Citation pouvais
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Une Sélection de 180 citations et proverbes sur le thème pouvais.
180 citations
La fusée Atlas est tellement volumineuse et tellement flexible à la fois qu'elle vacille toujours lorsqu'il y a de forts coups de vent. En fait, je pouvais mettre toute la structure en branle rien qu'en me faisant rouler sur ma couchette.
Mercury Friendship 7, 1962. de J'y suis allée tellement trop dans ce texte là, j'ai payé de ma personne, vraiment ... Je ne pouvais pas me faire aussi mal en écrivant et que ce soit gnangnan, je ne vois pas comment ça aurait pu se produire.
Je n'aurais pas cru que je pouvais apprendre quelque chose d'une servante.
Une femme ne peut aimer passionnément qu'après avoir été mariée. Si je la pouvais comparer à une maison, je dirais qu'elle n'est habitable que lorsqu'un mari a essuyé les plâtres.
L'homme que j'aimais disait toujours : « Laisse-toi donc un peu aller, abandonne-toi, saute à l'eau...» Il avait raison. Tout me débecte. Si seulement je pouvais tuer cette Autre. Un jour, j'y arriverai (...). Mais j'ai besoin d'une force (...). Il faudrait que quelqu'un de plus fort que moi me prenne en main, me redresse, me détruise de fond en comble. Mais un tel homme existe-t-il ?
Amour, tu as été mon maître: - Je t'ai servi sur tous les dieux. - O si je pouvais deux fois naître, - Comme je te servirais mieux!
J'avais peu de service, pouvais être en civil, n'étais affecté de rien, attaché à personne, comprenais à peine la langue; flânais dans les rues, peuple étranger. (...) qu'était la canonade de l'Yser, sans laquelle aucune journée ne se passait ! - la vie se balançait dans une atmosphère de silence et d'abandon, je vivais à la lisière, là où l'existence s'évanouit et où le Moi commence, je pense souvent à ces semaines, elles étaient la vie, elles ne reviendront pas, tout le reste était du toc.
Toute ma vie, j'ai vécu comme un poisson d'aquarium, à l'abri dans une bulle de verre, derrière une barrière aussi impénétrable que transparente. Je pouvais observer à ma guise le monde chatoyant de l'autre côté, je pouvais m'imaginer dedans si je le voulais
Et ce qui me fait souffrir, ce n'est pas tant la mort d'un amour que celle d'un être vraiment vivant que nous avions créé l'un et l'autre, que peut-être moi j'avais créé seule… Cet être était une union de vous et de moi, tels que nous nous voulions l'un et l'autre. C'était vous comme j'avais besoin que vous fussiez ; non pas un admirateur de ma personne comme vous avez prétendu, mais un homme qui m'aimait ; qui, à cause de cet amour, trouvait de l'intérêt à tout ce qui venait de moi ; devant lui, je pouvais avoir tous mes défauts et toutes mes qualités ; je pouvais me laisser aller au désordre… ce désordre lyrique et inattendu où tous les instincts se livrent en paroles et en cris pour ensuite permettre aux sûres directions de l'âme de retrouver la route et de continuer. Et j'imaginais qu'aucun de ces abandons ne troublait votre amour et votre confiance.
L'amour, dit-elle, est quelque chose de subtil comme les nuages qui, tout à l'heure, voilaient la face éclatante du soleil. Puis, en termes plus simples, car je ne pouvais comprendre ceux-là : - Vous ne pouvez toucher les nuages, mais vous sentez la pluie et vous savez quelle est, après un jour de chaleur, son action bienfaisante sur les fleurs et la terre altérées. L'amour, non plus, vous ne sauriez le toucher ; mais vous sentez de quel charme il pénètre les choses. Sans l'amour vous ne connaîtriez pas la joie, vous ne prendriez au jeu aucun plaisir.
Je fermais les yeux, mais pouvais cependant tout voir à travers mes paupières - quelles folies nous imposent parfois nos rêves, et avec quelle facilité nous les acceptons !
Il a déclaré que je n'avais rien à faire avec une société dont je méconnaissais les règles les plus essentielles et que je ne pouvais pas en appeler à ce coeur humain dont j'ignorais les réactions élémentaires.
Phèdre : Je le vis, je rougis, je pâlis à sa vue.
Un trouble s'éleva dans mon âme éperdue :
Mes yeux ne voyaient plus, je ne pouvais parler.
Je sentis tout mon corps et transir et brûler.
Je reconnus Vénus, et ses feux redoutables,
D'un sang qu'elle poursuit tourments inévitables.Preuve de la vanitas vanitatum: on s'intéresse tant à soi-même, et pourtant, c'est seulement un hasard que nous soyons nous et non autrui. Je pouvais naître femme et être domestique, et alors, quels problèmes?
J’ai grandi dans une banlieue petite bourgeoise, qui m'a offert des espaces étroits. Mais j'ai eu cette chance d'habiter dans un appartement au dernier étage, avec des fenêtres, une vue très dégagée. J'avais pris l'habitude de lire près de de ses fenêtres. Ce n'était pas une vue poétique. Mais il y avait une grande part de ciel et on voyait loin. Je pouvais me projeter dans un autre espace.
