Citation etais la
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Une Sélection de 540 citations et proverbes sur le thème etais la.
540 citations
Au lycée, j'étais encore ce qu'on appelait un externe libre (par opposition aux externes surveillés) de sorte que j'eus assez peu l'occasion, durant ces deux années, d'entrer en familiarité avec mes nouveaux camarades de la ville.
J'aimais fort l'éloquence et j'étais amoureux de la poésie; mais je pensais que l'une et l'autre étaient des dons de l'esprit plutôt que des fruits de l'étude.
J'en étais à ce point excédé que je ne sais plus trop si mon exaspération n'avait pas à la fin délabré tout l'amour que j'avais pour elle.
J'avais cru agir avec courage, mais il s'avérait que j'avais seulement fait preuve de la forme la plus abjecte de lâcheté: je m'étais complu dans mon mépris du monde en refusant de regarder la réalité en face.
Jacques Martin avait dit que j’étais le châtelain de Montvallon. Voilà. Et comme tout ce qui se voit, et tout ce qui est exagéré est crédible, les gens ont cru que j’étais propriétaire du château de Chambord. Mais tout cela est faux.
J'avais en une journée cent physionomies diverses, selon la chose dont j'étais affecté. J'étais serein, triste, rêveur, tendre, violent, passionné, enthousiaste.
J'étais sûr que ce n'était pas la veuve Marchal qui a écrit «OMAR M'A TUER» parce que c'était pas son genre de dénoncer... - ... et puis, franchement, tagger, c'était plus de son âge!
Tantôt, rebelle injuste et jaloux, je la blesse - Et je sens dans mon coeur sourdre la cruauté. - Elle ne comprends pas, et je lui semble infâme. - Oh! que je serais doux si tu n'étais qu'une âme! - Ce qui me rend méchant, vois-tu, c'est ta beauté.
J'ai été beaucoup aimée, vous le savez ; j'ai souvent aimé moi-même. J'étais fort belle ; je puis le dire aujourd'hui qu'il n'en reste rien. L'amour était pour moi la vie de l'âme, comme l'air est la vie du corps. J'eusse préféré mourir plutôt que d'exister sans tendresse, sans une pensée toujours attachée à moi. Les femmes souvent prétendent n'aimer qu'une fois de toute la puissance du coeur ; il m'est souvent arrivé de chérir si violemment que je croyais impossible la fin de mes transports. Ils s'éteignaient pourtant toujours d'une façon naturelle, comme un feu où le bois manque.
Les efforts étaient la pire des chose à infliger à des amis, j'étais comme j'étais et on en avait pris son parti puisqu'on m'aimait bien comme ça.
Le seul jour de ma vie où j'ai mis un frac pour un dîner officiel, on m'a dirigé vers la cuisine en pensant que j'étais un extra.
A quinze ans on ne sait pas grand-chose, on gobe encore, mais la graine de révolte germe doucement. Je soupçonnais qu'on avançait aussi avec les énergies de l'acquis et je ne rejetais pas cette connaissance des autres, cette transmission du savoir, mais je voulais sans le définir, un futur ouvert sans murs ni fenêtres même à franchir, pouvoir chevaucher la connaissance avec l'innocence et la virginité première, ne pas peindre ce qui a déjà été peint, défricher l'être et le monde, regarder autrement, ne pas être dans le déjà, la sclérose d'une pensée formatée, dans la nasse de la culture et des traditions. Je voulais ouvrir les mailles du filet et m'échapper des pages du livre écrit.
Chaque fois que je fais de la musique, je pense à la pile de vinyles de ma mère : Jean Ferrat, Santana, Bob Marley, James Brown, Léo Ferré, Brel, Renaud et Joan Baez, bien sûr. Moi, j’étais fasciné par les rythmiques de la soul d’Hamilton Bohannon et James Brown. Le frère de ma mère, Marcel, était batteur dans un groupe de musique amateur qui jouait de la soul. Il m’a fait écouter Solomon Burke, Marvin Gaye et, surtout, Jimi Hendrix jouant à Woodstock l’hymne américain. Avec sa guitare, il réussissait à imiter le bruit des bombes qui s’abattaient sur le Vietnam. J’ai été foudroyé par ce morceau. L’art, pour moi, c’était ça. Puis, très vite, j’ai écouté du rap.
Non, madame, je ne suis pas un philosophe. Ce que je vous dis là, je n'y ai peut être jamais pensé. Ça me vient comme ça, en vous le disant. Si j'étais un philosophe, je méditerais ; je ne médite jamais. Je suis comme presque tout le monde : je ne pense à rien…
La persistance en moi d'une velléité ancienne de travailler, de réparer le temps perdu... me donnait l'illusion que j'étais toujours aussi jeune.
Je n’éprouvais plus de douleur, la faim l’avait émoussée ; au contraire, je me sentais délicieusement vide, sans contact avec ce qui m’entourait, et heureux de n’être vu de personne. J’étendis les jambes sur le banc et me renversai en arrière ; ainsi je pouvais mieux sentir tout le bien-être du détachement. Il n’y avait pas un nuage dans mon âme, pas une sensation de malaise, et aussi loin que pouvait aller ma pensée, je n’avais pas une envie, pas un désir insatisfait. J’étais étendu les yeux ouverts, dans un état singulier ! j’étais absent de moi-même, et je me sentais délicieusement loin.
À 18 ans, je suis rentré au Paris-Presse. J’avais un petit bonheur de style. Ça m’est venu naturellement. C’est la seule chose que je sache faire un peu. Ce n’est pas à 77 ans et demi que je vais faire le modeste, j’étais doué pour ça. À 20 ans j’étais grand reporter à « Jours de France ». Je faisais le tour du monde.
