Citation fallait toujours
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Une Sélection de 30 citations et proverbes sur le thème fallait toujours.
30 citations
J'ai toujours l'impression que je suis encore en train de sortir d'un camp... Longtemps, j'ai eu du mal à habiter un endroit fixe. J'étais un errant. Il me fallait juste un arbre, face à moi, pour que je puisse me poser et vivre.
J'ai toujours pensé qu'il fallait être gros pour réussir! En France, seuls les gros sont marrants.
Les idées s'offraient presque toujours à l'état brut: il fallait les dégager péniblement de la gangue.
La charité chrétienne m'a appris qu'il ne fallait jamais rester indifférent devant un pauvre qui tend la main. Moi, je la lui serre toujours.
J'ai toujours vu que, pour réussir dans le monde, il fallait avoir l'air fou, et être sage.
On m'a toujours dit qu'il fallait respecter les plus âgés que soi. Plus ça va, moins j'ai de gens à respecter!
J'avais beau être l'auteur de près de vingt romans, je ne connaissais toujours pas le mode d'emploi pour écrire un livre. Pour la bonne et simple raison que celui-ci n'existait pas. Chaque fois, il fallait tout réapprendre. Chaque fois, je me demandais comment j'avais fait les fois précédentes. Chaque fois, c'était se retrouver pieds nus devant l'Himalaya.
Au milieu de ces hommes-là, je faisais figure d'intellectuel un peu compliqué, et je restais assez isolé. Cela ne me dérangeait pas: l'amitié de gens grossiers, je m'en étais toujours passé. Mais il fallait rester sur ses gardes.
Celui qui veut faire un emploi sérieux de la vie doit toujours agir comme s'il avait à vivre longuement et se régler comme s'il lui fallait mourir prochainement.
C'est toi que je voulais,
C'est toi qu'il me fallait !
Toi qui j'aimerai toujours
Ça sert à ça, l'amour !.Tu sais comment c'est quand on se souvient parfaitement de certaines choses ? Pour moi, c'est carrément lié à l'odorat. Une odeur évoque toujours un souvenir très clair. Mais ce jour là, il n'y avait pas d'odeur, je me rappelle un paysage, une scène, parce qu'elle était d'une beauté fulgurante et parce que je me suis dit qu'il fallait que je m'en souvienne car elle était la dernière chose que je verrais.
Certes je ne participais pas aux exécutions, je ne commandais pas des pelotons ; mais cela ne changeait pas grand-chose, car j'y assistais régulièrement. J'aidais à les préparer et ensuite je rédigeais des rapports ; en outre, c'était un peu par hasard que j'avais été affecté au Stab plutôt qu'aux Teilkommandos. Et si l'on m'avait donné un Teilkommando, aurais-je pu, moi aussi, comme Nagel ou Häfner, organiser des rafles, faire creuser des fosses, aligner des condamnés, et crier « Feu ! » ? Oui, sans doute. Depuis mon enfance, j'étais hanté par la passion de l'absolu et du dépassement des limites ; maintenant, cette passion m'avait mené au bord des fosses communes de l'Ukraine. Ma pensée, je l'avais toujours voulue radicale ; or l'État, la Nation avaient aussi choisi le radical et l'absolu ; comment donc, juste à ce moment-là, tourner le dos, dire non, et préférer en fin de compte le confort des lois bourgeoises, l'assurance médiocre du contrat social ? C'était évidemment impossible. Et si la radicalité, c'était la radicalité de l'abîme, et si l'absolu se révélait être le mauvais absolu, il fallait néanmoins, de cela au moins j'étais intimement persuadé, les suivre jusqu'au bout, les yeux grands ouverts.
L'amitié, à l'en croire était toujours la même, vivante comme une fleur sous la neige. Il ne fallait pas perdre confiance. Mais au lieu de me gonfler d'espoir et de me colorer, je m'étiolais faute d'amour.
Des hommes. Pour eux, il fallait toujours trembler, mais n'avoir aucune pitié ni même - c'était préférable - aucune haine, seulement une saine méfiance.
