Mise à jour le dimanche 28 septembre 2025 à 21h41

Blagues drôles Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes !

Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.
Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire.


1500 blagues courtes


Quel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis !




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1500 blagues drôles






blague sur Le concours



Ddeux amis prennent la route. L'un d'eux dit :
- On fera le plein dans cent kilomètre parce qu'il y a une station qui organise un super concours. Tu peux gagner une nuit d'amour torride...

Cent kilomètre plus loin ils s'arrêtent et demendent au pompiste :
- C'est ici qu'on peut gagner une nuit d'amour si on fait le plein ?
- Exact. C'est très simple : je pense à un chiffre entre 1 et 9. Si vous me dites le bon, c'est gagné !

Ils réflechissent et l'un d'eux dit :
- Le 8 !
- Pas de chance, c'était le 6.

Deux jours plus tard, ils s'arrêtent à le même station.
- On peut toujours gagner une nuit d'amour ?
- Bien sûr. Je suis prêt, dites un chiffre...
- Le 2 !
- Pas de chance encore, c'était le 5.

Ils repartent et le premier dit à l'autre :
- Il se fout du monde ! Quel que soit le chiffre que tu annonces, lui te répond que c'est un autre. C'est un concours bidon !
- Je t'assurent que non. Ma femme a déjà gagné deux fois......

Dico Blagues


blague sur L'oreille



Madame vient d'accoucher.

Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Ecoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tête ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !

Le docteur montre l'oreille emmitouflée à Monsieur.

Monsieur pleure, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd......

Dico Blagues


blague sur Le trou



L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine.

Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furieux :
- Lafleur, vous me ferez huit jours, parce que que vous n'avez pas fait un trou assez grand pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou......

Dico Blagues


blague sur La promotion



Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés.

- Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?

Le jeune homme répond :
- Oh, oui, merci Papa !...

Dico Blagues


blague sur Optimisation du temps de travail



Le patron :
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !

L'employé :
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les
heures de travail.

Le patron :
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?

L'employé :
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement....

Dico Blagues


blague sur 9 mois plus tard



Roger et son ami allaient skier.
Ils avaient pris le monospace de Roger et se dirigeaient vers les Alpes. Après avoir roulé quelques heures, ils arrivèrent dans une formidable tempête de neige, ils n'eurent d'autre choix que de s'arrêter près d'une petite ferme où ils demandèrent à la charmante jeune femme qui leur ouvrit la porte s'ils pouvaient passer la nuit chez elle.

- Je réalise très bien qu'il fait vraiment très mauvais dehors, dit-elle, mais je suis veuve depuis peu, et je ne voudrais pas que les voisins commencent à médire à mon sujet si je vous laissais passer la nuit ici.
- Soyez rassurée, dit Roger, nous serons trés contents de dormir dans votre grange. Et dès que le temps se sera amélioré, nous partirons immédiatement.

La dame accepta et les deux amis se rendirent dans la grange où ils passèrent la nuit. Le lendemain le temps s'était éclairci et Marcel et Roger continuèrent leur chemin.

Ce fut un fantastique week-end sur les skis.

9 mois plus tard, Roger eut la surprise de recevoir une lettre d'un avocat.
Il lui fallut quelques instants avant de réaliser qu'il s'agissait de l'avocat de la charmante jeune femme qu'ils avaient rencontrée durant leur week-end de ski.

Il se rendit chez son ami Marcel et lui demanda :
- Marcel, tu te rappelles cette charmante jeune veuve que nous avons rencontrée durant notre week-end de ski, et qui nous avait offert l'hospitalité ?
- Oui, répondit Marcel.
- Euh, est-ce que cette nuit-là tu ne te serais pas levé pour aller lui rendre visite dans sa maison ?
- Eh bien, euh, oui, dit Marcel , un peu gêné, je dois avouer qu'en effet j'ai été la voir.
- Et tu lui as donné mon nom à la place du tien ?
Le visage de Marcel était cramoisi lorsqu'il répondit :
- Euh, en effet, désolé, vieux, je crains que oui. Mais pourquoi me demandes-tu ça ?
- Elle vient de mourir et m'a tout légué....

