Citation etais je
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Une Sélection de 710 citations et proverbes sur le thème etais je.
710 citations
Sur la côte des naufrageurs, j'ai rêvé, enfant, ma vie d'homme comme un grand défricheur. Je cherchais les épaves au trésor. J'étais pirate autour d'un feu de bois flotté. Je regardais le ciel à l'envers dans les miroirs de lune. Au matin, je tenais le monde dans une poignée de sable que le vent éparpillait. Mes secrets dormaient au pied des citadelles et dans le creux des dunes.
Selon moi, tant d'égards confirmaient mon intuition que j'étais noble. En tous cas, je l'étais aux yeux des miens.
Je voulais donner un message d'espoir. Si je n'étais pas arrivé, le message aurait été de désespoir. Un moment de crainte, de froid. Les oiseaux tournent dans le ciel, les nuages passent, oublions la crainte.
Quand j'étais petite, tout en sachant que je finirais par grandir et avoir ma propre famille, ou du moins ma propre maison, je n'imaginais pas ma vie sans mes parents ni mes sœurs. Cela m'aurait paru aussi incongru que d'envisager mon avenir sans mes pieds ou sans mes mains. Nous étions là, ensemble, pour toujours. Et même s'il était clair pour chacun que le temps passait - mon père et ma mère, je le voyais bien, ne vivaient pas avec leurs propres parents - ce que nous formions tous les cinq avait quelque chose d'éternel.
Après un passage au Dépôt, les hommes étaient envoyés au camp de Drancy, les femmes aux Tourelles. Il se peut que cette inconnue ait échappé, comme mon père, au sort commun qui leur était réservé. Je crois qu'elle demeurera toujours anonyme, elle et les autres ombres arrêtées cette nuit-là. Les policiers des Questions juives ont détruit leurs fichiers, tous les procès-verbaux d'interpellation pendant les rafles ou lors des arrestations individuelles dans les rues. Si je n'étais pas là pour l'écrire, il n'y aurait plus aucune trace de la présence de cette inconnue et de celle de mon père dans un panier à salade en février 1942, sur les Champs-Élysées. Rien que des personnes - mortes ou vivantes - que l'on range dans la catégorie des "individus non identifiés".
C'était comme si ma présence même à la Maison Blanche avait déclenché une panique profonde, un sentiment que l’ordre naturel avait été perturbé. C’est exactement ce que Donald Trump a compris lorsqu’il a commencé à colporter des affirmations selon lesquelles je n’étais pas né aux États-Unis et que j’étais donc un président illégitime. Pour des millions d’Américains effrayés par un Noir à la Maison Blanche, il a promis un élixir pour leur anxiété raciale .
En vieillissant, il est plus difficile de sortir de l’état de veille. Le monde est plus collant. Quand j’étais jeune, les gens se droguaient beaucoup. Je pense qu’ils en font encore beaucoup. On cherche à échapper à la conscience de la situation car un esprit entièrement clair est incompatible avec la vie.
j'étais frustrée parce que je ne faisais pas l'amour avec mon compagnon plus d'une fois par an. 365 jours a donc été une sorte de thérapie, de catharsis. Mais quand j'ai fini mon livre j'ai rompu avec mon ex !
Lui aussi avait un mot. Il appelait ça l'amour. Mais il y avait longtemps que j'étais habituée aux mots. Je savais que ce mot était comme les autres, rien qu'une forme pour combler un vide.
Lorsque j'ai découvert ce domaine sans nom, j'étais à une hauteur, à un degré de perfection et de pureté que je n'atteindrai jamais plus. Dans la mort seulement, comme je te l'écrivais un jour, je retrouverai peut-être la beauté de ce temps-là...
J'ai l'impression que je pourrais pleurer toujours. Quand j'essaie de repenser à ma vie, je suis incapable de déterminer si j'étais heureux ou malheureux. Tout ce que je vois c'est que les années ont passé et que les années passées sont des années mortes. Ça me donne envie de pleurer, cette mort partout dès que je veux me souvenir de quelque chose.
J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse.
J'aimerais la société comme un autre, si je n'étais sûr de m'y montrer non seulement à mon désaventage, mais tout autre que je ne suis.
Perry et Dick ont été pendus mardi dernier. J'étais là parce qu'ils me l'avaient demandé. Ce fut une épreuve atroce. Dont je ne me remettrai jamais complètement. Je vous en parlerai un jour, si vous pouvez le supporter.
Si j'étais accusé d'avoir volé les tours de Notre-Dame, je commencerais par m'enfuir.
J'étais un enfant alors, elle me faisait peur la prison. C'est que je ne connaissais pas encore les hommes.
