Citation Ce que je sais a
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Une Sélection de 510 citations et proverbes sur le thème Ce que je sais a.
510 citations
Confucius dit : « Beaucoup cherchent le bonheur plus haut que l'homme ; d'autres, plus bas. Mais le bonheur est à la taille de l'homme. » C'est juste. Il existe donc autant de bonheurs qu'il y a de tailles d'hommes. Tel est, mon cher élève et maître, mon bonheur aujourd'hui : je le mesure, le remesure, inquiet, pour savoir quelle est maintenant ma taille. Parce que, tu le sais bien, la taille de l'homme n'est pas toujours la même.
Sans partager intégralement les phobies de sa fille et de son gendre, elle était tout de même d'accord avec eux pour reconnaître que nous étions une espèce en voie d'extinction. Nous avions peur et nos peurs étaient aussi multiples et insidieuses que les menaces elles-mêmes. Nous avions peur des nouvelles technologies, du réchauffement climatique, de l'électrosmog, des parabènes, des sulfates, du contrôle numérique, de la salade en sachet, de la concentration de mercure dans les océans, du gluten, des sels d'aluminium, de la pollution des nappes phréatiques, du glyphosate, de la déforestation, des produits laitiers, de la grippe aviaire, du diesel, des pesticides, du sucre raffiné, des perturbateurs endocriniens, des arbovirus, des compteurs Linky, et j'en passe. Quant à moi, sans bien comprendre encore qui voulait nous faire la peau, je savais que son nom était légion et que nous étions contaminés. J'endossais des hantises qui n'étaient pas les miennes mais qui frayaient sans peine avec mes propres terreurs enfantines. Sans Arcady, nous serions morts à plus ou moins brève échéance, parce que l'angoisse excédait notre capacité à l'éprouver. Il nous a offert une miraculeuse alternative à la maladie, à la folie, au suicide. Il nous a mis à l'abri. Il nous a dit : « N'ayez pas peur. »
Presque toutes les nuits, je ne pensais qu’à faire mes bagages, foncer vers la gare et demander un aller simple pour Paris, n’importe où, loin de ce foutu village, ou de cette foutue famille.
Je sais qu'on s'est disputés à cause de Joe et de la jalousie, que j'ai jeté mon coeur à la poubelle à force de t'aimer de travers mais que je veux bien tout réapprendre parce que je t'aime plus que tout.
Je ne sais pas si c'est parce que je commence à vieillir, si c'est l'enfance et les rêves qui s'éloignent, mais je commence à en avoir un peu marre du football. Je préfère la poésie (je plaisante à peine).
Il était jeune encore, mais avec ce je ne sais quoi de flétri et d'amer que l'on remarque chez ceux dont les soucis ont dévoré les premières années de la vie.
C'est un sentiment que je connaissais bien, ce besoin de rectifier sa position dans le miroir de l'autre. Une façon de dire ne vous méprenez pas sur moi, ne tirez pas de conclusion à partir de ce que vous percevez. Tentation de se démarquer de la fonction à quoi les gens vous réduisent. Et vous réduisent longtemps quand bien même elle n'est plus d'actualité.
Demain dieu, c'est Noël. J'avais jamais réalisé que c'était ton anniversaire. Fais en sorte que je me réconcilie avec Peggy parce que je ne sais pas si c'est pour ça, mais je suis très triste ce soir et je n'ai pas de courage du tout.
Qu'est-ce que je faisais, en fait, avec tous ces hommes ? Je me disais que si on retirait leurs coeurs de leurs corps et qu'on les posait sur une table, tous les trois, il serait impossible de les reconnaître. Alors, qu'est-ce que je faisais, avec ces trois-là en même temps ?
Le pays premier peut être une prison, il peut être un royaume suffisant, une source vive, un trésor. Je ne sais pas bien où passe la frontière entre la chance et le risque, le partir et le rester, l'attachement ou l'arrachement.
Bien que je vive maintenant sans le souci du lendemain, donc en privilégié, je ne sais pas posséder. Ce que j'ai, et qui m'est toujours offert sans que je l'aie recherché, je ne puis rien en garder. Moins par prodigalité, il me semble, que par une autre sorte de parcimonie: je suis avare de cette liberté qui disparaît dès que commence l'excès des biens. Le plus grand des luxes n'a jamais cessé de coïncider pour moi avec un certain dénuement.
Quand j’étais petit, je regardais le père de mon père et puis je regardais le père de ma mère, et le contraste entre les deux est à l’origine de la formation, dans mon esprit d’enfant, d’une sorte de liste. Dans une colonne, il y avait ceci : Jaeger, judaïté, Europe, langues, histoires. Dans l’autre, il y avait ceci : Mendelsohn, athées, Amérique, anglais, silence. Je comparais et j’opposais ces colonnes, lorsque j’étais bien plus jeune et, même alors, je me demandais quel genre de présent on pouvait avoir sans connaître les histoires de son passé.
Ce n'est pas que je sache bien employer mon temps, mais c'est que je sais bien le perdre; et, soit dit sans me vanter, c'est peut-être la première de toutes les sciences.
Je sais bien que l'Intelligence aux yeux perçants suit les cailloux blancs semés par la Logique, cette despote...
Un jour, ma mère a dit en pleurant: «Ce qui m'aura le plus manqué dans la vie, c'est d'avoir des mots à moi pour dire ce que j'aurais voulu montrer de moi sans en avoir honte...» Alors, je ne sais plus, j'attends, j'aimerais pouvoir inventer des mots...