Dico Blagues


blague sur A la folie



Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide
psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un
d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple,
appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent
votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix
vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est
sans importance, personne ne répondra.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et
recomposez.

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas
des instructions....

Dico Blagues


blague sur Le navet



Un couple va au cinéma avec son bébé.

L'ouvreuse les prévient :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quittez la salle... Bien sûr, on vous remboursera !

Le film commence. Au bout d'une demi-heure, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est nul !
- Tu as raison, secoue le petit......

Dico Blagues


blague sur Panne d'ascenseur



Une vieille rentre dans son HLM et voit que l'ascenseur est en panne.

Dix étages c'est beaucoup, alors elle demande à deux jeunes qui traînent dans le hall :
- Mes garçons, vous serez bien aimables de m'aider à monter mes paniers.
- Va te faire voir, la vieille.
- Allez, soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh, la blague, t'as du shit ?
- Oui, oui, je vous en donne si vous m'aidez.

Dix étages après :
- Ouf ! putain que c'est haut ! Bon, amène ton shit, la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutue de nous.
- Mais pas du tout.
t, ouvrant le frigo :
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?...

Dico Blagues


blague sur Le Mexicon



Au Mexique, un touriste arrive dans une petite ville et ne trouve aucune chambre d'hôtel.

La serveuse de la bodega où il dîne lui dit :
- Si vous voulez, je peux vous héberger...

Il accepte et se retrouve dans une chambre où il n'y a qu'un grand lit.
- Rassurez-vous, dit-il, je vous respecterai...
Sans répondre, la fille se déshabille et se glisse, complètement nue, près de lui.

Le lendemain matin, sans l'avoir touchée, il se lève, s'habille, et lui dit :
- C'est la première fois que je couche avec une Mexicaine...
- Et moi, répond-elle, c'est la première fois que je couche avec un mec si con !...

Dico Blagues


blague sur Le coup de la bretelle



Deux laveurs de carreaux viennent de passer la journée à nettoyer, de haut en bas, les quinze étages de vitres du siège d'une grande société de Bruxelles. Le chauffeur du camion qui manoeuvre l'immense bras télescopique, redescend doucement leur nacelle et dès qu'ils ont mis pied à terre, il démarre.

Alors nos deux laveurs contemplent leur travail. Soudain l'un d'eux s'écrie :
- Catastrophe ! On a oublié le grand bureau du dernier étage ! En plus, c'est celui du P.D.G., sais-tu ? Et le camion élévateur qui est parti !
- J'ai une idée, une fois, fait son collègue. On va monter sur la terrasse, je te tiendrai par les bretelles, et tu seras à la bonne hauteur pour faire les carreaux du grand patron !

Ils grimpent sur le toit, l'un enjambe la balustrade, l'autre le retient par ses bretelles. Elles se tendent, et il arrive effectivement au niveau des fenêtres en question. L'homme commence à nettoyer, suspendu dans le vide à plus de cinquante mètres du sol, quand tout à coup, il se met à rire comme un fou.
- Qu'est-ce que tu as à rigoler comme ça ? demande son copain.
- Excuse-moi, mais je suis en train de penser que si mes bretelles lâchent, tu vas les prendre en pleine gueule !...

Dico Blagues


blague sur Myope comme une taupe



Un type rencontre un copain :

- Tiens, Gilbert ! Tu portes des lunettes maintenant ?
- Oui, j'ai découvert que j'étais complètement myope.
- Et comment tu t'en es aperçu ?
- Figure-toi que la semaine dernière, j'étais tout seul au restaurant, et j'ai dragué une femme.
- Et alors ?
Alors, quand je l'ai ramenée à la maison, je me suis aperçu que c’était la mienne......

Dico Blagues


blague sur Le match



Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.

A côté de lui, une place est vide...

Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de
laisser une place vide le jour de la finale.

Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ces condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement....

Dico Blagues


blague sur Vielle canaille



Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »

Je lui répond calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.

Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »

- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !!!!...

Dico Blagues


blague sur La blenno



Une femme se rend chez son médecin, qui, après l'avoir examinée, lui dit :

- Madame, je vais être franc avec vous : vous souffrez d'une blennorragie.

- Blennorragie ? C'est quoi ça ?

- Eh bien... ça vient du grec...

- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !...

Dico Blagues


blague sur Les rois mages



Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,emmène celle-ci chez le médecin pour un examen.

Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
-Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !

-C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.

Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet.

Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère.
Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
-Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?

Le médecin se retourne vers elle calmement :
-Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer.

Je guette leur arrivée....

Dico Blagues


blague sur Le rêve



Profondément endormie, une femme fait un rêve

Elle est poursuivie, dans une rue totalement déserte, par un immense Noir au torse luisant, vêtu d'un simple short en jean; Elle a beau courir à perdre haleine, il la rattrape, la saisit d'une main ferme, l'entraîne dans un terrain vague, et la plaque au sol.

D'une voix tremblante elle lui demande :
- Qu'est-ce que vous allez me faire ?

Alors le Noir se penche vers elle et lui dit :
- Je ne sais pas. Ce n'est pas moi qui rêve......

Dico Blagues


blague sur Suppositoires



A force de prêcher en plain air, Jésus a attrapé mal à la gorge.

Alors l'apôtre Pierre lui dit :
- Il faut te soigner. Sinon, ça va s'aggraver, et tu ne pourras plus parler du tout. Pour les angines, le mal de gorge, ce qu'il y a de plus efficace, ce sont les suppositoires.
- C'est hors de question ! s'écrie Jésus.
- Crois-moi, mets de suppositoires !
- Pierre, fait Jésus, ne dis pas de bêtises. Tu sais bien que les voies du Seigneur sont impénétrables......

Dico Blagues


blague sur Suppositions



A l'école, l'institutrice explique aux élèves ce qu'est une supposition. Puis, pour vérifier qu'ils ont bien compris, elle leur demande de faire une phrase avec " je suppose ".

Un gosse lève la main.
- Ma cousine est revenue de vacances toute bronzée. Je suppose qu'elle a eu du beau temps.
- C'est très bien. A toi, Pierrot...
- L'autre jour j'ai croisé le docteur qui sortait de la maison des voisins. Je suppose qu'il y avait quelqu'un de malade.
- Parfait. Quelqu'un d'autre ?

Le petit Nicolas lève le doigt.
- Hier, j'ai vu mémé qui traversait la cours avec le New York Times sous le bras. Comme elle ne parle pas un mot d'anglais, je suppose qu'elle allait aux cabinets......

Dico Blagues


blague sur Expatrié



Un jeune cadre est envoyé par sa société en poste dans un pays lointain. Le temps de régler un certain nombre de problèmes matériels et d'être certain de rester là-bas, il part seul, sans sa femme.

Au bout de quelques mois sa situation semble stable, il a trouvé une maison, et il fait venir son épouse.

Le lendemain de son arrivée, le mari se lève tôt pour aller au bureau et part discrètement en la laissant dormir.

Une demi-heure plus tard la domestique la secoue en disant :
- Allons, mademoiselle, réveillez-vous ! Il faut vous habiller et rentrer chez vous......

Dico Blagues


blague sur Hep taxi !



Un monsieur prend un taxi avec un petit garçon. Sur le parcours, le véhicule emprunte une rue mal famée tout au long de laquelle des prostituées arpentent le trottoir.

- Qui c'est, les dames ? demande le gamin.
- Je ne sais pas, répond le père gêné. Je ne les connais pas...
- Ce sont des putains, dit le chauffeur.
- Qu'est-ce qu'elles font là, les putains ?
- Elles tapinent, dit le chauffeur.
- Ça veut dire qu'elles attendent leur mari... ajoute précipitamment le père.
- Ah ! Elles ont un mari ?
- Elles en ont même plusieurs par jour, ricane le chauffeur.
- Alors, si elles ont beaucoup de maris, elles ont beaucoup d'enfants. Dis, papa, qu'est-ce qu'ils font quand ils sont grands, les enfants de putains ?
- Ils deviennent chauffeurs de taxi, mon chéri....

