Citation Ce moi
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Une Sélection de 1970 citations et proverbes sur le thème Ce moi.
1970 citations
Si ma lettre devait être publiée ou seulement lue par une douzaine de personnes, tu peux être persuadé que j'userais ici de tous mes avantages et que je me servirais de toi comme tout voyageur se sert de l'ami auquel il écrit. - « Reste à Paris, te dirais-je, toi qui, plus sage que moi, as consacré ta vie aux calculs de la fortune et aux luttes de l'ambition ; toi, esprit exact et sachant le prix des choses, qui ne te livres pas à de vaines et poétiques rêveries, etc. » Ce qui signifie que l'ami auquel on écrit est un rustre , un butor, un boutiquier, une huître, un cloporte destiné à faire ressortir par un contraste l'âme élevée, le désintéressement artistique, la poétique désinvolture de l'ami qui écrit.
Tout ce qui n'est pas l'amour se passe pour moi dans un autre monde, le monde des fantômes.
Au début, lorsque j'avais du mal à accepter mon état, je recherchais beaucoup le soutien de patients dans la même situation que moi. Ce n'est plus un besoin aujourd'hui. Toutefois, si j'ai l'opportunité de parler avec une personne atteinte d'une fracture de la moelle épinière, je le fais.
L'amour, pour moi, ça n'a duré qu'un mois et ce mois remplit ma vie.
Je sais que nombre de nos compatriotes ont voté ce jour pour moi, non pour soutenir les idées que je porte, mais pour faire barrage à celles de l'extrême droite. Je veux ici les remercier et leur dire que j'ai conscience que leur vote m'oblige pour les années à venir.
Quel vide tu m'as laissé, quel espace inutile en moi doit apprendre à se refermer. Mon corps a perdu son centre, à partir de maintenant nous sommes deux détachés, qui peuvent s'embrasser et qui jamais ne redeviendront une seule personne.
Et puis je vis surgir en moi autre chose que la colère ou la rage. C'était l'indifférence, l'absence de peur. Je compris que tout m'était indifférent: être frappé ou pas, avoir ou non mon déjeuner, ma ration de pain.
Venez avec moi, monsieur, et en présence du geôlier et surtout des surveillants du dépôt de mendicité, veuillez n'émettre aucune opinion sur les choses que nous verrons.
Chez moi, un besoin presque incessant de dire du mal des autres, et une grande indifférence à leur en faire.
Il y a en moi trois êtres, qui quelquefois se combattent et quelquefois se superposent. D'abord, l'actrice. J'ai mes petites qualités et mes limites. Dans ma génération, je pourrais en trouver une bonne dizaine qui sont plus douées que moi. Il y a ensuite la femme, et j'ai eu mes moments. En troisième lieu, il y a ce que je suis devenue, et qui ne m'appartient pas : la légende. Croyez-moi, il n'y a rien de plus important au monde.
Une fois prononcé, le mot demeure suspendu dans l'air, dansant devant moi, et comme il l'avait reçu en silence sans y répondre, le mot s'élargit, devenant quelque chose des sinistre et de dangereux, un terme défendu, anormal. Et je ne pourrais pas le reprendre, je ne pourrais jamais
J'ai le pressentiment que quelque chose ne sera plus comme avant. C'est peut-être là la vraie définition de l'errance, de sa quête, avec sa solitude et sa peur. C'est le désir que je cherchais, la pureté, la remise en cause, pour aller plus loin, au centre des choses, pour faire le vide autour de moi.
Je me souvins d'un matin où j'avais découvert un cocon dans l'écorce d'un arbre, au moment où le papillon brisait l'enveloppe et se préparait à sortir. J'attendis un long moment, mais il tardait beaucoup, et moi j'étais pressé. Énervé je me penchai et me mis à le réchauffer de mon haleine. Je le réchauffais, impatient, et le miracle commença à se derouler devant moi, à un rythme plus rapide que nature. L'enveloppe s'ouvrit, le papillon sortit en se traînant, et je n'oublierai jamais l'horreur que j'éprouvai alors: ses ailes n'étaient pas encore écloses et de tout son petit corps tremblant il s'efforçait de les déplier. Penché au-dessus de lui, je l'aidais de mon haleine. En vain. Une patiente maturation était nécessaire et le déroulement des ailes devait se faire lentement au soleil, maintenant il était trop tard. Mon souffle avait contraint le papillon à se montrer, tout froissé, avant terme. Il s'agita, désespéré, et, quelques secondes après, mourut dans la paume de ma main. Ce petit cadavre , je crois que c'est le plus grand poids que j'aie sur la conscience. Car, je le comprends bien aujourd'hui, c'est un péché mortel que de forcer les grandes lois. Nous ne devons pas nous presser, ne pas nous impatienter, suivre avec confiance le rythme éternel.