La vie adulte, ce sont les rêves de gosse qu’on met en pratique. J’ai le sentiment d’avoir attrapé quelque chose quand j’étais enfant, comme la queue du Mickey dans les manèges, et je me suis dit « ça, je ne le quitterai jamais ». Quand tu l’as attrapée, tu ne la lâches plus, tu la tiens jusqu’à ta mort, c’est ta seule richesse.
Et je savais déjà que je ne serais pas jugée à la même aune qu’elles. En tant que première First Lady afro-américaine à entrer à la Maison-Blanche, j’étais « autre » presque par défaut. Si on prêtait a priori une certaine dignité, attachée à la fonction, aux femmes blanches qui m’avaient précédée, j’étais consciente que, pour moi, ce n’était pas gagné d’avance. J’avais appris de mes déconvenues de la campagne que je devrais être meilleure, plus rapide, plus intelligente et plus forte que jamais. Je devrais gagner la sympathie du public. Je craignais que beaucoup d’Américains ne se retrouvent ni en moi ni dans mon parcours. Je n’aurais pas le luxe de m’installer lentement dans mon nouveau statut avant d’être jugée. Et, pour ce qui était des jugements, j’étais plus vulnérable que jamais aux craintes infondées et aux stéréotypes raciaux tapis juste sous la surface de la conscience collective, que la rumeur et les allusions insidieuses feraient inévitablement remonter. J’étais émue et ravie d’être première dame, mais je n’ai pas cru une seconde me glisser dans un rôle prestigieux ou facile.
J'avais fini par me déprendre de moi, mes pensées procédaient de l'eau qui m'entourait, elles en étaient l'émanation, elles en avaient l'évidence et la fluidité, elles s'écoulaient au gré du temps qui passe et coulaient sans objet dans l'ivresse de leur simple écoulement, la grandeur de leur cours, comme des pulsations sanguines inconscientes, rythmées, douces et régulières, et je pensais, mais c'est déjà trop dire, non, je ne pensais pas, je faisais maintenant corps avec l'infini des pensées, j'étais moi-même le mouvement de la pensée, j'étais le cours du temps.
Tous les honnêtes gens de Neuchâtel, indignés des traitements que j'essuyais et des manoeuvres dont j'étais la victime, avaient les ministres en exécration.
L'extraordinaire argument dont Plutarque s'est servi à l'intention de sa femme après la mort de leur fille: «Pourquoi pleurer, tu n'étais pas affligée quand tu n'avais pas encore d'enfant; maintenant que tu n'en as plus, tu en es au même point.»
La peur n'existait plus là-bas, j'étais très au-delà d'elle. Car la peur appartient encore à la vie.
Le canon me semblait la voix de Bonaparte; et, tout enfant que j'étais, quand il grondait, je devenais rouge de plaisir.
Je savais qu'il ne pleuvrait pas sur mes noces pour une simple raison : quand on a souffert aussi longtemps que moi, on mérite une sorte de récompense. Ce jour-là, encore une fois, je m'étais fiée à mon instinct. Et j'avais eu raison de le faire. La vie ne m'a pas toujours fait de cadeaux. Après tant d'années de travail acharné et d'épreuves, je me réjouissais de profiter de l'instant présent avec Erwin, de me lever en paix chaque matin, sans un souci, ni un besoin, ni un projet. J'ai atteint le nirvana... cet état de félicité suprême où on ne désire plus rien. Trois mois plus tard, je me suis réveillée en proie à la panique. J'avais l'impression d'avoir reçu un coup à la tête et sur ma jambe droite, et une drôle de sensation au niveau de la bouche me gênait pour appeler Erwin à mon aide. Ce qui m'arrivait dépassait mes pires craintes. Je faisais un AVC.
Ma dernière mémoire, I. Un faubourg de Toulouse 1907-1927 (1971) de Georges Soulès, dit Raymond Abellio
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Discours de la méthode (1637) de René Descartes
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Si le grain ne meurt (1926) de André Gide
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Moon Palace de Paul Auster
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France Culture le 2 janvier 1999 de Piem
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Pensées philosophiques (1746) de Denis Diderot
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Vu à la radio (2001) de Laurent Ruquier
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Poésies de René François Armand Prudhomme, dit Sully Prudhomme
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Oeuvres posthumes, Confession d'une femme de Guy de Maupassant
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A l'ami qui ne m'a pas sauvé la vie (1990) de Hervé Guibert
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Bouvard de A à Z (2014) de Philippe Bouvard
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Les Dames de nage (2009) de Bernard Giraudeau
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Rencontre avec le rappeur Akhenaton, Le Monde, par Sandrine Blanchard, 20/06/2021 de Philippe Fragione, dit Akhenaton
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Triplepatte de Tristan Bernard
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A la recherche du temps perdu (1918), A l'ombre des jeunes filles en fleurs de Marcel Proust
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La Faim (1890) de Knut Hamsun
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Entretien, Le Soir le 19/09/2015 par Maxime Biermé
de Pierre Bénichou
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Interview Encres Vagabondes, propos recueillis par Serge Cabrol de Pascal Garnier
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Devenir (2018) de Michelle Obama
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Faire l'amour (2002) de Jean-Philippe Toussaint
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Les Confessions (édition posthume 1782-1789) de Jean-Jacques Rousseau
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Carnets 1957-1972, 30 mai 1969 de Emil Cioran
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Le Rapport de Brodeck (2007) de Philippe Claudel
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Servitude et grandeur militaires (1835) de Alfred de Vigny
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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