Citation Pouvais je
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Une Sélection de 170 citations et proverbes sur le thème Pouvais je.
170 citations
Phèdre : Je le vis, je rougis, je pâlis à sa vue.
Un trouble s'éleva dans mon âme éperdue :
Mes yeux ne voyaient plus, je ne pouvais parler.
Je sentis tout mon corps et transir et brûler.
Je reconnus Vénus, et ses feux redoutables,
D'un sang qu'elle poursuit tourments inévitables.La plus belle preuve d'amour que je pouvais lui offrir était de le laisser partir. Son départ ne changerait rien à ce qu'il ressentait pour moi... Il pouvait partir parce qu'il était moi, il était une part de moi.
Je me suis toujours sentie féministe, avant même de connaître le mot. La volonté d'amélioration et l'extension du rôle et des droits des femmes dans la société, je ne pouvais pas y échapper. Condamnée dès l'enfance, en observant ma mère appliquer son fond de teint pour camoufler ses bleus.
Je ne pouvais pas me contenir en voyant l'effondrement du pauvre Vaugoubert qui n'était plus qu'une espèce de loque.
Je ne pouvais décemment le planter là. Et puis un orgasme est toujours bon à prendre, ne serait-ce que par respect pour toutes celles qui n'en ont jamais éprouvé de leur vie.
Je ne pouvais décemment m'abstenir de m'asseoir à cet immense banquet.
Ah si je pouvais - Ne plus jamais l'entendre - Le soir sous la lune - Il fait croire que l'on vient - Le vent qui effleure les roseaux!
Kinkai-shû, II, 426 de Mon père m'a construit un moule et il m'y a fait entrer de force, dit adam. J'ai été une mauvaise pièce, mais je ne pouvais pas être refondu. Personne ne peut être refondu. Et je suis demeuré une mauvaise pièce.
Ce que je pouvais déconner pardon: dire des bêtises quand j'étais môme.
Je pouvais nous entendre tous, et l'obscurité aussi, et quelque chose que je pouvais sentir. Et puis j'ai pu voir la fenêtre où les arbres faisaient du bruit. Et puis le noir a commencé à s'en aller en formes douces et brillantes comme il fait toujours.
L'homme que j'aimais disait toujours : « Laisse-toi donc un peu aller, abandonne-toi, saute à l'eau...» Il avait raison. Tout me débecte. Si seulement je pouvais tuer cette Autre. Un jour, j'y arriverai (...). Mais j'ai besoin d'une force (...). Il faudrait que quelqu'un de plus fort que moi me prenne en main, me redresse, me détruise de fond en comble. Mais un tel homme existe-t-il ?
Avais-je besoin d'écrire ça ? Ce à quoi, sans hésitation, j'ai répondu que non. J'avais besoin d'écrire et ne pouvais rien écrire d'autre, rien d'autre que ça. La nuance était de taille.
Je ne pouvais davantage faire le coup du taxi au veilleur de nuit de l'hôtel, qui le connaissait déjà et ne l'appréciait guère.
Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je ne l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. (...) Comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aussi aucun droit à l'existence. Et bien vite je partais. Un seul objectif, retrouver la rue et plonger. Il n'y a que dans la rue que je me sentais bien, en transit, enfoncé dans le quotidien des autres.
Partout, j'ai rencontré la folie, mais parsemée de grains de sagesse. Sans doute y avait-il beaucoup plus de sagesse que je ne pouvais m'en apercevoir. La vie est dure, et pourtant, tout le monde s'y accroche.
La nuit était très douce et très tranquille, et tout en rangeant mes lunettes en lieu sûr et m'installant pour dormir, je me demandai avec tristesse pourquoi il ne m'était jamais venu à l'idée de venir passer la nuit dehors par ici au temps où j'étais heureux. C'était si près de l'eau, qui clapotait doucement sur le rocher juste en dessous que j'avais l'impression d'être dans un bateau. Et comme mon lit de rocher s'inclinait en pente douce vers la mer, je pouvais, tout en restant allongé la tête sur un coussin, contempler droit devant moi l'horizon où la lune traçait une trouée d'argent presque immobile. L'éclat des premières étoiles s'aiguisait déjà. D'autres apparaissaient, de plus en plus nombreuses. Couché sur le dos, enroulé dans ma couverture, les mains croisées devant moi je fis une prière...