Dico Blagues


blague sur El sombrero



Guitare en bandoulière, chapeau noir sur la tête, un chanteur argentin marche dans la rue. Soudain un violent orage éclate alors qu'il passe devant une église, et il n'a que le temps de s'y réfugier. C'est l'heure de la grand-messe dominicale, elle est remplie de fidèles. Le chanteur, qui n'est jamais entré dans la maison de Dieu, ignore que les hommes doivent se découvrir, et garde son chapeau vissé sur la tête. Alors une voix lui souffle :
- El sombrero...
Sans comprendre, il s'avance dans l'allée centrale, et d'autres voix murmurent :
- El sombrero...
Il avance toujours et la rumeur enfle :
- El sombrero... el sombrero...
Lorsqu'il arrive devant l'autel, le curé lui lance :
- El sombrero !
Alors le chanteur se retourne vers l'assistance, étend les bras et dit :
- Senoras y senores, à la demande générale, ye vais vous interpréter mon grand succès : El sombrero......

Dico Blagues


blague sur Les 3 cocus



Trois gars discutent :

- Mes amis, dit le premier, j'ai une pénible nouvelle : ma femme me trompe avec un boulanger.
- Comment tu sais que c'est avec un boulanger ? demandent les deux autres. Tu le connais ?
- Non, pas du tout. Mais l'autre soir j'ai trouvé de la farine dans mon lit.

- Moi aussi, ma femme me trompe, fait le deuxième. Avec un ramoneur.
- Comment le sais-tu ?
- C'est simple. L'autre soir j'ai trouvé de la suie dans mon lit.

- Eh bien, les gars, dit le troisième, moi aussi je suis cocu. Ma femme me trompe avec un cheval.
- Un cheval ? s'écrient ses copains. C'est impossible !
- Mais si, j'en suis même certain. L'autre soir en rentrant chez moi j'ai trouvé un jockey dans mon lit......

Dico Blagues


blague sur AAA



François Fillon reçoit à Matignon un grand banquier.

- Tout le monde a peur de la conjoncture, dit le chef du gouvernement, mais c'est injustifié. Je vais vous faire une confidence : actuellement, si je n'étais pas le Premier ministre, j'investirais en bourse. N'ai-je pas raison ?

- Tous à fait raison ! Moi aussi j'investirais en bourse si vous n'étiez pas le Premier ministre......

Dico Blagues


blague sur La prière du perroquet



Une religieuse rend visite au curé :

- Voilà mon père: au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :
"Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?".

- C'est affreux ! s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées......

Dico Blagues


blague sur Le Mickey maousse



Un petit garçon demande à son père :

- Papa ! Ça veut dire quoi " vice " ?

- Eh bien, quelque chose d'anormal, de sale. Par exemple, un homme qui fait des choses dégoûtantes avec une dame, ou qui s'exhibe devant les petites filles, ou qui touche les petits garçons. Mais pourquoi tu me demandes ça ?

- Parce que je viens d'être nommé vice-président du club Mickey......

Dico Blagues


blague sur Le clochard



Sa journée de travail finie, un homme rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un clochard.

Sidéré il hurle :
- C'est pas possible, dis-moi que je rêve ! Non seulement tu me trompes, mais en plus avec un clodo !

- Je vais t'expliquer, fait son épouse. Figure-toi que ce pauvre homme a sonné à la porte cet après-midi, et il m'a dit : " Madame, j'ai faim... " Alors j'ai eu pitié de lui et je lui ai préparé un casse-croûte. Et quand il a eu fini de le manger, il m'a demandé : " Madame, vous n'auriez pas quelque chose dont votre mari se sert plus ? "......

