Mise à jour le dimanche 28 septembre 2025 à 17h25

Blagues drôles Savoir blaguer, savoir faire rire. Souvent, nous souhaitons savoir raconter une bonne blague pour nos amis. Une blague, cela ne conduit à rien, n'implique rien, mais ne reste dans le cerveau que des mêmes personnes !

Rire ça fait du bien et pour rire il faut déjà se sentir bien.
Une sélection de 1500 blagues drôles et histoires amusantes pour commencer la journée avec un fou rire ! Si vous connaissez d'autres histoires drôles proposez les en commentaire.


1500 blagues courtes


Quel est le comble pour une souris Avoir un chat dans la gorge ! Plus de 1500 blagues, des jeux de mots, des devinettes, des rébus... Fous rires 100 % garantis !




Page 26 sur 35 pages.

1500 blagues drôles






blague sur La blague du 22-08-2010



Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.

Un jour il apprend qu'on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu'une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. A la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.

Pourtant ce n'est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l'audition, il a été assassiné....

[ Dico Blagues : la blague du jour ]


blague sur La blague du 21-08-2010



Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.

Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage :
- Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj... Ehh, Manu... un oinj !

Manu ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!

Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S'il vous plaît, Silence... c'est Kippour !

Et l'autre :
- Ziva c'est pour oim !...

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blague sur La blague du 20-08-2010



Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu'on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows...

- Vous y allez souvent ? demande l'autre.

- Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi......

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blague sur La blague du 19-08-2010



Un employé va trouver son patron :

- Monsieur le directeur, j'estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.

- Je le sais, soupire le patron, mis il faut bien que vous nourrissiez votre famille......

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blague sur La blague du 18-08-2010



Deux copains sont au bistrot. Il est plus d'une heure du matin.
- Ça va être ma fête, fait le premier. La lumière va réveiller ma femme, elle va hurler : " C'est à cette heure-là que tu rentres ! " et je vais avoir droit à une scène.
L'autre lui dit :
- Tu ne sais pas t'y prendre. Écoute, tu rentres sans faire aucun bruit, tu n'allumes pas, tu te déshabilles dans le noir, tu te glisses dans le lit, et tu fais un câlin à ta femme. Quand elle aura atteint l'extase, elle sera tellement heureuse que tu pourras te lever boire une bière sans problème.
- Génial ! fait son copain.

Arrivé chez lui, il met tout doucement la clé dans la serrure, entre ses chaussures à la main, puis il ôte tous ses vêtements dans le noir, se glisse dans le lit conjugal et fait l'amour. Quand la dame a enfin atteint le septième ciel, il se lève tout joyeux, va à la cuisine pour prendre une bière, et... voit sa femme !
Elle lui dit :
- Chut ! Ne fais pas de bruit. Maman dort dans notre chambre......

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blague sur La blague du 17-08-2010



Pépé est dans la salle de bains.

Mémé qui est déjà couchée lui crie :
- Pépé, qu'est-ce que tu fais ?
- Je lave mes dents !
- Soit gentil, pendant que tu y es, lave les miennes aussi !...

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blague sur La blague du 16-08-2010



François Hollande doit se rendre en corse pour un meeting du PS en avion.
Alors qu'il survole la méditerranée le moteur prend feu et explose.

Une seule chance de survie est prendre un parachute et de sauter.
L'avion est en flamme et François est obligé de se jeter dans le vide sans parachute.
Il tombe comme une pierre.

Soudain, alors que la situation est désespérée, le défunt Président Charles De Gaulle lui apparaît et lui dit :
- François, tu veux être sauvé ? Crie Vive l'UMP et je t'aiderai.

François Hollande lui répond :
- Jamais ! Tu entends bien Charles ? Jamais je ne crierai Vive l'UMP !

De Gaulle réapparaît et lui dit :
- François, tu vas mourir si je ne t'aide pas, crie Vive l'UMP et tu auras la vie sauve.

