Citation vais je
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Une Sélection de 1800 citations et proverbes sur le thème vais je.
1800 citations
Ils vont chercher midi à quatorze heures, comme si l'amour était une affaire compliquée. Mais l'amour, c'est tout simple: on se rencontre, bonjour bonsoir, et c'est fini. Moi, je n'y vais pas par quatre chemins.
Au cours des onze années durant lesquelles j'ai travaillé à sa réalisation, je n'ai donc pas eu de nom pour le film. “Holocauste”, par sa connotation sacrificielle et religieuse, était irrecevable ; il avait en outre déjà été utilisé. Mais un film, pour des raisons administratives, doit avoir un titre. J'en ai tenté plusieurs, tous insatisfaisants. La vérité est qu'il n'y avait pas de nom pour ce que je n'osais même pas alors appeler “l'événement”. Par-devers moi et comme en secret, je disais “la Chose”. C'était une façon de nommer l'innommable. Comment aurait-il pu y avoir un nom pour ce qui était absolument sans précédent dans l'histoire des hommes ? Si j'avais pu ne pas nommer mon film, je l'aurais fait.
Moi, un juif observant, j'ai peint une crucifixion parce que je ne trouvais pas dans ma propre tradition religieuse de modèle capable d'exprimer une telle angoisse et une telle souffrance.
Quand je me décide à lui parler de Joe, elle m'explique qu'il m'a peut être traité ainsi pour exister aux yeux des autres, qu'il n'est pas forcément mauvais. Sans doute aussi est il très épris de la petite chanteuse. Le chagrin amoureux peut transformer les gens en monstres de tristesse.
Avant chaque disque, Serge me demandait de lui raconter ma vie, ce que j'avais fait pendant les vacances. Alors, je lui ai dit que j'avais été à Noirmoutier chez mes parents. Là-bas, il n'y a pas grand-chose à faire, sauf que, tous les jours, j'allais m'acheter une sucette à l'anis.
A quatorze ans, je trouvais mon père tellement ignorant que j'avais peine à le souffrir; mais, à vingt et un ans, je fus étonné de constater tout ce qu'il avait appris dans l'espace de sept ans.
Il n'y a pas d'adjectifs pour décrire la légèreté, la blancheur légère que je ressens. C'est comme si j'avais été prise dans un filet diaphane – je suis désincarnée, le filet ne retient que mon essence, qui flotte dans la brise. Ou alors, comme si j'avais des poids attachés à mes poignets et à mes chevilles, mais ces poids sont plus légers que moi, comme si je portais une robe faite d'émotions – un tricot humide et invisible.
J'écrivais des silences, des nuits, je notais l'inexprimable. Je fixais des vertiges.
Je m'étais endormi - Dans les destins de l'herbe. - Je n'en avais plus.
Je savais bien qu'elle rêvait seulement un peu sur mon dos et qu'il ne fallait surtout pas la décourager, car on ne peut rien faire de mieux comme bénévolat que d'aider à rêver.
La vie change vite. La vie change dans l'instant. On s'apprête à dîner et la vie telle qu'on la connaît s'arrête. Tels étaient les premiers mots que j’avais écrits après l’événement. Pendant longtemps je n’ai rien écrit d’autre.
J'avais vingt-sept ans et nous n'étions que deux à être volontaires pour venir ici. Mayotte, c'est la France et ça n'intéresse personne. Les autres voulaient aller en Haïti, au Sri Lanka, au Bangladesh, en Indonésie, à Madagascar, en Éthiopie. Ils voulaient de la "vraie" misère, de la misère centenaire ancrée comme une mauvaise racine, des pays "où c'est chaud", des endroits où les tempêtes succèdent aux guerres, où les tremblements de terre suivent les sécheresses. Le nec plus ultra, celui qui en jette sur le CV, restait Gaza, le vrai Gaza en Palestine je veux dire, mais c'était réservé aux plus expérimentés.
Je me souvins d'un matin où j'avais découvert un cocon dans l'écorce d'un arbre, au moment où le papillon brisait l'enveloppe et se préparait à sortir. J'attendis un long moment, mais il tardait beaucoup, et moi j'étais pressé. Énervé je me penchai et me mis à le réchauffer de mon haleine. Je le réchauffais, impatient, et le miracle commença à se derouler devant moi, à un rythme plus rapide que nature. L'enveloppe s'ouvrit, le papillon sortit en se traînant, et je n'oublierai jamais l'horreur que j'éprouvai alors: ses ailes n'étaient pas encore écloses et de tout son petit corps tremblant il s'efforçait de les déplier. Penché au-dessus de lui, je l'aidais de mon haleine. En vain. Une patiente maturation était nécessaire et le déroulement des ailes devait se faire lentement au soleil, maintenant il était trop tard. Mon souffle avait contraint le papillon à se montrer, tout froissé, avant terme. Il s'agita, désespéré, et, quelques secondes après, mourut dans la paume de ma main. Ce petit cadavre , je crois que c'est le plus grand poids que j'aie sur la conscience. Car, je le comprends bien aujourd'hui, c'est un péché mortel que de forcer les grandes lois. Nous ne devons pas nous presser, ne pas nous impatienter, suivre avec confiance le rythme éternel.
