Citation Avais
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Une Sélection de 1320 citations et proverbes sur le thème Avais.
1320 citations
Par-dessus tout, j'avais appris à me reposer entièrement sur lui en fait, il avait pris à peu près toutes les décisions. Alors que maintenant, c'était à moi de réfléchir.
Le loup blanc inclina la tête en arrière et émit un hurlement, le plus lugubre que j'avais jamais entendu. On aurait dit un cri.
Le sentiment qui dominait chez moi était la honte. J'avais une impression de déchéance, de perdition, de fin de vie. Plus aucun espoir. Une sensation d'échec total. De la peur.
J'avais vu le moment où l'homme ne s'est pas dépouillé encore des habitudes et de la pitié humaine, où il n'est pas encore habité par le démon, mais où déjà celui-ci s'approche de lui et trouble son âme. Quel démon ? Tous ceux qui ont vu de près la guerre ou l'émeute le connaissent : chacun lui donne un nom différent, mais il a toujours le même visage, hagard et fou, et ceux qui l'ont aperçu une fois ne l'oublieront plus.
Je fus très heureux d'être capable de répondre rapidement et c'est ce que je fis. Je répondis que je ne savais pas.
Quand j'étais jeune, j'avais quatre membres souples et un membre rigide. Maintenant j'en ai quatre rigides et un souple.
Sans référence de Toute ma vie d’adulte, j’avais été nourri en privé par cette grande joie cachée et sauvage : la conviction que ma vie entière tenait en équilibre sur un secret qui pouvait la faire exploser à n’importe quel moment.
Quand on est petit, vous savez, et qu'un adulte accepte de jouer avec vous, on a toujours peur qu'il se lasse, consulte sa montre ou ait autre chose de plus urgent à faire, non ? Mais pas ma mère. Elle ne se fatiguait jamais avant moi et, quoi qu'il arrive, je savais qu'elle ne s'interromprait jamais la première. C'est quelque chose qui vous insuffle de la force pour toute la vie, quelque chose qui vous rend heureux, hein ?
Mon coeur était comme une chaîne de vélo qui a déraillé; j'en avais assez de tourner dans le vide; je voulais que mon coeur batte enfin utilement.
Mon grand-père avait décidé de m'inscrire au lycée Montaigne. Un matin, il m'emmena chez le proviseur et lui vanta mes mérites : je n'avais que le défaut d'être trop avancé pour mon âge. Le proviseur donna les mains à tout : on me fit entrer en huitième et je pus croire que j'allais fréquenter les enfants de mon âge. Mais non : après la première dictée, mon grand-père fut convoqué en hâte par l'administration ; il revint enragé, tira de sa serviette un méchant papier couvert de gribouillis, de taches et le jeta sur la table : c'était la copie que j'avais remise. On avait attiré son attention sur l'orthographe - « le lapen çovache ême le ten », - et tenté de lui faire comprendre que ma place était en dixième préparatoire. Devant « lapen çovache » ma mère prit le fou rire; mon grand-père l'arrêta d'un regard terrible. Il commença par m'accuser de mauvaise volonté et par me gronder pour la première fois de ma vie, puis il déclara qu'on m'avait méconnu ; dès le lendemain, il me retirait du lycée et se brouillait avec le proviseur.
Ne me donne pas de l'amour à grandes louchées, je ne peux l'avaler. C'est comme si tu gavais un affamé du Sahel, tu le ferais crever.
L'amour, marché de dupes, où je n'ai que trop longtemps vendu mes charmes et ma jeunesse, et pleuré des jets d'eau comme si j'avais voulu rincer le trottoir après que tous les étals eurent été démontés.
A dix ans, je n'étais pas Sissi, à dix-huit ans, beaucoup moins encore. Je me sentais étiquetée. Et rien n'est plus dangereux pour une actrice (...). Personne ne voulait croire que je pouvais faire autre chose. Je devais jouer le rôle d'une princesse dans ce film, puis dans un autre encore. Je me suis défendue contre le deuxième Sissi et j'en ai pourtant tourné un troisième. Pourquoi ? Je ne savais tout simplement pas comment me libérer de tous mes liens, personnels et professionnels. J'étais assez désespérée.
Il y a quelques jours, mon grand Jules de quatre ans et demi, m'a montré son nombril et m'a demandé si moi j'en avais un. Il était intrigué sur son utilité. Je m'apprêtais à lui répondre de manière très terre à terre quand il m'a semblé plus beau de simplement lui dire : pour que tu gardes une trace de ta maman, toujours avec toi, même quand elle n'est pas là.
J'avais l'intuition, depuis ma jeunesse, que ce pays souffrait non pas d'un manque de nourriture et d'espoir, mais d'un mal encore plus terrible et qui pouvait conduire à la construction de pyramides ou à la perpétration de massacres : le désoeuvrement.