Qui étais-je pour avoir cru que je pouvais changer quelque chose au mouvement du monde ?
Le fait d'être amoureux nous paraissait indiscutable. Pourtant, au lieu de provoquer un état d'excitation fébrile, il nous rendait presque impassibles. Nous devenions lents, hypnotisés par la nouveauté et la force de ce qui nous arrivait. Je pouvais passer des heures dans une félicité parfaite qui n'avait besoin que des rares mouvements de la robe claire à travers la pièce cuivrée sous le soleil de mars. Voir une natte légèrement bouclée qui scintillait de chaque cheveu, sous un rayon de lumière, me suffisait pour me sentir heureux. Et quand ses yeux, d'un reflet vert et bleu, se posaient sur moi, j'avais l'impression de commencer à exister dans une identité enfin véritablement mienne.
Il m'est arrivé bien souvent ... de gommer, dans mes conversations avec Breton, de laisser même tout à fait dans l'ombre, les dissentiments assez nombreux que je pouvais avoir avec lui.
Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. Est-ce bien moi ? Ou est-ce que je me donne simplement un rôle ? La peur d'être démasqué me taraudait, me rongeait, tant et si bien que je me faisais l'impression d'être un escroc, même si je faisais mon travail au mieux comme tout un chacun. Escroc ? pire encore : comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aucun droit à l'existence.
Je n’éprouvais plus de douleur, la faim l’avait émoussée ; au contraire, je me sentais délicieusement vide, sans contact avec ce qui m’entourait, et heureux de n’être vu de personne. J’étendis les jambes sur le banc et me renversai en arrière ; ainsi je pouvais mieux sentir tout le bien-être du détachement. Il n’y avait pas un nuage dans mon âme, pas une sensation de malaise, et aussi loin que pouvait aller ma pensée, je n’avais pas une envie, pas un désir insatisfait. J’étais étendu les yeux ouverts, dans un état singulier ! j’étais absent de moi-même, et je me sentais délicieusement loin.
Je me suis mêlé de paix et de guerre; j'ai signé des traités et des protocoles; j'ai assisté à des conclaves; à la réédification et à la démolition des trônes; j'ai fait de l'histoire, et je la pouvais écrire.
J'avais grandi avec ces jeunes, je considérais leurs comportements comme normaux et leur langue violente était la mienne. Mais je suivais aussi tous les jours, depuis six ans maintenant, un parcours dont ils ignoraient tout et auquel je faisais face de manière tellement brillante que j'avais fini par être la meilleure. Avec eux je ne pouvais rien utiliser de ce que j'apprenais au quotidien, je devais me retenir, et d'une certaine manière me dégrader moi-même
Je me plains pas, dans mon taxi je suis en même temps mon employé et mon patron, mais si je pouvais envoyer mon employé au boulot et que mon patron reste au lit!
Vaincre l'accoutumance a été une action à mener sur le plan philosophique, comme toutes les autres : j'ai dû modifier ma manière de percevoir le temps. Au lieu de concevoir les journées comme des étendues sans fin, sans cigarettes, intolérables, je me suis arrangée pour entraîner mon esprit à être ici et maintenant, là où je pouvais prendre la décision répétée de ne pas fumer.
Je ne pouvais davantage faire le coup du taxi au veilleur de nuit de l'hôtel, qui le connaissait déjà et ne l'appréciait guère.
John Herschel Glenn
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Maria Pourchet et l’amour pyromane, La Grande Table culture par Olivia Gesbert, 16/09/2021 de Maria Pourchet
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La Jeune Fille à la perle (2000) de Tracy Chevalier
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Une ruse (1882) de Guy de Maupassant
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Romy Schneider intime, d'Alice Schwarzer (2018) de Romy Schneider
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Sans référence de Clément Marot
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Double vie de Gottfried Benn
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Ainsi résonne l'écho infini des montagnes (2013) de Khaled Hosseini
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Laissez-moi de Marcelle Sauvageot
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Sourde, muette, aveugle de Helen Keller
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Dracula (1897) de Abraham Stoker, dit Bram Stoker
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L'Etranger (1942) de Albert Camus
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Phèdre (1677), I, 3 de Jean Racine
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Le Métier de vivre (1952) de Cesare Pavese
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Les Masterclasses, France Culture, Catherine Millet : "Je suis beaucoup plus une spectatrice qu’une actrice", Juillet 2019 de Catherine Millet
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Sérotonine (2019) de Michel Houellebecq
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Le Livre des brèves amours éternelles (2011) de Andreï Makine
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Carnets du grand chemin (1992) de Julien Gracq
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Chien (1988) de Paul Nizon
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La Faim (1890) de Knut Hamsun
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Sans référence de François-René de Chateaubriand
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L'Amie prodigieuse, tome 1 : Enfance, adolescence (2014) de Elena Ferrante
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Brèves de comptoir, 1988 de Jean-Marie Gourio
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J'y suis presque (2005) de Nuala O'Faolain
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Monsieur Jadis ou l'Ecole du soir (1970) de Antoine Blondin
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