J'avais trente ans à ce moment-là, et je pensais souvent à la mort aussi, comme une adolescente. Non pas que j'étais particulièrement malheureuse, non. Je trouvais l'idée de mourir jeune assez séduisante. Dire stop, avouer que l'avenir fait trop peur et que je n'ai pas trouvé la recette pour sautiller gaiement tous les jours. Je ne sais plus qui a dit que nous naissons tous en croyant à tort être ici sur terre pour être heureux.
Le temps libre que je cultive hors de l'écriture m'est précieux : quand je ne fais rien, je sais que mon cerveau scanne le moindre détail avec attention. Disposer de temps permet d'être attentif, de réfléchir aux choses essentielles de la vie, et le temps à perdre dans ces cas-là nous enrichit de manière considérable. Ne rien faire, c'est réparer, gagner une autonomie intellectuelle, manuelle, etc. C'est une forme d'indépendance de l'usage du monde, une arme fatale, qui change le rapport aux autres.
Au moment le plus intense du plaisir, je ressens violemment le manque d'une intensité plus grande encore. A ce manque, je sais que j'aime.
Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. Est-ce bien moi ? Ou est-ce que je me donne simplement un rôle ? La peur d'être démasqué me taraudait, me rongeait, tant et si bien que je me faisais l'impression d'être un escroc, même si je faisais mon travail au mieux comme tout un chacun. Escroc ? pire encore : comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aucun droit à l'existence.
Peut-être parce que j'ai été connue dès mon premier film, et de manière assez violente, je ne cherche pas la reconnaissance. Même quand je recevais moins de propositions, même quand j'étais boudée par certains producteurs - ce que je suis toujours, d'ailleurs - parce que j'en énervais beaucoup et parce que je faisais des choix qu'on n'attendait pas, je ne peux pas dire que j'en ai souffert
Parfois je lève la tête et regarde mon frère l'Océan avec amitié: il feint l'infini, mais je sais que lui aussi se heurte partout à ses limites, et voilà pourquoi, sans doute, tout ce tumulte, tout ce fracas.
J'eus la vision d'un monde divisé en nations, en systèmes, en blocs économiques, qui se durcissaient et se consolidaient : un monde où il deviendrait de plus en plus ridicule de parler même de liberté, de conscience individuelle. Je sais qu'on a déjà écrit à propos de ce genre de vision, c'est quelque chose de déjà lu, mais pendant quelques instants ce n'étaient pas des mots, c'était une sensation réelle dans la substance même de ma chair et de mes nerfs.
Je sais que ce n'est pas un grand mérite pour des gens riches de donner de l'argent, et même d'en donner beaucoup mais c'est la façon de donner qui en fait le prix.
Les mots, j'ai appris à les aimer tous, les simples et les compliqués que je lisais dans le journal du maître, ceux que je comprends pas toujours et que j'aime quand même, juste parce qu'ils sonnent bien. La musique qui en sort souvent est capable de m'emmener ailleurs, de me faire voyager en faisant taire ce qu'ils ont dans le ventre, pour faire place à quelque chose de supérieur qui est du rêve. Je les appelle des mots magiciens : utopie, radieux, jovial, maladrerie, miscellanées, mitre, méridien, pyracantha, mausolée, billevesée, iota, ire, parangon, godelureau, mauresque, jurisprudence, confiteor, et tellement d'autres que j'ai retenu sans effort, pourtant sans connaître leur sens
Je sais éprouver l'ébahissement
De l'enfant, qui, dès sa naissance,
S'aviserait qu'il est né vraiment...
Je me sens né à chaque instant
A l'éternelle nouveauté du Monde...
Alexis Zorba (1946) de Níkos Kazantzákis
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Arcadie (2018) de Emmanuelle Bayamack-Tam
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Une somme humaine (2022) de Makenzy Orcel
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La Mécanique du coeur (2007) de Mathias Malzieu
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Football (2015) de Jean-Philippe Toussaint
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Léviathan (1929) de Julien Green
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Kiosque (2019) de Jean Rouaud
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Oscar et la dame rose (2002) de Eric-Emmanuel Schmitt
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Un oiseau blanc dans le blizzard (2000) de Laura Kasischke
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Traversée de Marie-Hélène Lafon
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Préface de L'envers et L'endroit
de Albert Camus
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Les disparus (2007) de Daniel Mendelsohn
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Lettres, à Mme du Deffand de duchesse de Choiseul
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La Déferlante (2002) de Anne Colmerauer, dite Anne Calife
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Psychologies magazine, septembre 2002, J'ai mal à mes mots de Jacques Salomé
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La Noce d'Anna (2005) de Nathacha Appanah
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Interview Le Monde, le 3 février 2017 de Jean-Paul Dubois
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Le Bracelet de verre (1981) de Jean-Pierre Burgart
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Chien (1988) de Paul Nizon
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Interview de Sophie Marceau, L'Express par Géraldine Catalano, le 18/11/2009 de Sophie Marceau
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La Promesse de l'aube (1960) de Romain Gary
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Le Carnet d'or (1976) de Doris Lessing
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Souvenirs de Paris (1804) de August von Kotzebue
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Né d'aucune femme (2019) de Franck Bouysse
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Le Gardeur de troupeaux et autres poèmes (1914) de Fernando Pessoa
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