Citation je n arrive pas
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Une Sélection de 100 citations et proverbes sur le thème je n arrive pas.
100 citations
J'aimerais tant pouvoir exprimer ce qui se passe en moi. Parfois, il me semble avoir, en guise de cerveau, un fouillis inextricable, une sorte de mycélium de pensées, d'images, de désirs, d'émotions dont je n'arrive pas à débrouiller le fil.
J'ai poussé un soupir en pensant à la tête de mon patron, demain : je suis fatigué mais c'est parce que ma fille a vu un ange cette nuit, vous comprenez ? Ça n'arrive pas tous les jours.
Je doute qu'il arrive jamais à cette simplification, cette «puissante érosion des contours» dont parle Nietzsche, et sans laquelle il n'y a pas de parfaite oeuvre d'art.
Ma voix, je le crains, sera quelque peu discordante dans le concert. Le besoin de se rassurer est immense. Je le comprends, mais je crois qu’il est vain. Ces odes qui montent de partout à l’unité nationale, à « nos valeurs » qui l’emporteront : je les trouve sympathiques, j’aimerais les partager, mais je n’y arrive pas.
Je ne me regarde pas sans surprise. Ce qui me frappe d'abord, c'est mon inutilité, et pourtant, je n'arrive pas à me persuader que je n'arriverai jamais à rien.
Ce qui me frappe d'abord, c'est mon absence de culpabilité. Toute ma vie, j'aurai plus ou moins essayé d'apprendre, comme on m'y invitait, à me sentir coupable... Je n'y arrive pas, je l'avoue... Je me sens innocent... Ou pire : pardonné, racheté, sauvé... C'est étrange. Aucun sens moral ? Au contraire... Mais uniquement intellectuel, dirait-on. Je n'arrive pas à sentir la faute qu'il y aurait à satisfaire ses passions...
Je souffre terriblement d'une maladie orpheline pour laquelle il n'existe nul Téléthon. Je suis un insomniaque pervers, c'est-à-dire que, la nuit, je rêve que j'arrive pas à dormir.
Est-ce que je mérite ou non ce qui m'arrive ? Si je le mérite, ce n'est pas une insulte mais un jugement ; si je ne le mérite pas, c'est à l'auteur de l'injustice d'en rougir.
Il y a trente ans, arrivé comme réfugié en France, j'ai demandé l'asile culturel et non pas politique. Culturel parce que je ne me reconnaissais plus ni dans l'idéologie communiste de mon frère, ni dans la foi musulmane de la résistance. J'étais toujours ailleurs. Las de la guerre. Hors du Verbe
Cet amour insensé que je lui porte reste pour moi un insondable mystère. Je ne sais pas pourquoi je l'aimais à ce point là de vouloir mourir de sa mort. J'étais séparée de lui depuis dix ans quand c'est arrivé et je ne pensais que rarement à lui. Je l'aimais, semblait-il, pour toujours et rien de nouveau ne pouvait arriver à cet amour. J'avais oublié la mort.
Je ne suis pas un nazi. Je suis un Allemand. Ce n'est pas la même chose. Un Allemand est un homme qui arrive à surmonter ses pires préjugés. Un nazi, quelqu'un qui les change en lois.
Même si c'est difficile à croire, je ne sais pas trop quel âge j'ai. Lorsque je m'examine dans un miroir, je fais trente ans. Il arrive qu'on me donne dix ans de plus ou cinq de moins, en fonction des jours, de l'éclairage, de mon humeur.
Je respire, je regarde, je n'arrive pas à assigner à mes réflexions un champ clos. Elles s'obstinent à tracer des sillons entrecroisés. Comment voulez-vous que le blé, préoccupation principale des gens que je méprise, puisse y germer.
J'étais devenu ce que Pascal aurait appelé un demi-habile: assez informé pour être un patient impatient et méfiant, pas assez informé pour percevoir la nature des obstacles et la lenteur des résolutions. Le peu que je savais accentuait ma solitude. Il arrive toujours un moment où le patient devient son meilleur ennemi.
Je voulais donner un message d'espoir. Si je n'étais pas arrivé, le message aurait été de désespoir. Un moment de crainte, de froid. Les oiseaux tournent dans le ciel, les nuages passent, oublions la crainte.
