Mise à jour le samedi 16 octobre 2021 à 23h43

Blagues drôles Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes !

Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.
Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire.


1500 blagues courtes


Quel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis !





Page 9 sur 35 pages.

1500 blagues drôles






blague sur La cigale et la fourmi



Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoiement de la ville. Un jour, alors qu’elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s’arrête à leur hauteur. Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.

- Mais je te reconnais, dit une des fourmis, tu es la cigale qui chantait tout l’été. Qu’est-ce que tu deviens ?

- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zénith le mois prochain et c’est déjà complet. Ensuite je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !

Et tandis qu’elle s’éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel con !




blague sur La place assise.



Un vieillard monte dans un wagon où il n’y a plus une seule place de libre. Juste devant lui, une mère de famille et ses cinq enfants occupent six places, mais aucun des gosses ne se lève.

Pour attirer l’attention, le vieux monsieur frappe à plusieurs reprise sur le sol avec sa canne, espérant que la dame finisse par demander à l’un de ses enfant de céder sa place.
Mais elle se contente de dire :

- Monsieur vous pourriez mettre un caoutchouc au bout de votre canne !

Et le vieux monsieur répond :

- Madame, si vous en aviez mis un au bout ce celle de votre mari, je serais assis !




blague sur La petite vengeance



Dans un cinéma où l’on joue un  policier à suspense, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.

Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil libre.

- C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

- Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche vers lui et lui dit à l’oreille :
- C’est le juge l’assassin…




blague sur La petite vengeance .



Dans un cinéma où l’on joue un suspense policier, un spectateur entre au moment où le film vient de commencer.
Sa lampe torche à la main, l’ouvreuse le guide, éclaire chaque marche pour qu’il ne trébuche pas, et l’amène jusqu’à un fauteuil de libre.

- C’est trop près, vous n’auriez pas une autre place ?

Elle repart dans l’autre sens et le guide jusqu’à un nouveau siège.

- Là c’est vraiment trop de côté. Il n’y a rien de plus central ?

Elle parcourt toute l’allée, repère enfin une place en plein milieu, et elle y conduit le type, qui lui donne royalement une pièce de dix centimes.

Alors elle se penche et lui dit à l’oreille :

- C’est le juge l’assassin …




blague sur Le tunnel



Deux routiers  arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

- Dis-moi, fait le premier, le camion je crois bien qu’il fait quatre mètres 10…
- Je vais descendre voir, répond l’autre.

Une minute après il remonte dans la cabine :
- Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !

 




blague sur L’autoradio



Un homme vient d’acheter une voiture neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant :

IL N’Y A PAS DE RADIO DANS CETTE VOITURE

Et, le lendemain matin, plus de voiture.
A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté :

Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre une.




blague sur Les pépins



Deux collègues terminent leur déjeuner à la cantine.

Le premier, après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son collègue lui demande pourquoi il fait cela.

- Tu ne sais pas que les pépins mangés à part rendent plus intelligent ? lui répond le premier.

- Tiens donc je peux essayer ?

- Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y a a huit, tu me dois 32 euros.

- Le type paie et mange les pépins. Soudain il lance :

- Quand même, tu me prends pour un idiot ! Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l’effet.




blague sur Dans un snack



Une dame boit un milk-shake dans un snack.

Par la porte de la cuisine entrouverte, elle aperçoit le cuistot, en tricot de corps, en train de préparer les hamburgers.

Il prend deux paquets de viande hachée, en met un sous chaque aisselle, et rabat plusieurs fois ses bras jusqu’à ce qu’ils soient bien aplatis.

La dame outrée dit au barmaid :
- Mais c’est dégoûtant !
- Oh ça c’est rien. Mais un conseil : ne prenez jamais de hot-dog. Si vous saviez comment il creuse les petits pains…




blague sur Le véto chez le médecin



Un vétérinaire qui ne se sent pas bien va chez son médecin. Le médecin lui pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…

Le vétérinaire l’interrompt :
- Dites donc, faites comme moi, je suis véto, je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?… Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas. Il poursuit son examen en silence. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
- Voilà, vous suivez le traitement pendant dix jours. Si il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir.




blague sur Le père victor



L’père Victor est allé en ville voir l’Docteur.