Hollande hésite, mais à 200 mètres du sol, il crie de toutes ses forces :
- VIVE L'UMP !

A ce moment là Hollande se réveille dans une grande salle remplie de militants, Laurent Fabius est à ses côtés et le fixe méchamment. Fabius lui dit :
- François, que tu dormes pendant les meetings ça passe encore, mais que tu hurles des conneries là tu fais vraiment chier !...

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blague sur La blague du 15-08-2010



Question d'un sergent à ses nouvelles recrues :
- Quel est le liquide qui bout à 90 degrés ?

Silence prudent des bidasses.
- Ben c'est l'eau, bande de cons.

Un soldat, physicien de formation, se permet une remarque :
- Mon sergent, sans vouloir vous offenser vous vous trompez. L'eau bout à cent degrés !

Le sergent, répond alors :
- Ah oui ! C'est vrai. C'est l'angle droit qui rentre en ébullition à 90 degrés....

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blague sur La blague du 13-08-2010



On tourne une superproduction sur la Révolution française (avec Carla dans le rôle de Marie-Antoinette).

C'est l'une des scènes fortes du film, celle où Louis XVI monte sur l'échafaud.
Il arrive en haut des marches, on lui coince la tête dans la guillotine.
C'est alors que le metteur en scène s'écrie :
- Coupez !...

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blague sur La blague du 12-08-2010



Un vieux monsieur entre dans une pharmacie.
- Est-ce que vous vendez des béquilles ?
- Oui, répond le pharmacien. Béquilles simples, doubles, avec ou sans ressorts...
- Très bien. Et des fauteuils roulants ?
- Aussi. Avec ou sans moteur, nous avons différents modèles.
- Et des appareils de surdité ?
- Certainement. Nous avons toute une gamme d'appareils auditifs.
- Et des couches contre les fuites urinaires ?
- Bien entendu.
- Ah, c'est parfait, absolument parfait. Je vais déposer ma liste de mariage chez vous......

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blague sur La blague du 10-08-2010



Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d'être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :
- Je n'en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
- Ce n'est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l'autre côté, vous m'entendrez confesser.

Une première pénitente s'agenouille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s'accuse elle aussi d'avoir trompé son mari trois fois.
- Vous direz cinq "Je vous salue Marie" et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s'agenouille de l'autre côté de la grille.
- Mon père, je m'accuse d'avoir trompé mon mari...
- Combien de fois ?
- Deux fois.
- Alors vous pouvez recommencer, parce qu'aujourd'hui pour dix euros vous avez droit à trois fois......

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blague sur La blague du 08-08-2010



Au Moyen Age, deux chevaliers partent pour la croisade.

Le soir, le premier demande à son compagnon :
- Pourquoi as-tu mis une ceinture de chasteté à ton épouse, Dame Guenièvre ?... Tu sais bien que personne n'en voudrait...
- Justement !... Quand je rentrerai de croisade, je lui dirai que j'ai perdu la clé !...

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blague sur La blague du 07-08-2010



Après l'avoir invitée au restaurant, un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l'oreille :
- Il y a trois endroits où j'ai envie qu'un homme m'embrasse.
- Dites-moi vite lesquels, fait l'autre qui n'en peut plus.
- Venise, Rio et l'île Maurice......

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blague sur La blague du 06-08-2010



Un employé des chemins de fer dit à un collègue :
- Si tu savais ce qui m'est arrivé hier ! J'inspectais les voies et tout à coup je vois une femme ligotée sur les rails ! Alors j'ai dénoué ses liens, et puis je l'ai ramenée chez moi. Je l'ai déshabillée parce qu'elle était trempée, je l'ai mise dans mon lit pour la réchauffer, je l'ai massée, et puis progressivement ça a dérapé, et finalement je lui ai fait l'amour pendant une bonne partie de la nuit.
- Elle était jolie ?
- Je ne sais pas. J'ai pas retrouvé la tête......

