C'était seulement une démo."

C'est un mec qui rentre dans un bar, s'appuie sur le zinc, interpelle
le barman et lui dit :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Le garçon un poil surpris lui sert son whisky et retourne vaquer a ses
occupations.
Deux minutes plus tard, le même mec redit :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

Et ceci dure pendant plus d une demi heure (ce qui doit faire
approximativement 15 whiskys mais la n'est pas la question !). Au bout
d'une demi-heure le même mec fait au Barman :

- Garçon, un whisky avant que ça recommence !

La dessus la femme du mec arrive et lui dit :

- Bon, tu crois pas que tu as assez bu maintenant ?

Et le mec se retourne vers le Barman et lui dit :

- Ça y est, ça recommence !

Un jeune garçon va se confesser. Il est dans la petite guérite à côté du curé et lui dit :
- Je m’accuse d’avoir péché avec une femme mariée.

- Ah oui ! dit le confesseur, et quel genre de femme ?

- Ah ! Ça, monsieur le curé, je veux pas vous le dire, je veux pas qu’on puisse apprendre qui c’est !

- Écoutez, dit le curé, conciliant, je vais vous aider. Est-ce que c’est la femme du coiffeur ?

- Non.

- Alors la femme du droguiste ?

- Non plus !

- Alors, c’est peut-être la marchande de journaux ou la boulangère ?

- Non, pas du tout !

- Écoutez, mon fils, je suis navré mais je ne peux pas vous donner l’absolution dans ces conditions !

Alors le gars sort de l’église et il tombe sur un copain qui lui demande :
- Sans blague, tu es allé te confesser ?

- Mais non, dit l’autre en souriant, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses…

Après une soirée bien arrosée, trois vieux camarades périssent en même temps dans un accident de la route.

Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question :
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu’espérez-vous les entendre dire ?

Le premier type répond :
- J’aimerais les entendre dire que j’ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur… Et un père de famille exemplaire !
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on retiendra de toi.

Le second se prononce à son tour :
- J’aimerais qu’ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et l’époux idéal que ma femme méritait…
Saint Pierre acquiesce et fait :
- Ainsi en sera-t-il ! C’est ce que l’on dira de toi.

Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préférerais les entendre dire « Regardez ! Il bouge ! »…

C’est Toto qui sort de l’école et qui aperçoit la voiture de son grand frère garée sur la place du village. A l’intérieur, son frère est en train de draguer une jeune fille.

Très curieux, Toto s’approche et, discrètement, se cache dans le coffre de la voiture. Quelques minutes plus tard, la voiture démarre, roule pendant quelques minutes et s’arrête dans un petit bosquet.

Il entend alors son frère demander à la fille :
- C’est oui ou c’est non ?
- C’est non ! Répond la fille
- Alors tu descends et tu rentres à pieds !

Cela donne des idées à Toto, qui le lendemain décide de prendre son vélo pour aller à l’école.

Le soir, à la sortie, il propose à l’une de ses petites copines de l’emmener faire un tour. Elle accepte et les voilà partis pour le petit bosquet. Arrivés sur place, Toto demande à sa copine :
- C’est oui ou c’est non ?
Ne sachant pas de quoi il s’agit, elle répond :
- C’est oui !
- Bon, ben tu prends mon vélo et je rentre à pieds !

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

J’étais assise dans la salle d’attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j’ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur.

Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j’avais craqué à l’époque ??

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j’ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit.

Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret … Quoique… Après qu’il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s’il était allé au lycée Henry IV.
- Oui, m’a-t-il répondu.
- Quand avez-vous eu votre bac ?, ai-je demandé.
- 1972. Pourquoi cette question ?
- Eh bien, vous étiez dans ma classe, me suis-je exclamée.

Et alors cet affreux vieux petit crétin de fils de pute m’a demandé :
- Vous étiez prof de quoi ?

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
- Le gâteau de noce !?!