Dico Blagues


blague sur Attention, ça décoiffe



Récemment embauché dans une entreprise, un jeune juif va trouver son patron :

- Monsieur le directeur général, dit-il, je suis au regret de vous donner ma démission. Je ne peux pas rester dans une société dont les employés sont antisémites.
- Qu'est-ce que vous me racontez ? Mes employés sont antisémites ?
- Tous. Je leur ai posé à chacun la même question, et tous m'ont fait une réponse identique qui prouve leur antisémitisme.
- Et quelle était cette question ?
- Je leur ai demandé comment ils réagiraient si un dictateur arrivait au pouvoir et exterminait les juifs et les coiffeurs.
- Pourquoi les coiffeurs ? interroge le directeur.
- Ah ! Vous aussi......

Dico Blagues


blague sur Sans un mot



Un Suisse rentre chez lui, après son travail, et sa femme lui dit :
- Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé cet après-midi.Figure-toi qu'on a sonné, j'ai ouvert et je me suis trouvée en face d'un type qui ne disait pas un mot. Il est entré, et il a refermé la porte, toujours sans un mot.
- Pas possible...
- Si ! Il m'a poussée dans la chambre, toujours sans rien dire, et il m'a jetée sur le lit.
- Pas possible...
- Je t'assure. Et puis, sans un mot, il a arraché ma robe, ma culotte, et il m'a violée.
- Pas possible...
- Je te jure? Après il s'est rajusté et il est reparti sans dire un mot.
- Ah ! fait le mari. Alors on ne saura jamais pourquoi il est venu......

Dico Blagues


blague sur Youpi ! Yahoo !



Dans le désert du Névada, une touriste est tombée en panne d'essence.

Arrive un Indien à cheval qui s'arrête et lui dit :
- Montez derrière moi, je vais vous emmener à la prochaine station-service...

Et il repart avec elle au galop. Pendant tout le parcours, il crie : " Youpi ! Yahoo ! "

Il la dépose à la station et s'éloigne en lançant des " Youpi ! Yahoo ! "

- Il avait l'air drôlement joyeux l'Indien ! fait le pompiste. Qu'est-ce que vous lui avez fait ?
- Rien du tout. J'étais derrière lui sur le cheval, les bras passés autour de sa taille, et je me tenais au pommeau de sa selle...
Et le pompiste dit :
- Vous ne savez pas que les Indiens montent toujours sans selle ?...

Dico Blagues


blague sur Omar m'a voler



Affolée, une riche comtesse appelle la police :
- C'est épouvantable ! On m'a volé tous mes bijoux ! Je soupçonne très fortement mon jardinier, Omar, j'ai de bonne raison de penser que c'est lui.

Les policier arrivent chez elle un quart d'heure plus tard et embarquent le jardinier.

En fin de journée la comtesse appelle le commissaire :
- Allô, commissaire ? Je suis absolument confuse, et je m'en veux de mon étourderie ! Figurez-vous que je viens de retrouver mes bijoux dans un tiroir ! Vous pouvez libérer Omar...
- Trop tard, madame la comtesse. Il vient d'avouer......

Dico Blagues


blague sur Le goulag



Un Russe arrive au goulag.

Il est accueilli par le gardien avec un grand sourire :
- Camarade, ce n'est pas la fête ici, et d'après ton dossier, tu es là pour 50 ans. Qu'as-tu donc fait ?
- Ben, camarade gardien, j'ai dit que Staline était un abruti.
- Et c'est pour cela que tu as eu 50 ans ?
- Ben oui... 10 ans pour insulte envers le Kremlin, 10 ans pour insulte envers la Mère Patrie, 15 ans pour insulte envers Staline, et 15 ans pour avoir divulgué un secret d’État....

Dico Blagues


blague sur Au bout des rouleaux



Un locataire décide de refaire son appartement. Il commence à prendre les mesures pour savoir combien de rouleaux de papier-peint acheter, mais il s'y perd. Et tout à coup, il se souvient que son voisin du dessus, qui a exactement le même appartement, a refait le sien trois mois plus tôt. Il monte le voir et lui demande :
- Combien de rouleaux de dix mètres avez-vous pris ?
- Vingt-huit.