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blague sur La blague du 04-08-2010



Aux Etats-Unis, dans les années 30, un homme surprend son ami d'enfance, chez lui, en train d’essayer de se pendre.
- Mais que fais-tu, tu es fou !!!
- J'ai perdu mon travail, ma femme m'a quitté et mon toubib ne me donne plus
longtemps à vivre.

Son ami lui conseille :
- La pendaison, c'est atroce ; le revolver, tu risques de te défigurer ; te jeter dans le vide... tu peux rester sur une chaise roulante. Un conseil : va au bar chez Joe que fréquente Al Capone, tu vas droit vers sa fiancée et tu lui fais du « rentre-dedans », tu verras que ses hommes de mains vont vider leur chargeur sur toi, et là, tu es sûr d'y rester !!!

Le soir venu, notre homme arrive dans le bar de chez Joe et voit, installés au
comptoir, Al Capone, ses sbires, et sa fiancée (une belle blonde) vers laquelle il se précipite pour la prendre par la taille.
Aussitôt le bruit des culasses des flingues résonnent dans le bar... Al Capone, d'un geste les arrête et leur dit : « ne tirez pas, je veux voir jusqu’où cet idiot à l’intention d'aller !!!! »
Au même moment, la fiancée écrit un petit mot sur un bout de papier qu’elle glisse dans la main du malheureux...
Il prend le papier et lit :
« ARRETE DE DECONNER TU VAS TOUT FAIRE FOIRER
Signé : ELLIOT NESS »...

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blague sur La blague du 02-08-2010



Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.

Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy.

Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
- Vous avez l'air en pleine forme, dit-il.
- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !
- En une seule séance ? s'écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit......

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blague sur La blague du 01-08-2010



Dans une pharmacie, une seule cliente : une très jolie fille en train de se peser.

Contrariée par le chiffre qui apparaît, elle quitte son manteau, et remet une pièce.

Encore déçue, elle enlève son pull et ses chaussures, et remet une pièce.

Toujours mécontente, elle ôte sa robe...

Alors le pharmacien, la main pleine de monnaie, s'approche d'elle et lui dit avec un large sourire :
- Continuez et ne vous en faites pas... A partir de maintenant, c'est moi qui paye !...

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blague sur La blague du 31-07-2010



Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !...

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blague sur La blague du 30-07-2010



En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !

Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.

Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?...

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blague sur La blague du 29-07-2010



Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !

Puis le curé s'enfonce complètement.

Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus....

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blague sur La blague du 28-07-2010



Le petit Nicolas demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.

Le soir, quand son père rentre du travail, Nicolas lui dit :
- C'est vrai que t'as donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le gamin, désespéré, fait :
- Elle l'a mangé......

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blague sur La blague du 27-07-2010



- Mémé, tu as des bonnes dents ?

- Hélas non, mon chéri...

- Ah, parfait ! Tu peux surveiller mes caramels ?...

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blague sur La blague du 26-07-2010



Un épicier a engagé comme commis un jeune homme à lunettes.

- Bien, lui dit-il, vous allez d'abord me balayer soigneusement la boutique.

- Mais, proteste le jeune homme, vous savez que je viens de l'université et que j'ai une maîtrise de psychologie.

- Excusez-moi, fait l'épicier, j'avais oublié. Venez donc ici que je vous montre comment on tient un balai....

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blague sur La blague du 25-07-2010



Une dame va chez son médecin.

En la reconduisant le médecin interroge :
- Comment vont vos enfant ?

- Ah ! mon premier a la grippe, mon deuxième une angine et mon dernier la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

- Oh, vous savez, moi et le charades......

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blague sur La blague du 24-07-2010



Deux femmes discutent :

- Tu te souviens de la petite annonce que j'ai fait paraître dans le journal de la ville ?

- Oui, oui... c'est moi qui ai écrit le texte : " Qui apportera un peu de lumière dans ma vie ? "

- C'est bien ça !