Cela surprendra sans doute ceux qui m'ont affublé de la réputation inexacte d'ours, de taciturne, de catastrophe médiatique. C'est mal me connaître. Sans être un bavard, je ne suis pas un silencieux. Au contraire, j'aime bien parler et lorsque le sujet m'intéresse il m'arrive d'être intarissable. Mais si la conversation s'enlise dans des sujets qui m'indiffèrent, alors je m'absente mentalement, je me tais, et parfois même je m'endors.
Seulement, vous l'avez dit : je ne suis pas un artiste. L'ennui, dans mon cas, je pense, c'est que je n'arrive pas à digérer le fait que je ne suis qu'un pauvre type comme les autres...
Je ne serais pas arrivé là si je n'avais pas fait preuve, à chaque instant de ma vie, d'un optimisme forcené. Malgré les menaces, malgré les guerres. Malgré un environnement où le pessimisme, hélas, est mieux considéré.
Quelquefois j'ai le sentiment cruel d'être arrivé définitivement à mon «niveau d'incompétence». Et je ne parle pas seulement pour ce qui concerne «l'exercice de mon art», ainsi que je pourrais dire si j'étais médecin ou guérisseur...
Je ne crois pas qu'on respecte mieux le peuple quand on lui tend le miroir de son quotidien, plutôt qu'en ouvrant la fenêtre pour partager avec lui ce qui arrive au reste de l'humanité.
Je n'ai pas l'habitude d'être seul: on arrive chez le patron en groupe, on séquestre en groupe.
L’angoisse, la peur de mal faire, de ne pas réussir ce que j’ai entrepris, loin d’essayer de la chasser, je l’entretiens au contraire. C’est ma boussole et mon moteur. Ne jamais reculer devant une difficulté, ne jamais renoncer à s’améliorer. Côté moral et mental s’entend. Parce que côté physique, on a beau s’accrocher, suivre un régime, faire de la gym, du sport, il arrive un moment où la machine ne répond plus.
Je ne rêve pas de mes morts, ils flottent dans le néant que je deviens, dans ces moments-là, à mes propres yeux. Je les vois en arrière de mes yeux. Et moi, je ne sais pas dans quel lieu je me trouve quand ça arrive, parce que j'ai disparu. C'est comme si j'avais perdu la ligne de mon existence, mes organes, ou que j'étais déjà morte, ou plutôt que je l'avais toujours été et que le passé arrivait depuis le futur.
J'étais heureux et je n'avais pas encore fichu en l'air ce qui m'était arrivé de plus beau.
Quand on est petit, vous savez, et qu'un adulte accepte de jouer avec vous, on a toujours peur qu'il se lasse, consulte sa montre ou ait autre chose de plus urgent à faire, non ? Mais pas ma mère. Elle ne se fatiguait jamais avant moi et, quoi qu'il arrive, je savais qu'elle ne s'interromprait jamais la première. C'est quelque chose qui vous insuffle de la force pour toute la vie, quelque chose qui vous rend heureux, hein ?
La Chèvre d'or de Anne Bernard
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La Chaussure sur le toit (2007) de Vincent Delecroix
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Journal 1889-1939, 9 janvier 1908 de André Gide
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Ce que « phobie » veut dire, par Olivier Rolin, Le Monde des Livres, 13 janvier 2015 de Olivier Rolin
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Journal, 9 octobre 1894 de Jules Renard
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Grand beau temps. Aphorismes et pensées de Philippe Sollers
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Enfin sur scène? (2010) (Au Studio des Champs-Elysées) de Gaspard Proust
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De la constance du sage de Sénèque
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La Ballade du calame de Atiq Rahimi
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L'Amant (1984) de Marguerite Duras
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Hôtel Adlon (2012) de Philip Kerr
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Le Garçon qui n'existait pas (2013) de Patrice Leconte
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La Liberté ou l'Amour (1927) de Robert Desnos
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Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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L'Atlantique est mon désert (1996) de Jean-François Deniau
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Mémoires du large de Eric Tabarly
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La Crucifixion en rose, 1. Sexus (1949) de Henry Miller
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Dans Le Monde magazine, septembre 2009. de Shimon Peres
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Nécrologies (1977) de Pierre Mertens
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Passé composé (2021) de Anne Sinclair
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Prix Press Club humour et politique 2012. de Philippe Poutou
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Encore un instant (2017) de Claude Sarraute
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Les Enténébrés (2019) de Sarah Chiche
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Si c'était à refaire (2012) de Marc Lévy
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Une femme fuyant l'annonce (2011) de David Grossman
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