Citation n avais
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Une Sélection de 1080 citations et proverbes sur le thème n avais.
1080 citations
Quand j'écrivais l'empoisonnement d'Emma Bovary, j'avais si bien le goût d'arsenic dans la bouche, j'étais si bien empoisonné moi-même que je me suis donné deux indigestions ... très réelles, car j'ai vomi tout mon dîner.
Sans mon rêve, je n'étais qu'une absence, le néant. J'ai échoué. Cet échec, je l'ai porté en moi, et je me suis mis à flotter, à dériver. Flotter, c'est justement ce que je n'ai jamais pu supporter. Au contraire, j'aimais nager parce que j'avais l'impression de voler, l'eau n'était pas liquide, c'était de l'air.
Lorsque j'étais vraiment triste, je m'accrochais à une phrase, parfois attribuée à Victor Hugo, que j'avais recopiée à la première page de mon journal. Elle disait : « Les plus belles années d'une vie sont celles que l'on n'a pas encore vécues. »
Je ne savais pas que toucher un livre pouvait donner tant de joie.
Il me paraissait si impossible que Manon m’eût trahi, que je craignais de lui faire injure en la soupçonnant. Je l’adorais, cela était sûr ; je ne lui avais pas donné plus de preuves d’amour que je n’en avais reçu d’elle ; pourquoi l’aurais-je accusée d’être moins sincère et moins constante que moi ? Quelle raison aurait-elle eue de me tromper ?
Peu à peu son souvenir s'évanouissait, j'avais oublié la fille de mon rêve.
Tu ne serais pas une femme - Si tu ne savais pas si bien - Te faire et te refaire une âme, - Une âme neuve avec un rien.
Je savais qu'il était comparable à l'un des plus beaux causeurs d'autrefois.
Si j'avais vécu dans l'Antiquité, j'aurais été un païen très dévot. Que ressentent les gens qui, nombreux autour de moi, sont chrétiens? J'ai tenté de comprendre ce phénomène, avec la même rage que celle d'un asexué qui voudrait découvrir l'érotisme.
« Rester humble devant les faits, garder sa fierté devant les croyances », comme l'a dit un jour George Bernard Shaw. En fait, il ne l'a pas dit. Mais, comme mon opinion n'est pas censée vous plaire, j'avais besoin de recourir à une autorité
Si j'avais perdu mon sex-appeal, je serais aux objets trouvés à le chercher comme un fou.
J'ai commencé « La Servante écarlate » à Berlin-Ouest, en 1984 – oui, George Orwell regardait par-dessus mon épaule –, sur une machine à écrire allemande que j'avais louée. Le Mur était tout autour de nous. De l'autre côté, il y avait Berlin-Est, et aussi la Tchécoslovaquie et la Pologne, que j'ai visités tous les trois à l'époque. Je me souviens de ce que me disaient les gens et de ce qu'ils ne me disaient pas. Je me souviens des pauses significatives. Je me souviens que j'étais moi-même obligée de faire attention à ce que je disais, de peur de mettre quelqu'un en danger par inadvertance. Tout cela s'est retrouvé dans mon livre.
Pourtant, dès mon premier ouf, c'est inouï comme j'avais soif d'aimer les autres. Enfant de la lune et du soleil, j'avais une envie folle de coller mon oreille contre le fût des arbres. D'écouter battre sous l'écorce le suc de la terre. De me mêler à la gaudriole générale. A tout ce raffut de la création. D'orchestrer le cui cui des oiseaux, d'apprivoiser le savoir des personnes. Pas une minute, je n'imaginais que les gens puissent être aussi arrogants, aussi méchants.
J'avais pensé, alors, que la vie allait s'étendre devant moi, dans toutes les directions. Et qu'à l'heure de la boule dans le sein, même si je n'avais que quarante-neuf ans, je serais prête.
Créer des personnages, les porter à bras tendus, exige de se mettre dans la peau des autres. Le jour où j'ai compris que c'était devenu trop fatigant pour moi de me mettre encore dans la peau des autres, de créer encore des personnages, j'ai décidé d'arrêter. J'avais soixante-dix ans, c'était donc il y a un peu plus de deux ans. Et comme je voulais quand même faire quelque chose, je me suis mis à être mon propre personnage. Au lieu de chercher tout sur l'homme en étudiant les autres, essayer de le faire en m'étudiant moi-même.