Nous sommes la voisine sans histoires du deuxième étage au fond du couloir, celle dont la poubelle est toujours rentrée, qui vous sourit chaleureusement dans l’escalier et que l’on n’entend jamais derrière sa porte close. Dans nos vies muettes de désespoir, nous sommes cette Femme d’En Haut, avec ou sans foutu chat tigré ou fichu labrador qui court partout, et personne ne s’aperçoit que nous sommes furieuses. Nous sommes complètement invisibles. Je ne voulais pas le croire, ou je croyais que ça ne s’appliquait pas à moi, mais j’ai découvert que je n’étais pas différente des autres. L’enjeu est maintenant de savoir quelle stratégie adopter, que faire de cette invisibilité, comment la rendre incandescente.
Étais-je au fond si malheureux ? Si par extraordinaire l'un des humains avec lesquels j'étais en contact (…) m'avait interrogé sur mon humeur, j'aurais plutôt eu tendance à qualifier de "triste".
Je parlais aux morts bien plus qu'aux vivants puisqu'en ces jours-là, je me sentais proche des premiers, et même un peu plus que proche : j'étais l'un d'eux
On dit qu'on ne peut pas sortir du langage, qu'il est le propre de l'être humain, qu'il conditionne tout, qu'il n'y a pas d'ailleurs, d'extérieur du langage, qu'on ne pense pas d'abord pour ensuite organiser ses pensées par le langage mais qu'il n'y a de pensées que par lui, qu'il est une condition, une nécessité de la raison et de la vie humaine, si le langage est le propre de l'homme alors pendant ces cinquante secondes où il me tuait je ne sais pas ce que j'étais.
La liberté de penser, et de mal penser et de penser peu, la liberté de choisir moi-même ma vie, de me choisir moi-même. Je ne peux pas dire «d'être moi-même» puisque je n'étais rien qu'une pâte modelable, mais celle de refuser les moules.
Je m'étais installé sous une porte cochère pour attendre que ça passe mais le temps est encore plus vieux que tout et il marche lentement.
Je n'étais pas seul à béer; les femmes en faisaient autant à toutes les fenêtres de leurs maisons. Je me suis souvent demandé en traversant des hameaux inconnus: «Voudrais-tu demeurer là?»
On reconnait même l'homme de pouvoir à ce qu'il peut afficher l'exact contraire de ce qu'il ressent. Voilà pourquoi le rôle de souverain n'est pas fait pour les hommes intègres, ce que je suis, ce que j'étais, avant toi.
Je détestais Paris, cette ville infestée de bourgeois écoresponsables me répugnait, j'étais peut-être un bourgeois moi aussi mais je n'étais pas écoresponsable, je roulais en 4x4 diesel – je n'aurais peut-être pas fait grand-chose de bien dans ma vie, mais au moins j'aurais contribué à détruire la planète.
Les Dames de nage (2009) de Bernard Giraudeau
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L'Enfant de Noé (2004) de Eric-Emmanuel Schmitt
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L'Atlantique est mon désert (1996) de Jean-François Deniau
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L'éternel fiancé (2021) de Agnès Desarthe
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Dora Bruder (1997) de Patrick Modiano
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Une terre promise de de Barack Obama (2020) de Barack Obama
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Entretien exclusif en deux épisodes au Monde, par Jean Birnbaum, 30/12/2021 de Michel Houellebecq
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Interview Blanka Lipinska, auteure de la saga 365 jours, Voici, 6 mai 2021 de Blanka Lipinska
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Tandis que j'agonise (1934) de William Faulkner
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Le Grand Meaulnes (1913) de Henri Alban-Fournier, dit Alain-Fournier
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Sombre Dimanche (2013) de Alice Zeniter
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Sans référence de Eugène Labiche
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Les Confessions (édition posthume 1782-1789) de Jean-Jacques Rousseau
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De sang-froid (1965) de Truman Capote
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Cette appréciation sur la justice date de la fin du XVIIe siècle. de Anonyme
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Voyage au bout de la nuit (1932) de Louis-Ferdinand Destouches, dit Céline
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La Femme d'En Haut (2013) de Claire Messud
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Sérotonine (2019) de Michel Houellebecq
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Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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Histoire de la violence de Édouard Louis
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Bonjour tristesse (1954) de Françoise Sagan
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La vie devant soi (1975) (sous le pseudonyme d'Emile Ajar) de Romain Gary
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Mémoires d'outre-tombe (1848), Partie 3, Livre 35, Chapitre 5 de François-René de Chateaubriand
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Le roi disait que j'étais diable (2014) de Clara Dupont-Monod
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Sérotonine (2019) de Michel Houellebecq
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