Citation Pouvais je
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Une Sélection de 170 citations et proverbes sur le thème Pouvais je.
170 citations
En quoi l'imagination était-elle différente du souvenir ? En quoi lui était-elle liée ? Était-ce parce que j'avais tant de problèmes avec mes souvenirs que j'avais si peu d'imagination, et un accès devenu si faible à la fiction ? Ou bien étais-je entré dans une fiction si intense qu'il me devenait impossible d'entrer dans l'imagination des autres? Je ne pouvais plus lire que très lentement, jamais pour me détendre ni me divertir.
Mes pensées se tournent malgré tout vers mes parents. Lorsqu'ils sont morts, j'avais presque atteint le stade ou je pouvais les voir comme des individus. Encore un peu et j'aurais peut-être même pu recommencer à les aimer.
J'avais peu de service, pouvais être en civil, n'étais affecté de rien, attaché à personne, comprenais à peine la langue; flânais dans les rues, peuple étranger. (...) qu'était la canonade de l'Yser, sans laquelle aucune journée ne se passait ! - la vie se balançait dans une atmosphère de silence et d'abandon, je vivais à la lisière, là où l'existence s'évanouit et où le Moi commence, je pense souvent à ces semaines, elles étaient la vie, elles ne reviendront pas, tout le reste était du toc.
Je voulais essayer de sauver ma famille, j'avais une seule arme, j'étais forcé, je n'avais pas autre chose, mais à cette époque-là, l'idée de devenir écrivain était si outrée, surtout d'où je viens. En étant écrivain je pouvais être professeur. Si je dois trouver un déclic c'est le jour où quand j'étais très jeune en rentrant j'ai trouvé ma famille dehors dans la neige. Alors j'ai décidé qu'il faut que j'achète une maison parce que à ce moment-là personne ne peut jeter ma famille dans la neige parce que c'est moi le propriétaire, j'avais 14 ou 15 ans.
Je roulais doucement sur le boulevard des Batignolles. Y avait pas un rat sur la chaussée; je pouvais la gaffer en coin.
Je me suis mêlé de paix et de guerre; j'ai signé des traités et des protocoles; j'ai assisté à des conclaves; à la réédification et à la démolition des trônes; j'ai fait de l'histoire, et je la pouvais écrire.
Ils ne m'ont pas pris ma vie, ils ont peut-être fait pire, ils me volent mon enfance, ils ont tué en moi l'enfant que je pouvais être ...
Je pouvais alors voir le monde comme si j'étais la malheureuse victime d'un voleur, ou comme si j'étais l'aventurier à la recherche d'un trésor
Je pouvais nous entendre tous, et l'obscurité aussi, et quelque chose que je pouvais sentir. Et puis j'ai pu voir la fenêtre où les arbres faisaient du bruit. Et puis le noir a commencé à s'en aller en formes douces et brillantes comme il fait toujours.
J'aurais pu donner tant d'amour et tant de force
Mais tout ce que je pouvais, ça n'était pas encore assez
Pas assez.Je l'aimais et ne pouvais par conséquent la voir sans ce trouble, sans ce désir de quelque chose de plus qui ôte, auprès de l'être qu'on aime, la sensation d'aimer.
Ma propre vie échappait à mon contrôle, il m'entraînait là où il voulait, à son gré, et je ne pouvais plus que contempler de loin, comme en rêve, tout ce que j'avais vécu.
Si je pouvais seulement sortir de ma peau pendant une heure ou deux! Si je pouvais être ce monsieur qui passe!
Ainsi donc à la question : «Pourqui me suis-je mis à écrire ?», je réponds : à cause de la «pauvreté accablante de ma vie» qui faisait pression sur moi ; et aussi parce que j'avais tant d'impressions diverses que «je ne pouvais pas ne pas écrire».
La polygamie, c'était une de nos coutumes que je ne pouvais comprendre, que je détestais même. Et puis il arrive que l'on se mette à aimer ce que l'on croyait détester.
Je n’éprouvais plus de douleur, la faim l’avait émoussée ; au contraire, je me sentais délicieusement vide, sans contact avec ce qui m’entourait, et heureux de n’être vu de personne. J’étendis les jambes sur le banc et me renversai en arrière ; ainsi je pouvais mieux sentir tout le bien-être du détachement. Il n’y avait pas un nuage dans mon âme, pas une sensation de malaise, et aussi loin que pouvait aller ma pensée, je n’avais pas une envie, pas un désir insatisfait. J’étais étendu les yeux ouverts, dans un état singulier ! j’étais absent de moi-même, et je me sentais délicieusement loin.