- Et alors ?... Tu as eu des réponses ?

- Oui... J'ai reçu un prospectus de l' E.D.F. !...

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blague sur La blague du 23-07-2010



Deux poissons se retrouvent :

- Comment ça va ? fait le premier.

- Pas bien du tout, je suis déprimé.

- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter....

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blague sur La blague du 22-07-2010



Lassées des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et Barack Obama décident de régler leur différend en faisant une course de vélo.

Et surprise : C'est Sarkozy qui gagne !

Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :

" Les USA arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. "...

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blague sur La blague du 21-07-2010



Sentant la mort venir, un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent, demande à sa femme :
- Lorsqu'on m'enterrera, je veux que tu mettes tout mon argent à côté de moi dans le cercueil, ce sera pour ma vie là-haut.

A contrecoeur, sa femme lui en fait le serment. Peu de temps après, il meurt.

Au cimetière, étendu dans son cercueil, il est entouré de quelques amis, de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue. Alors que la cérémonie se termine, juste avant que le cercueil ne soit refermé et mis en terre, l'épouse s'écrie :
- Attendez un instant !
Et elle prend une boîte qu'elle dépose dans le cercueil près de son époux. Les préposés font descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- J'espère que tu n'as pas fait la bêtise de mettre tout son argent dans le cercueil comme il te l'avait demandé ?
- Bien sûr que si, répond-elle, je suis une bonne chrétienne et je respecte la parole faite à un mourant.
Puis elle ajoute :
- Je lui ai fait un chèque......

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blague sur La blague du 20-07-2010



Trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse, se retrouvent à la Foire internationale de la brocante.

Le soir le français et l'allemand discutent de leur journée.
Le français se vante :
- Tu sais, je suis le meilleur vendeur du monde !
- Vraiment ?
- Oui, j'ai réussi à vendre un phonographe à un sourd.
- Moi, j'ai fais mieux, dit l'allemand, j'ai vendu une télévision noir et blanc à un aveugle.

Sur ce, le suisse arrive :
- Mes amis, tous cela n'est rien par rapport à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un belge.

Les deux autres éclatent de rire :
- Mais qu'est-ce que cela à d'extraordinaire ?
- C'est que je lui ai vendu les graines avec !...

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blague sur La blague du 19-07-2010



Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque sont mari rentre à la maison. Il la rejoint dans la cuisine et s met à crier :

- ATTENTION, ATTENTION !... METS PLUS DE BEURRE !... RETOURNE-LES ! RETOURNE !... DU BEURRE, ENCORE PLUS DE BEURRE !... TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT CRAMER ?... MAIS FAIS ATTENTION !... RETOURNE-LES ! ALLEZ, VITE !... RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !... ATTENTION TROP DE BEURRE, ÇA VA GICLER !... ATTENTION ! TU VAS TE BRULER !... HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !... ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !

La femme, excédée, finit par lui hurler :
- Mais ça va pas la tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qui te prend ?

L'homme se retourne et lance, très calmement, en sortant de la cuisine :
- Rien du tout, c'était juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture......

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blague sur La blague du 18-07-2010



Un couple passe sa lune de miel à l'hôtel Watergate de Washington.

La jeune mariée est inquiète :
- Et si c'était encore truffé de micros ?
- Mais non, voyons... Je vais quand même vérifier s'il y en a de cachés.

Il soulève les rideaux, les tableaux, le tapis, et là, aperçoit un disque avec quatre vis. Il sort son couteau suisse, dévisse les vis, enlève la plaque qu'il jette par la fenêtre.

Le lendemain matin, ils croisent le directeur de l'hôtel...
- Comment est votre chambre ? Vous êtes satisfaits ?
- Oui, oui, c'est parfait.
- Tant mieux, parce que les gens juste en dessous de vous, eux, ils ont reçu un lustre sur la tête. Vous n'avez vraiment rien entendu de suspect ?...