En ce moment, je suis assez déprimée... On s'est fait traiter de tous les noms quand on était écolos de la première heure, quand on disait qu'il fallait se bouger. Aujourd'hui, quand je dis que c'est trop tard, on ne me croit toujours pas. C'est une souffrance assez intense.
J'ai toujours été bien accueillie. C'était comme une distraction de voir débarquer une fille. Je n'ai jamais ressenti de misogynie. C'était mal vu, à une époque, de dire cela. Il fallait raconter qu'on avait dû lutter durement !
Il vaut mieux se laisser guider par l'utilité que par la vérité; l'utilité, si elle est moins noble, est plus docile. S'il fallait toujours, avant d'agir, nous mettre en possession de la vérité, l'action serait impossible.
Elle songea que la vie était décidément bien faite, qu’il ne fallait jamais avoir peur. Tout malheur apportait son lot de bonheur. Toute disparition apportait son lot de rencontres. Un jour un vieil ami disparaissait, nous laissant un magnifique poème, et puis on rencontrait une personne perdue à qui l’on offrait ce même poème. On se passait le relais. On gardait la flamme toujours allumée.
De nouveau nous conduisions la nuit des automobiles auxquelles il manquait toujours quelque chose pour être en règle. De nouveau nous transportions des substances illicites que nous devions désigner par des noms de code et, même si nous ne travaillions plus à la destruction de la société, nous pouvions persister dans l'illusion réconfortante qu'elle-même n'avait pas renoncé à nous détruire, puisque de nouveau il nous fallait craindre les barrages, éviter les contrôles, et mentir avec aplomb lorsque nous étions obligés de nous y soumettre. De nouveau nous étions unis par des liens de circonstance, à la fois artificiels et forts comme tous ceux qu'engendre l'illégalité. Et par surcroît, ce qui cimentait le groupe et le vouait à l'opprobre de la société procurait du plaisir, un plaisir qui remplissait le corps et l'esprit au point de ne laisser de place pour rien d'autre, un plaisir qui dispensait de tout commerce, y compris de l'usage de la parole : jusque-là, rien n'avait eu la force de me faire taire ainsi, même du dedans.
La mort était synonyme de mystère qu’il fallait résoudre, démêler comme une pelote de laine enchevêtrée. Car on pouvait toujours élucider l’affaire, la clarifier. Il suffisait d’avoir de l’énergie, de la persévérance et de savoir tirer sur les bons fils au bon moment. La réalité n’était rien d’autre qu’un tissu complexe de ces fils. En résumé : on pouvait la maîtriser, l’ordonner.
Je ne l'aimais plus mais je l'aimerai toujours sauf que je ne l'ai pas assez aimée alors que je l'ai toujours aimée sans l'aimer comme il fallait l'aimer.
J'ai toujours vu que pour réussir dans le monde, il fallait avoir l'air fou et être sage.
Il m'a toujours semblé indécent de ne pas aller voir partout dans le monde. Il me fallait partir sur tous les océans, découvrir tous les ports... Pour moi, c'est vital: puisqu'on est dans le monde, il faut le courir.
Je ne voyais pas pourquoi il me fallait peiner à l'école, tout comme plus tard je n'eus pas la concentration nécessaire pour faire des études et obéir à une discipline de vie et de travail. Il y avait toujours quelque chose qui me retenait. Je déviais toujours. En fait je n'ai pas fui les mariages et les emplois, j'ai simplement dévié. Je ne pouvais vivre qu'en transit, ou bien entre deux chaises, comme on dit. Dès que j'étais installé dans un appartement ou un emploi, les choses perdaient leur saveur. Je connaissais tout d'avance, et ce monde connu s'étendait devant moi comme un désert. Comme je m'ennuyais !
Dans l'autobus, au cinéma,dans le métro, elle était scandaleuse, elle disait toujours ce qu'il ne fallait pas dire, sa voix ronde lâchait des mots scandaleux.
Entretien d'Armand Gatti, Télérama 1995 de Armand Gatti
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Interview Le Parisien, Propos recueillis par Sylvain Merle le 22 décembre 2017 de Anémone
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Dans l'hebdomadaire l'Express n° 3011, 19 mars 2009. de Claire Bretécher
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