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand’raient du Viagra. Moi j’en ai point b’soin, j’ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu’elle s’met au garde à vous, chuis dans les champs, l’temps de r’tourner à la ferme voilà quelle r’ garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d’un air grave.

- Vous n’auriez pas des fois un truc pour z’y maintenir la tête haute jusqu’a la ferme ? lui demande Victor.
- J’ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu’elle entendra tirer en l’air qu’ elle court vous rejoindre.
- Tirer en l’air pour tirer un coup ? En v’la une idée qu’elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v’là t’y pas que l’Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J’viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l’Victor, mais ça n’marche plus. Pendant tout l’été j’ tirais en l’air… La Sylvette rappliquait en courant et hop ! j’la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben… d’puis l’ouverture d’la chasse, j’la vois plus !!!




blague sur Activité sexuelle chez les retraités



Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
- Quel âge avez-vous ?…
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
- Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
- Elle me casse les couilles…




blague sur Symptômes bizarres…



Une dame amène sa fille chez le médecin.

- Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
- Madame, votre fille est enceinte.
- Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
- Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
- Il y a un problème docteur ?
- Non, aucun, je regarde. Parce que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux.




blague sur Méfiez-vous des voisins !



Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!




blague sur Le canard en sauce



Un homme rentre chez lui et dit à sa  femme qu’il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d’affaires  de dernière minute.

Sa femme a un doute et profite qu’il est sous la  douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot  :

« Mon  amour, je t’attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, Celui  dont tu raffoles tant… »

L’épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu  :
Le déshabillé sexy, maquillage, parfum envoûtant, le tout  accompagné d’une  posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette  immédiatement sur sa femme et  lui fait l’amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle  même… son exploit à deux reprises!

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu’il  est obligé d’aller à son soi-disant repas d’affaires afin d’éviter de mettre la puce à l’oreille à son  épouse.

Épuisé, il se  rend chez sa maîtresse et lui annonce d’entrée qu’il est éreinté par une  journée de travail et qu’il va juste  manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s’endort et la  jeune femme vexée et douteuse fouille  dans ses poches et découvre son petit  mot doux sur lequel l’épouse a ajouté ceci :

« Je vous envoie le canard, Mais je crains qu’il n’ait plus de sauce. »




blague sur C’est pas de l’amour ça ?



Deux petites vieilles se croisent dans la rue

- Comment vas-tu Marguerite ?

- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !

- Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque…

- Qu’est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes… !…………………….




blague sur Question de poids



Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?

 

En fait c’est très simple :

- La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.

- La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.




blague sur Le prénom



Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
- Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel prénom vont-ils donner à l’enfant. Comme ça ils abandonneront toutes tentatives.

Elle s’en va donc à la fête.

En plein milieu d’une danse, un parisien, lui dit :
- Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
- Quel prénom allons-nous donner à l’enfant ?
Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais…
(Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, elle lui demande quel prénom ils donneront à l’enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un Martiniquais… il l’emmène directement dans le jardin.
Il commence par un bisou par c,i un bisou par là, et lui touche les seins…
Et elle lui demande : Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe…
Elle demande à nouveau quel prénom donner à l’enfant. Il lui prend les seins…
- Quel prénom va-t-on donner à l’enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan !…
- Quel prénom… ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l’enfant …
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel prénom…ahhhhhh vazy ne t’arrête passss
va-t-on donnerr ahhhhhh l’enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande…
- Et maintenant, quel prénom va-t-on donner à notre enfant ?
Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple nœud et lui dit :
- S’il arrive à sortir de là dedans il s’appellera MacGyver !




blague sur Question de temps



Un p’tit vieux s’en va au bordel pour s’offrir un p’tit plaisir.

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.

Sûre d’elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses ! Je vais te rappeler le bon temps…

Le p’tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu’est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t’en fais pas, pépé … je vais te faire l’amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes… que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour… Alors le p’tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu’est-ce que tu fais là, pépé ?
- T’en fais pas, le temps que je bande… la mode aura changé !




blague sur Au régime



Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.

Le jour suivant c’est au tour du mari.
Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.

