Citation ne suis pas
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Une Sélection de 1210 citations et proverbes sur le thème ne suis pas.
1210 citations
Je ne présenterai pas d'excuses, parce que je n'ai voulu blesser personne. Je ne peux pas être responsable de mes inclinations, de mes penchants et de mes goûts. Je suis enfermé dedans comme tous les individus, comme tout un chacun. Il n'y pas de tribunal du goût, et je ne peux pas raturer mes pulsions, mes penchants pour des raisons qui seraient de la morale et du tribunal du goût.
Je suis prêt, aussi, à pardonner à mes parents, au fond je l'ai déjà fait au cours de mes réflexions, mais le fait que quelqu'un a été gracié ne signifie tout de même pas qu'il était innocent. Au contraire : seul celui qui est coupable peut être gracié.
Je suis allé dehors. La nuit d'hiver était étoilée et immobile. Parfois, quand je vois un ciel comme celui-là, je regrette de ne pas être compositeur.
Faut être drôlement heureux pour supporter d'être triste, drôlement heureux ou drôlement courageux, et moi je ne suis pas très courageuse, mais très très malheureuse.
Ne dites pas: je suis franc; soyez-le. Ne dites pas: je n'ai pas de vanité; montrez-le.
Tous les matins, en se levant, on devrait dire: «Chic! je ne suis pas encore mort!»
Méfiez-vous de moi ! Seule et deçue, je suis une femme dont la vie sentimentale n'est pas très orthodoxe, de toute évidence.
Une sorte de boutade vient de me passer par la tête. Vous m'avez demandé pourquoi j'ai écrit. Après vous avoir parlé de l'intelligence, de la conscience et du subconscient, j'ai presque envie de vous répondre que j'ai peut-être écrit parce que depuis ma tendre enfance je suis somnambule. Enfant, j'avais des barreaux à la fenêtre de ma chambre parce que, certaines nuits, on m'a retrouvé en chemise au coin de la rue. Il m'arrivait de redescendre la nuit pour refaire le devoir que j'avais déjà fait dans la soirée. Je suis toujours somnambule aujourd'hui. Je ne veux pas dormir tout seul. Je ne peux pas dormir sans être gardé.
Je devrais être un homme, plus attaché à mon travail qu'aux gens; je devrais placer mon travail en tête et prendre les hommes comme ils viennent, ou m'en trouver un brave et ordinaire pour mettre du beurre dans les épinards – mais je ne le ferai pas, car j'en suis incapable...
J'ai souvent pensé à vous durant votre voyage, je ne dis pas que j'aurais voulu être de la partie, car je commence à trouver tout déplacement pénible, et j'en suis pour le repos final
J'y suis allée tellement trop dans ce texte là, j'ai payé de ma personne, vraiment ... Je ne pouvais pas me faire aussi mal en écrivant et que ce soit gnangnan, je ne vois pas comment ça aurait pu se produire.
Envoi ce que tu veux, Seigneur, donne la joie ou la douleur, je suis content que l'une et l'autre coulent de tes mains. Ne déverse pas l'abondance de la joie ni de la souffrance. C'est entre les deux que se trouve une douce résignation.
Sans référence de Encore le jeu du pardon ? C'est un jeu qui m'ennuie : je ne suis pas dans le coup. Je n'ai qualité ni pour condamner ni pour absoudre : c'est l'affaire de Dieu.
Il y a trois catégories d'âmes, trois catégories de prières :
a) Je suis un arc entre tes mains, Seigneur ; tends-moi, sinon je pourrirai.
b) Ne me tends pas trop, Seigneur, sinon je me briserais.
c) Tends-moi tant que tu peux, Seigneur, et que je me brise !A vingt-neuf ans l'homme était dans sa trentième année. Et il avait justement vingt-neuf ans. Et ce n'était que maintenant, encore que le sentiment l'eût progressivement gagné depuis le matin, qu'il ressentait clairement l'impact intolérable de cette notion qu'il eût pu sans doute déjà acquérir à l'âge de vingt-deux ans, mis qui n'était pas venue, et qu'il eût dû pou le moins acquérir à l'âge de vingt-cinq ans, mais qui n'était toujours pas venue, cette notion jusqu'alors associé par lui uniquement avec des personnes chancelant au bord de la tombe, et A.E. Housman, selon quoi la jeunesse ne dure pas éternellement - et qu'en l'espace d'un éclair même l'on a cessé d'être jeune. Dans quatre ans à peine, qui allaient passer à une allure folle au point que la cigarette d'aujourd'hui paraîtrait avoir été fumée la veille, il se retrouverait à trente-trois ans ; sept années plus tard à quarante ans ; quarante-sept années plus tard à quatre-vingts ans. Soixante-sept ans était une longueur de temps plutôt confortable, mais il aurait alors cent ans. Je ne suis plus un prodige. Je n'ai plus d'excuse de me conduire aussi irresponsablement. je ne suis plus si vaillant que cela. Je ne suis plus jeune.