Autrefois, j'avais peur d'agir quand c'était dangereux. Aujourd'hui, j'ai peur de l'action, ou plutôt j'ai le goût de l'inaction.
Cet amour insensé que je lui porte reste pour moi un insondable mystère. Je ne sais pas pourquoi je l'aimais à ce point là de vouloir mourir de sa mort. J'étais séparée de lui depuis dix ans quand c'est arrivé et je ne pensais que rarement à lui. Je l'aimais, semblait-il, pour toujours et rien de nouveau ne pouvait arriver à cet amour. J'avais oublié la mort.
La certitude m'était venue que M. Chalgrin me battait froid, que j'avais dû faire une maladresse énorme et difficilement réparable.
J’ai mis beaucoup de temps à me considérer comme une victime car justement j’avais été consentante. Mais j’étais tout de même en dessous de la majorité sexuelle. J’aurais donc pu aller en justice, sauf qu’à chaque fois je me disais : « J’étais consentante. J’y ai repensé bien plus tard, il y avait prescription. Avec mon livre, j’ai entrepris autre chose, une réparation symbolique.
Je pense à ma mère quand j'avais dix ans, puis douze, puis quatorze. C'était toujours la même. Ses journées se suivaient, identiques, et pour moi, c'était comme si, toutes ces années, elle n'avait fait que marcher en sens inverse d'un tapis roulant. Son présent devait durer toujours. Et voilà qu'elle était morte.
Vraiment, mon divin ange , je ne savais pas que vous eussiez enterré votre médecin. Je ne sais rien de si ridicule qu'un médecin qui ne meurt pas de vieillesse ; et je ne conçois guère comment on attend sa santé de gens qui ne savent pas se guérir : cependant il est bon de leur demander quelquefois conseil, pourvu qu'on ne les croie pas aveuglément. Mais comment pouvez-vous prendre les mêmes remèdes, madame d'Argental et vous, puisque vous n'avez pas la même maladie ? c'est une énigme pour moi. Tout ce que je puis faire, c'est de lever les mains au ciel, et de le prier de vous accorder une vie très longue, très saine, avec très peu de médecins.
J'étais trop jeune pour savoir que j'avais besoin d'une race.
L'argent, ah! vous verriez ce que j'en ferais, de l'argent, si j'en avais beaucoup. Il en pleuvrait sur la ville, il en coulerait chez les misérables. Une vraie bénédiction, plus de misère!
Je le savais. Oui, je le savais. Que plus tard, on en rirait. Que l'on serait vieilles un jour et que vu qu'on aurait jamais fait notre gymnastique du périnée sérieusement, on se pisserait dessus en se rappelant cette soirée.
Je n'ai jamais vraiment su ce que je voulais, et quand je l'avais, je découvrais aussitôt que je n'en avais jamais vraiment eu envie. Et ça, c'est parce que je cherchais quelque chose qui n'existait pas.
Intuitions (2010-2013) de Rachel Claire Ward
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Dark Divine, 2. Lost Divine (2011) de Bree Despain
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Le voyage dans l'Est (2021) de Christine Angot
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Paru dans Le Figaro du 4 juin 1938 et recueilli dans Suites françaises(New York, Brentano’s, 1945) par Léon Cotnareanu. de Irène Némirovsky
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Sans référence de Mark Twain
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Henri Eugène Philippe, Louis d'Orléans, duc d' Aumale
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Le Chardonneret (2013) de Donna Tartt
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Une femme fuyant l'annonce (2011) de David Grossman
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Les Souvenirs (2011) de David Foenkinos
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Les Mots (1964) de Jean-Paul Sartre
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J'étais là avant (1999) de Katherine Pancol
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Ce que c'est que l'amour (2009) de Régis Jauffret
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Romy Schneider intime, d'Alice Schwarzer (2018) de Romy Schneider
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Minute, papillon ! de Aurélie Valognes
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Minotaure 504 (2011) de Kamel Daoud
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Journal, 22 février 1906 de Jules Renard
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L'Amant (1984) de Marguerite Duras
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Chronique des Pasquier (1933-1945) de Georges Duhamel
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Interview de Vanessa Springora, BibliObs, par Elisabeth Philippe, le 26 décembre 2019 de Vanessa Springora
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L'éternel fiancé (2021) de Agnès Desarthe
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Lettre à Monsieur le Comte d'Argental, 6 novembre 1767 de Voltaire
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Les rêves de mon père (2008) de Barack Obama
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Le Rêve (1888) de Emile Zola
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L'Echappée belle (2001) de Anna Gavalda
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September (2004) de Rosamunde Pilcher
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