Alors il achète vingt-huit rouleaux, et il colle son papier. Mais, quand l'appartement est terminé, il lui reste six rouleaux.

Il remonte chez son voisin et lui dit :
- Je ne comprends pas. J'ai tapissé tout l'appartement, et il me reste six rouleaux...
- Eh bien, moi c'est pareil !...

Dico Blagues


blague sur La Rolls



Un homme très élégant entre dans une banque.
-Je dois m'absenter pour un mois, mon avion part dans deux heures, et j'ai besoin de 2000 euros. Pourriez-vous me les prêter ?
- Monsieur, dit le directeur, vous n'êtes pas client chez nous, quelle garantie nous donnez-vous ?
- Ma Rolls est devant la porte, prenez la en gage.

Immédiatement on lui prête les 2000 euros.

Un mois plus tard il revient. Le directeur lui fait son compte avec un mois d'intérêts au taux annuel de 12 %, soit un total à rembourser de 2020 euros. Et il lui dit :
- Pardonnez-moi, mais il y a une quelque chose que je ne comprends pas. Comment un homme comme vous, qui dispose apparemment de très gros moyens, peut avoir besoin d'un prêt de 2000 euros ?
Et l'autre répond :
- Vous connaissez un garage qui m'aurait gardé ma Rolls pendant un mois pour 20 euros ?...

Dico Blagues


blague sur Micmac au macdo



Un homme cagoulé entre revolver au poing dans un célèbre fast food, avenue des Champs Elysées.

- La caisse, vite !

La serveuse lui répond :
- Sur place ou à emporter ?...

Dico Blagues


blague sur Madame Irma



Une dame va consulter une voyante.

Celle-ci, après s'être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

- Madame, j'hésite à vous le dire... votre mari court un grave danger... il est en danger de mort... je crains même que...

La dame se penche vers elle :
- Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?...

Dico Blagues


blague sur Air Fidélité



Dans le cadre de sa nouvelle politique de marketing, Air France, pour remercier de leur fidélité les hommes d'affaires qui fréquentent régulièrement ses lignes, décide de leur offrir un billet gratuit pour leur femme afin qu'elle puisse les accompagner sur la destination de leur choix.

Trois mois plus tard, la compagne écrit aux épouses pour leur demander si elles ont été satisfaites du vol.

Et la plupart d'entre elles ont répondu : " Quel vol ? "...

Dico Blagues


blague sur Elle a tout d'une grande



Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine....

Dico Blagues


blague sur Joe Bar



Joe arrive au bar et quand le barman lui demande :
- Qu'est ce que vous buvez ?
Il répond :
- Quand Joe boit tout le monde boit !

Le barman s'étonne de sa générosité, et sert à boire à tout le monde.

Une demi-heure plus tard Joe a fini son verre et dit :
- Quand Joe boit tout le monde boit !
Le barman se dit :
- Vraiment généreux ! Il en remet une deuxième.

Il la sert.

Plusieurs tournées se passent.

Le barman arrive près de Joe et lui dit :
- Il faudrait penser à payer parce que là, vous êtes à plus de 100 euros.
Et Joe répond :
- Quand Joe paye, tout le monde paye !...

Dico Blagues


blague sur Noël à la Poste



Il était une fois un homme qui travaillait au Bureau de poste.

Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé, ou dont les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur. Il l'ouvrit et lut :
« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension. Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.

Dimanche prochain, ce sera Noël, et j'avais invité deux de mes vieux amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.

Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plaît pourriez- vous me venir en aide ?
Sincèrement, »

Edna
66, rue Jean-Talon apt 2,
48310 Villois

Le travailleur postal fut très touché.

Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 euros.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Noël vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut, adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il ouvrait la lettre.

Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.

J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste. »...

Dico Blagues

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Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur !







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