Je veux être celui que j'ai voulu être, et que je ne suis pas. Si je cédais, je me détruirais. Je veux être une oeuvre d'art, dans mon âme tout au moins, puisque je ne peux l'être dans mon corps.
Plutôt que de tomber dans la merde, je me suis élevé, en étant curieux intellectuellement. Je me suis hissé hors de la bouse, et je suis devenu le meilleur défenseur du judaïsme. J'ai eu la chance de rencontrer Bernard-Henri Lévy, qui m'a évité de devenir l'homme que j'aurais pu être, une pourriture. Je ne suis pas fier, mais heureux de mon parcours. L'âge de 20 ans, c'est fait pour se tromper. Aujourd'hui, alors que ces dessins, ces textes sont ressortis, je me sens libre. Libéré de cette épée de Damoclès avec laquelle je vivais depuis trente ans. Je vais pouvoir continuer mon travail l'esprit dégagé.
L'amitié n'est pas moins mystérieuse que l'amour ou l'une quelconque des facettes de cette chose confuse qu'est la vie. Je me suis dit parfois que seul le bonheur est sans mystère, car il se justifie par lui-même.
À quoi bon emprunter sans cesse le même vieux sentier ? Vous devez tracer des sentiers vers l'inconnu. Si je ne suis pas moi, qui le sera ? La marche est une lecture du lieu qui prélude à la compréhension inépuisable de Soi.
Il n'y a pas d'adjectifs pour décrire la légèreté, la blancheur légère que je ressens. C'est comme si j'avais été prise dans un filet diaphane – je suis désincarnée, le filet ne retient que mon essence, qui flotte dans la brise. Ou alors, comme si j'avais des poids attachés à mes poignets et à mes chevilles, mais ces poids sont plus légers que moi, comme si je portais une robe faite d'émotions – un tricot humide et invisible.
Quand je suis avec toi, mon coeur palpite, quand tu t'en vas, je reste comme un idiot, à ton sein blanc comme le lait sans cesse je pense et je rêve. Je veux faire, je veux dire quelque chose, mais je ne sais pas quoi.
Je ne suis pas de ceux qui s'imaginent qu'ils n'ont qu'à ouvrir la bouche pour que les alouettes y tombent toutes rôties... Non, mais tout de même, j'ouvre la bouche de temps en temps.
Je me suis souvenue de cette phrase d'un héros algérien, dit Pannonique: «Si tu parles, tu meurs; si tu ne parles pas, tu meurs. Alors parle et meurs.»
Je ne suis pas peureuse. Je tiens le manque de courage pour un crime.
Je l'aime tant ma fille, je ne voudrais pas qu'elle s'en aille, je voudrais qu'elle soit là, à mes côtés, je voudrais qu'elle pleure à ma mort, qu'elle souffre, qu'elle parle de moi les larmes aux yeux, même des années après ma mort, qu'elle me regrette et qu'elle ouvre mes livres en soupirant de peine. Je suis l'incarnation de l'égoïsme et je m'en fiche. Je suis sa mère, bon sang. Elle me doit de me regretter. Sinon quoi ? Elle serait soulagée, indifférente comme moi j'ai été ? J'aurais donc vraiment tout raté ?
Sur le plateau d' "On n'est pas couché", le 12 janvier 2019 de Yann Moix
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Mars (1977) de Fritz Zorn
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Les Chaussures italiennes (2009) de Henning Mankell
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Rien de grave (2004) de Justine Lévy
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De la Nature humaine (1868) de Charles Dollfus
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Journal, 5 décembre 1903 de Jules Renard
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Le Mec de la tombe d'à côté (2006) de Katarina Mazetti
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Conversations avec Simenon de Francis Lacassin (2004) de Georges Simenon
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Le Carnet d'or (1976) de Doris Lessing
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Correspondance de Charles-Augustin Sainte-Beuve
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Maria Pourchet et l’amour pyromane, La Grande Table culture par Olivia Gesbert, 16/09/2021 de Maria Pourchet
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Eduard Mörike
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Le Diable et le Bon Dieu (1951), Nasty de Jean-Paul Sartre
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Lettre au Greco. Souvenirs de ma vie (1956) de Níkos Kazantzákis
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Au-dessous du volcan (1947) de Malcolm Lowry
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Le Livre de l'intranquillité (1982) de Fernando Pessoa
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Dans Libération, le 27 août 2019 de Yann Moix
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Le rapport de Brodie (1972) de Jorge Luis Borges
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De la marche (1862) de Henry David Thoreau
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Un oiseau blanc dans le blizzard (2000) de Laura Kasischke
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Le Couronnement de Poppée (1643) de Claudio Monteverdi
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A dire et à lire (1956) de Alphonse Allais
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Acide sulfurique (2005) de Amélie Nothomb
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Moi, Romy (1990) de Romy Schneider
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La Noce d'Anna (2005) de Nathacha Appanah
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