J'avais trahi parce que j'avais peur d'être trahi à mon tour. Cette peur du lien, cette peur de sentiments trop intenses pour pouvoir être contrôlés, m'avait toujours poussé à réagir d'une seule façon : l'esquive, la fuite.
Si j'avais à écrire ici un livre de morale, il aurait cent pages et quatre vingt dix neuf seraient blanches.
Lorsque je revins de la guerre, c'était avec l'idée de devenir éleveur de porcs, ce qui illustre peut-être l'opinion que j'avais de la vie en général.
Nous ne sommes que des intermittents. Je suis resté sans travail pendant huit mois. On attend que le téléphone sonne comme les putes! C'est une mort lente. Je tourne en ce moment pour le cinéma mais ça fait six ans que je n'avais rien.
Mes pensées se tournent malgré tout vers mes parents. Lorsqu'ils sont morts, j'avais presque atteint le stade ou je pouvais les voir comme des individus. Encore un peu et j'aurais peut-être même pu recommencer à les aimer.
Je n'avais plus de souci sur moi-même; d'autres s'étaient chargés de ce coin. Ainsi je marchais légèrement, allégé de ce poids.
J'ai eu peine à en croire mes yeux. J'ai vu des limaçons à qui j'avais coupé le cou manger au bout de trois semaines. Saint-Denis porta sa tête, comme vous savez, mais il ne mangea pas.
J'ai voulu tout à la fois écrire, diriger et jouer mon trentième film afin d'extraire cette fois non pas une, mais quatre frustrations qui, accumulées, ont failli me conduire au suicide : celle de l'acteur rentré que je suis, celle d'avoir vu me filer entre les doigts, pour les succès faciles de la télé cairote, le jeune Mohsen Mohieddine que j'avais patiemment formé pour être mon acteur-fétiche et qui, comme Omar Charif jadis, m'a finalement échappé ; celle de tout créateur égyptien contemporain dont le travail est en butte à une administration qui trompe et dépouille ceux-là mêmes qu'elle devrait défendre... La frustration enfin du Festival de Cannes 1985 où tout indiquait que mon film Adieu Bonaparte ou, en tout cas, Mohsen Mohieddine remporterait un prix et où nous nous sommes finalement retrouvés assommés, abandonnés sans même une fleur.
Jusque là, je n'étais jamais entré dans une librairie. J'avais peur des librairies comme j'avais peur des livres. A mes yeux, les librairies étaient des temples austères, les libraires des moines érudits et effrayants, il était évident que les libraires avaient lu absolument tous les livres qu'ils vendaient et il m'arrivait de scruter discrètement leur front, que je jugeais toujours bombé, en imaginant combien d'histoires dansaient là-dessous.
J'avais un ami éditeur qui publiait des mandarins de la phlébologie, de la dermatologie ou de la stomatologie. Je lui présentait mon toubib balbutiant, ma généraliste débutante.
Lettre à Taine, 1868 de Gustave Flaubert
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Barracuda de Christos Tsiolkas
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L'Appel de l'ange (2011) de Guillaume Musso
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84, Charing Cross Road de Helene Hanff
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Manon Lescaut de Abbé Prévost
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A la recherche du temps perdu, Du côté de chez Swann (1913) de Marcel Proust
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Sans référence de Paul Lefèvre, dit Paul Géraldy
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Philosophie Magazine n° 9, avril 2007. de Paul Veyne
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Tout est sous contrôle (2009) de Hugh Laurie
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Sans référence de Sean Connery
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La Servante écarlate (1987) de Margaret Atwood
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Gipsy Blues (2014) de Jean Vautrin
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A moi pour toujours (2007) de Laura Kasischke
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Conversations avec Simenon de Francis Lacassin (2004) de Georges Simenon
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Les Chaussures italiennes (2009) de Henning Mankell
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Carnets I, mai 1935 - février 1942 (1962) de Albert Camus
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Le Faiseur de pluie de Saul Bellow
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Interview, novembre 2007. de Michel Galabru
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Dead Boys (2009) de Richard Lange
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Les Confessions (édition posthume 1782-1789) de Jean-Jacques Rousseau
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Correspondance à Madame la marquise du Deffand. de Voltaire
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Film Alexandrie encore et toujours (1990) de Youssef Chahine
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Un parfum d'herbe coupée (2013) de Nicolas Delesalle
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Y a-t-il un docteur dans la salle? (1977) de René Fallet
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