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blague sur La blague du 17-07-2010



En Belgique, un homme chargé d'une enquête sur l'évolution de la population interroge un passant :

- Que pensez-vous du boom démographique ?

- Je peux pas vous dire, une fois... J'ai rien entendu !...

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blague sur La blague du 16-07-2010



Un monsieur est installé tranquillement chez lui lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe.

Il s'écrie :
- Chérie, voyons, tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... Ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire "Arrière, Satan !".
- Mais c'est ce que j'ai fait.
- Et alors ?
- Alors, il est passé derrière moi et m'a dit : "De dos, elle vous va encore mieux..."...

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blague sur La blague du 15-07-2010



C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri ce matin, je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Bien. Alors tu me téléphonera au garage pour me dire ce qu'il en est.

Déception ! Le docteur lui dit qu'elle n'est pas enceinte, mais qu'elle souffre d'aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Jean. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.

Le soir le mari rentre du travail très en colère. il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues m'ont dit : "Hé, Jeannot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"...

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blague sur La blague du 14-07-2010



Défilé du 14 juillet sur les Champs-Élysées à Paris, le général de L'ONU Mac Allister inspecte les troupes en compagnie du président de la république.

Il commence par les troupes américaines. Les GI sont alignés, au garde à vous. Le général salue les hommes et s'approche d'un soldat. Il défouraille le colt du soldat et lui met un grand coup de crosse sur la tempe. Le soldat reste stoïque, toujours au garde à vous.
Mac Allister lui demande :
- Boy, as-tu ressenti quelque chose ?
- No ! sorry my général !
- Pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que les GI ne ressentent pas la douleur ! Général !

Il inspecte alors les troupes russes situées à côté des américains.
Il fixe un soldat, lui retire sa Kalachnikov et lui assène un grand coup dans le ventre.
Tout comme le GI, le russe reste figé.
- Camarade, as-tu ressenti quelque chose ?
- Niet camarade Mac Allister !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti camarade soldat ?
- Parce que grande Russie apprendre aux soldats à ne pas avoir souffrance !


Le général continue son inspection et s'approche alors du régiment français.
Les rangs sont assez désorganisés et l'ambiance semble assez décontractée.
Il s'approche du soldat Dupont, saisit son fusil à baïonnette et lui plante la lame dans le pied. Le soldat reste immobile et sans voix.
- As-tu ressenti quelque chose soldat ?
- Non ! Mon général !
- Et pourquoi n'as-tu rien ressenti ?
- Parce que je chausse du 38 et ces abrutis de fainéants de fourriers à l'intendance m'ont refilé du 43 !...

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blague sur La blague du 13-07-2010



Un gars entre dans un commissariat de police :

- Je viens vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah bon, répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile ,
- Oh, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours ! Et c'est seulement maintenant que vous venez ?
- Ben oui. J'ai plus de chemise propre......

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blague sur La blague du 12-07-2010



Un chiot demande à son père :

- Papa, quel est mon vrai nom : Assis ou Couché ?...

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blague sur La blague du 11-07-2010



Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d'autres.

A un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
"Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'un machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie."

Eh bien tu sais ce qu'elle a fait ?

Elle s'est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m'a enlevé ma bière....

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blague sur La blague du 10-07-2010



Monsieur le curé fait la causette avec Toto à la sortie du catéchisme :

- Alors, comme ça ta maman dit une prière pour toi tous les soirs avant de se coucher. C'est très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit ?

- Ouf, merci mon Dieu, il est au lit ! répond Toto....

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blague sur La blague du 09-07-2010



Dans un magasin :

- J'aimerais offrir un stylo à ma femme : c'est son anniversaire !

- Très bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?

- Oh oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une Mercedes......

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Une blague drôle par jour pour démarrer la journée dans la joie et la bonne humeur !







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La blague