Ce qu'elle appelait le bonheur, c'est ce que j'appelais le repos, et moi je ne voulais ni ne pouvais me reposer.
Je ne pouvais m’empêcher de me demander quel effet cela fait de brûler vivant tout le long de ses nerfs.
Je savais que ce sourire-là allait me hanter jusqu'à ma mort. Je ne pouvais pas la quitter des yeux, mais je ne pouvais pas non plus vraiment la regarder.
Si seulement je pouvais me débarrasser de l'illusion de regarder les crapauds et les vipères comme mes égaux ! Cela me rendrait de grands services.
J'ai cette chance de voyager, mais si un jour je ne pouvais plus le faire, je ne pourrais plus me remettre en question, me confronter à des réalités, à ce réel qui m'a longtemps obsédé et qui continue à être un élément moteur dans ma vie.
Et ce qui me fait souffrir, ce n'est pas tant la mort d'un amour que celle d'un être vraiment vivant que nous avions créé l'un et l'autre, que peut-être moi j'avais créé seule… Cet être était une union de vous et de moi, tels que nous nous voulions l'un et l'autre. C'était vous comme j'avais besoin que vous fussiez ; non pas un admirateur de ma personne comme vous avez prétendu, mais un homme qui m'aimait ; qui, à cause de cet amour, trouvait de l'intérêt à tout ce qui venait de moi ; devant lui, je pouvais avoir tous mes défauts et toutes mes qualités ; je pouvais me laisser aller au désordre… ce désordre lyrique et inattendu où tous les instincts se livrent en paroles et en cris pour ensuite permettre aux sûres directions de l'âme de retrouver la route et de continuer. Et j'imaginais qu'aucun de ces abandons ne troublait votre amour et votre confiance.
Ah! ce vide! ce vide épouvantable que je sens là dans mon sein! Souvent je me sis: si je pouvais, ne serait-ce qu'une fois, la serrer sur mon coeur, tout ce vide serait oublié.
J'étais enceinte jusqu'aux dents de tous les mots d'amour et je ne pouvais plus accoucher d'un seul.
J'y suis allée tellement trop dans ce texte là, j'ai payé de ma personne, vraiment ... Je ne pouvais pas me faire aussi mal en écrivant et que ce soit gnangnan, je ne vois pas comment ça aurait pu se produire.
Phèdre (1677), I, 3 de Jean Racine
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La Datcha (2021) de Agnès Martin-Lugand
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Mes bien chères soeurs (2019) de Chloé Delaume
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A la recherche du temps perdu, Le Temps retrouvé (1927) de Marcel Proust
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Cliente (2008) de Josiane Balasko
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Ma traversée (1949) de Georges Lecomte
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A l'est d'Eden (1952) de John Steinbeck
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Loin de Rueil (1944) de Raymond Queneau
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Le bruit et la fureur (1929) de William Faulkner
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Romy Schneider intime, d'Alice Schwarzer (2018) de Romy Schneider
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Rien ne s'oppose à la nuit (2011) de Delphine de Vigan
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Monsieur Jadis ou l'Ecole du soir (1970) de Antoine Blondin
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Chien (1988) de Paul Nizon
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A la croisée des mondes (1998-2001) de Philip Pullman
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La Mer, la mer (The Sea, The Sea, 1978) de Iris Murdoch
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L'Immoraliste (1902) de André Gide
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La Cloche de détresse (1972) de Sylvia Plath
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Le dahlia noir (2013) de Miles Hyman
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Essai sur les apparitions et opuscules divers (1912) de Arthur Schopenhauer
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Errance (2000) de Raymond Depardon
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Laissez-moi de Marcelle Sauvageot
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Les Souffrances du jeune Werther (1774) de Johann Wolfgang Goethe
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Le Marin de Gibraltar (1952) de Marguerite Duras
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Maria Pourchet et l’amour pyromane, La Grande Table culture par Olivia Gesbert, 16/09/2021 de Maria Pourchet
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