Le lendemain c’est au tour de la femme.
A peine rentré le mari lui crie : « Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond : « Les restes d’hier soir chéri.. »




blague sur Simplet



Les 7 nains vont voir le Pape :

- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin !




blague sur En revenant de l’école



Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage.

Ils s’étaient connus amis d’enfance et décide de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »

En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille Euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre !»
Claire dit : « Qui trouve garde. » Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte.
« Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »

Claire dit : « Non !»
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »

Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va ….! »




blague sur Incinération



Un homme meurt.

Comme il avait décidé de se faire incinérer, on le place dans un cercueil et puis, au feu.

Le cercueil brûle, mais pas le corps du bonhomme. On le place dans un autre cercueil et l’on recommence.

Même chose, le cercueil brûle, mais pas le type.

C’est alors que la veuve déclare : » Ça ne m’étonne pas, ça fait 30 ans qu’il prend des anti-inflammatoires. »




blague sur Les horloges de vie



Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :
« David Cameron « ,  » Benoit XVI « , « Omar Sy » …

Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

St-Pierre explique aimablement :
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

PPDA remarque :
- Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy , Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne Importante ? …

St-Pierre, un peu confus, réplique :
- Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !




blague sur André et Germaine



C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.

Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine, y lui dit : « Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.

A un moment donné Guy dit à Gaétan : « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ; une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André, il lui serre la main et fait signe que oui. Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André : « Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non ? »

André dit :
« C’est ben simple, les femmes me demandaient :
- Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ?
- oui !

Et les hommes :
- Ton cheval n’est pas à vendre ?
- Non !!! »




blague sur En salle de gym.



Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche :

- Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?

Le moniteur le toisa et lui répondit :

- Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….




blague sur L’héritage



Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.

A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :

« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !




blague sur Du verbe présumer



Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l’ expression « je présume ».

Une petite fille lève le doigt et dit :
- Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne .

- Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

- Bravo!

Un petit gars au fond de la classe lève la main.
- Hier, j’ ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ….

- Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.

- Maîtresse, laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars .

- Très bien, vas-y, dit-elle.

- Hé donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire !




blague sur La punition



C’est une conversation entre une maîtresse d’école et son élève :

L’enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n’ai pas fait ?

La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n’as pas fait!!!

L’enfant :
- Eh bien, ça va alors… je n’ai pas fait mes devoirs hier !




blague sur Devinette



Deux types en voiture s’arrêtent au feu rouge.

Le passager dit au conducteur :
- C’est vert.
…Pas de réponse.

Le passager répète :
- C’est vert.
…Toujours pas de réponse.

Le passager insiste :
- Je te dis que c’est vert !
Le conducteur répond enfin :
- Je sais pas moi… une grenouille ?




blague sur Le petit lapin



Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s’arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin.

Ils courent à présent ensemble, lorsqu’ils voient un éléphant qui s’apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s’approche de l’éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s’injecter de l’héroïne. Et le lapin :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin s’en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet idiot m’oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.




blague sur Sur l’autoroute



Sur l’autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d’effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.

Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit « A 19″ alors je vais à 19…

Le policier répond en souriant :
- Mais non, A19, c’est le numéro de l’autoroute, ce n’est pas la limite de vitesse !
Et regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher car votre amie a l’air d’être malade. Elle est toute blanche…

Et la blonde :
- Je crois que c’est parce qu’on vient de quitter l’A313.




blague sur En salle d’accouchement



Un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon . Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.

Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir. Une heure passe, deux heures…

L’accoucheur dit à la sage-femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.
Dès qu’il est parti, la sage-femme entend :

- psssst ! psssssst !

Elle distingue une petite main qui passe entre les jambes de la patiente et qui lui fait signe de venir. Elle se rapproche de la femme et voit alors une petite tête qui pointe à l’orifice :

- Dites il est parti le monsieur qui donne des fessées ?




blague sur Les vendanges



Cela se passe en France dans la région alsacienne, par manque de main d’œuvre les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle peu le français.

Après la première journée, la dame du vigneron inquiète demande donc à Janvier comment cela s’est-il passé.
- Oh très bien madame; il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
- Mais non on ne dit pas LA riesling, mais LE riesling (Vin d’Alsace).
- Ah bon ? J’ai fait une erreur sur le.