J'étais comme un homme. Je ne voulais pas restreindre ma vie. J'ai toujours vécu ma vie comme une aventurière, en m'autorisant des choses que les autres ne s'autorisent pas. J'aurais voulu beaucoup plus voyager. J'ai parfois été frustrée de ne pas vivre les aventures que je voulais vivre- alors j'ai vécu des aventures à l'intérieur des relations que j'avais avec les gens.
O mon jeune amant! je t'aime comme l'ombre des bois au milieu du jour! Tu es beau comme le désert avec toutes ses fleurs et toutes ses brises. Si je me penche sur toi, je frémis; si ma main tombe sur la tienne, il me semble que je vais mourir.
Ah! quel talent je vais avoir demain.
J'avais une nouvelle fois changé de prénom, je n'étais plus Martin ou Miétek mais Micha : peu importait, je restais moi, seulement moi, avec tout ce que j'avais vécu, que personne n'arracherait jamais de ma tête, avec ma volonté d'aller jusqu'au bout.
Je devais être inconcevablement maigre. Et les yeux étaient en train de rentrer dans la tête. De quoi avais-je l’air ? C’était le diable aussi d’être forcé de se laisser défigurer vivant, uniquement par la faim !
Si je n'avais pas rencontré les femmes que j'ai rencontrées, je serais mort. Les femmes m'ont aimé, elles ont voulu que je fasse ce métier et ce sont elles qui se sont battues pour que je le fasse. Sans elles, je ne serais pas là aujourd'hui.
Je vais parler très brièvement de mon histoire personnelle. J'ai commencé en prison à écrire cinq livres. Créer, c'est toujours parler de l'enfance. C'est toujours nostalgique. En tout cas mon écriture et l'écriture moderne principalement.
Puis j'ai voulu aller ailleurs mais je ne savais pas où, alors je suis resté là à glandouiller.
A dix ans, je n'étais pas Sissi, à dix-huit ans, beaucoup moins encore. Je me sentais étiquetée. Et rien n'est plus dangereux pour une actrice (...). Personne ne voulait croire que je pouvais faire autre chose. Je devais jouer le rôle d'une princesse dans ce film, puis dans un autre encore. Je me suis défendue contre le deuxième Sissi et j'en ai pourtant tourné un troisième. Pourquoi ? Je ne savais tout simplement pas comment me libérer de tous mes liens, personnels et professionnels. J'étais assez désespérée.
La beauté de ton visage s'en est allée
Dans le vent mauvais du désamour
Même si je vois encore l'ombre étoilée
De ton corps nu dans le vestige du jour.J’avais été très marqué par l’affirmation d’Oscar Wilde « je veux faire de ma vie un chef-d’oeuvre » , car chacun se rappelle les conditions de la fin de vie d’Oscar Wilde. Moi je n’ai pas l’outrecuidance de le dire, j’aimerais bien que l’on puisse dire « c’est pas mal » .
Le plus terrible c'est que je vais mourir seul, tu ne seras pas là pour me rassurer, me tenir la main, me fermer les yeux.
La Comédie au coin du feu, VI de Arsène Housset, dit Arsène Houssaye
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Entretien paru dans Le Monde du 26 février 2005, Claude Lanzmann, à propos de « Shoah » de Claude Lanzmann
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Je m'appelle Asher Lev (2007) de Chaïm Potok
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La Mécanique du coeur (2007) de Mathias Malzieu
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Interview de France Gall au Parisien de France Gall
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Sans référence de Mark Twain
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Un oiseau blanc dans le blizzard (2000) de Laura Kasischke
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Une saison en enfer (1873), Délires II de Arthur Rimbaud
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Sphère de Eugène Guillevic
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L' angoisse du roi Salomon (1979) (sous le pseudonyme d' Emile Ajar) de Romain Gary
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L'année de la pensée magique (2007) de Joan Didion
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Tropique de la violence (2016) de Nathacha Appanah
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Alexis Zorba (1946) de Níkos Kazantzákis
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Gabriële (2017) de Claire Berest
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Atala, ou Les Amours de deux sauvages dans le désert (1801) de François-René de Chateaubriand
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Mémoires de Hector Berlioz
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Au nom de tous les miens (1971) de Martin Gray
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La Faim (1890) de Knut Hamsun
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Au Festival de Cannes 2019 le 19 mai 2019, discours pour la remise de la Palme d’or d’honneur pour l’ensemble de sa carrière de Alain Delon
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L'Ennemi déclaré (1991) de Jean Genet
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Romy Schneider intime, d'Alice Schwarzer (2018) de Romy Schneider
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Noces de Sel (2012) de Maxence Fermine
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L'invité de 7h50 - France Inter - lundi 17 mai 2021, présenté par Léa Salamé de Axel Kahn
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Veuf (2011) de Jean-Louis Fournier
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