La seule crainte, si l’on est en bonne santé, est celle de la faiblesse intellectuelle. Or je me sens en pleine capacité. Plus riche même, de l’expérience. Bien sûr, il y a certaines limites. Autrefois, pour un procès d’assises, comme celui de Bobigny, je pouvais travailler une nuit entière sur un dossier, me doucher, prendre un café et aller plaider. Aujourd’hui, je ne pourrais pas aller au-delà d’une heure du matin. Mais c’est assez minime. Ce n’est pas si désagréable de vieillir si l’on ne coupe pas la vie en étapes, si on ne se dit pas : « Maintenant c’est fini, je suis entrée dans la vieillesse ».
À vingt et un ans, je me sentais déjà vieille et abîmée. Pour retrouver ma mère, j’avais eu la brillante idée, à ma majorité, de disparaître des écrans radars des services sociaux. Échec total. Depuis, j’étais livrée à moi-même, me débrouillant comme je pouvais. Je recevais des coups, j’en donnais quand c’était nécessaire. C’était une presque habitude depuis ma naissance.
Je me suis rendu compte que je ne pouvais pas me partager entre écrire, ce qui signifiait pour moi être absolument indépendant, affranchi de tout conditionnement, et mener une vie ultrabourgeoise en tant que rédacteur d'un grand journal international qui était la plate-forme du capitalisme suisse.
Rien de plus vrai. Une femme ne peut aimer passionnément, qu'après avoir été mariée. Si je la pouvais comparer à une maison, je dirais qu'elle n'est habitable que lorsqu'un mari a essuyé les plâtres.
Vainement je ne pouvais plus ignorer ma double imposture je feignais d'être un acteur feignant d'être un héros.
Faire le choix délibéré d'être seule a marqué un tournant radical dans ma façon d'être au monde, à moi même et aux autres. Apprendre que je pouvais être très contente toute seule, sans m'inscrire dans une dynamique de recherche ou d'attente de partenaire potentiel, un mouvement amoureux au moins par la nécessité d'avoir quelqu'un à qui penser pour me sentir vivante, a été la plus grande prise de pouvoir que j'ai connue jusque là.
Je l'avais déjà entendu dire, et je pouvais désormais en témoigner : en vérité, les murs étroits des prisons ne peuvent pas tracer de limite aux ailes de notre imagination.
J’ai grandi dans une banlieue petite bourgeoise, qui m'a offert des espaces étroits. Mais j'ai eu cette chance d'habiter dans un appartement au dernier étage, avec des fenêtres, une vue très dégagée. J'avais pris l'habitude de lire près de de ses fenêtres. Ce n'était pas une vue poétique. Mais il y avait une grande part de ciel et on voyait loin. Je pouvais me projeter dans un autre espace.
... - Mon beau printemps et mon été - Ont fait le saut par la fenêtre. - Amour, tu as été mon maître: - Je t'ai servi sur tous les dieux. - O si je pouvais deux fois naître, - Comme je te servirais mieux!
Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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Dead Boys (2009) de Richard Lange
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Double vie de Gottfried Benn
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Entretien sur France Culture avec Eric Laurent en juin 1975 de James Baldwin
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Touchez pas au grisbi (1953) de Albert Simonin
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Sans référence de François-René de Chateaubriand
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Un sac de billes (1973) de Joseph Joffo
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L'Alchimiste (1988) de Paulo Coelho
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Le bruit et la fureur (1929) de William Faulkner
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Puisque tu pars (1988) de Jean-Jacques Goldman
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A la recherche du temps perdu, A l'ombre des jeunes filles en fleurs (1919) de Marcel Proust
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Le Château blanc (1996) de Orhan Pamuk
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Fantasio (1834), I, 2, Fantasio de Alfred de Musset
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Le Métier des lettres, Comment j'ai appris à écrire de Alekseï Maksimovitch Pechkov, dit Maxime Gorki
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Les Bouts de bois de Dieu (1960) de Ousmane Sembène
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La Faim (1890) de Knut Hamsun
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Entretien au Monde, par Josyane Savigneau le 11 mars 2011 de Gisèle Halimi
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La Datcha (2021) de Agnès Martin-Lugand
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Interview de Paul Nizon par Catherine Argand (Lire), publié le 01/06/1997 de Paul Nizon
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Mademoiselle Fifi (1882) de Guy de Maupassant
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Les Mots (1964) de Jean-Paul Sartre
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Les corps abstinents (2020) de Emmanuelle Richard
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Etre sans destin (1998) de Imre Kertész
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Les Masterclasses, France Culture, Catherine Millet : "Je suis beaucoup plus une spectatrice qu’une actrice", Juillet 2019 de Catherine Millet
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Epigrammes, CCXIII, de soi-même de Clément Marot
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