La seconde journée de nouveau la dame lui demande donc comment la journée s’est passée :
- Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail dur, je me plais bien, les copains sont chouettes aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
- Mais non Janvier, on dit LE Gewurztraminer et pas LA Gewurztraminer (Vin d’Alsace).

Le lendemain janvier est absent au départ du matin et la dame du vigneron est donc très inquiète pour lui, mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
- Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
- Oh non madame, car aujourd’hui mes copains ont dit qu’ils coupaient LE pinot noir (Vin d’Alsace) ! J’ai eu peur qu’ils se soient trompés eux aussi !




blague sur La part de gateau



Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
- Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau a sa fiancée et garde le gros pour lui.

- Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !

- Pourquoi ?

- Tu prends le gros morceau et tu me laisse le petit !

- Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?

- J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.

- Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceaux !




blague sur L’électricien



C’est un électricien qui dit à son apprenti :

- Roger, prends un de ces deux fils, s’il te plaît

- Ça y est, j’en ai un

- Tu ne sens rien ?

- Non, rien du tout…

- Ok, alors, ça doit être l’autre. Surtout n’y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !




blague sur Devant les toilettes



Trois programmeurs attendent pour aller aux toilettes.

Le premier a terminé son affaire et se dirige vers les lavabos pour se laver les mains. Il se sèche très précautionneusement, pour cela il utilise serviettes après serviettes et s’assure que chaque parcelle de sa peau soit totalement sèche.

Se retournant vers les 2 autres, il annonce : « Chez Microsoft, nous sommes entraînés à être extrêmement minutieux ! »

Le second programmeur se dirige à son tour vers les lavabos. Pour se sécher il prend une seule serviette, et fait en sorte que chaque parcelle de la serviette soit rentabilisée. Il se retourne et réplique : « Chez Intel, nous ne sommes pas uniquement entraînés à être minutieux, mais également à être extrêmement efficaces ! »

Le troisième termine et se rend directement vers la sortie en lançant à la cantonade : « Chez Sun, on ne se pisse pas
sur les mains ! »




blague sur Un jeu pas si stupide que ça !



L’intelligent et le stupide font un jeu dont voici les règles :
Chacun d’eux va poser des énigmes à l’autre; si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1€ à l’autre; si c’est l’intelligent qui ne sait pas répondre, il paye 100€ parce qu’il est intelligent et c’est plus équitable.

L´intelligent commence :
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1€.

- Allez, dis quelque chose toi aussi, demande l’intelligent au stupide.

- Euh… Bon, qu’est-ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L’intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne trouve pas. Il se trouve contraint de donner sa langue au chat :
- Je ne sais pas. Tiens voilà tes 100 €… Mais alors c’était quoi la réponse ?

- Je sais pas… tiens voilà 1€.




blague sur Les cadeaux de Ninie



C’est le matin de Noël. Ninie, la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum.

Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou…

Midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités.

La maman de Ninie lui a bien précisé :
- Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre !

Finalement, le repas se passe bien, et Ninie arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert…

Mais là elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée :
- Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… C’est moi !




blague sur Trou de mémoire



Après avoir pris la veille au soir une muflée mémorable en faisant la tournée des bistrots, un homme s’aperçoit à son réveil qu’il a oublié son imperméable dans l’un d’entre eux. Mais il est incapable de savoir lequel. La seule chose dont il se souvienne c’est qu’il est allé aux toilettes, et que la cuvette était en cuivre.

Alors il refait un par un tous les cafés en demandant :
- C’est chez vous qu’il y a une cuvette en cuivre ?

Et à la quinzième fois qu’il pose la question, la patronne se retourne vers l’arrière-salle en criant :
- Marcel ! Amène toi ! Il est revenu le type qui a chié dans ton cor de chasse !




blague sur Le professeur de psychologie



Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd’hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s’il vous plaît ?
- Vous faites erreur, il n’y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d’assister à la phase de mise en condition.

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu’il n’y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s’être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s’adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.

Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?



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Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur !






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