L'amour, on ne le discute pas. Il est. Que vienne la nuit, pour que se montre à moi quelque évidence qui mérite l'amour !
O dieux, donnez-moi la sérénité d'accepter ce que je ne puis changer, le courage de changer ce que je puis et la sagesse d'en connaître la différence.
Elle a été vraiment surprise en voyant l'énorme différence entre les réactions suscitées par son ancien moi rondouillard et son nouveau moi svelte.
Le temps passe et je « passe » dans le temps, c'est un phénomène que je vis, que je sens, qui me transporte irrésistiblement. Tout ce dont je suis sûr, c'est qu'il est plus âgé que moi, mais quand a-t-il commencé ? C'est l'idée de « création », présente dans un grand nombre de traditions religieuses, en particulier dans la Genèse, qui nous interpelle. Elle implique qu'il fut un temps pendant lequel il n'y avait « rien », que le monde n'a pas toujours existé, qu'il est apparu soudain comme sortant d'un néant primordial ou du chapeau d'un magicien. Cette idée est purement spéculative. Une invention de l'esprit humain.
Tu es plus que ma vie, tu es ce qui la fait déborder au-delà d'elle-même. Toi par qui j'ai honte de n'être que moi...
Qui médit de moi en secret, me craint;
Qui me loue en face, me méprise.Je savais qu'il ne pleuvrait pas sur mes noces pour une simple raison : quand on a souffert aussi longtemps que moi, on mérite une sorte de récompense. Ce jour-là, encore une fois, je m'étais fiée à mon instinct. Et j'avais eu raison de le faire. La vie ne m'a pas toujours fait de cadeaux. Après tant d'années de travail acharné et d'épreuves, je me réjouissais de profiter de l'instant présent avec Erwin, de me lever en paix chaque matin, sans un souci, ni un besoin, ni un projet. J'ai atteint le nirvana... cet état de félicité suprême où on ne désire plus rien. Trois mois plus tard, je me suis réveillée en proie à la panique. J'avais l'impression d'avoir reçu un coup à la tête et sur ma jambe droite, et une drôle de sensation au niveau de la bouche me gênait pour appeler Erwin à mon aide. Ce qui m'arrivait dépassait mes pires craintes. Je faisais un AVC.
Je n'essaie pas d'intéresser les gens : après quelques avances mal reçues ou interprétées de travers, je me renfrogne dans l'indifférence où eux-mêmes me laissent. Non par mépris, mais parce que je ne sais pas forcer les oreilles et les coeurs : il faut qu'on vienne à moi.
Quant à moi, je peux vous en dire seulement ce que j'en ai vu, seulement selon les moyen de la seule exactitude dont me voici capable: et ceci à son tour tient sa valeur cardinale, non de mes aptitudes, mais du fait que j'existe moi aussi, non à la façon d'un ouvrage de fiction, mais comme être humain.
Et ce qui me fait souffrir, ce n'est pas tant la mort d'un amour que celle d'un être vraiment vivant que nous avions créé l'un et l'autre, que peut-être moi j'avais créé seule… Cet être était une union de vous et de moi, tels que nous nous voulions l'un et l'autre. C'était vous comme j'avais besoin que vous fussiez ; non pas un admirateur de ma personne comme vous avez prétendu, mais un homme qui m'aimait ; qui, à cause de cet amour, trouvait de l'intérêt à tout ce qui venait de moi ; devant lui, je pouvais avoir tous mes défauts et toutes mes qualités ; je pouvais me laisser aller au désordre… ce désordre lyrique et inattendu où tous les instincts se livrent en paroles et en cris pour ensuite permettre aux sûres directions de l'âme de retrouver la route et de continuer. Et j'imaginais qu'aucun de ces abandons ne troublait votre amour et votre confiance.
Il y a chez moi ce besoin de rugir parce que les antillais, descendants d'esclaves, êtres déchirés, ont été opprimés, dépouillés de notre langue et de notre terre.
Sauvez-moi du tourment d'être à ce que j'abhorre.
Hortense (1841) de Alphonse Karr
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La Mort qui fait le trottoir (Don Juan) (1956) de Henry de Montherlant
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Interview Paris Match n°2555, 14 mai 1998 de Christopher Reeve
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Alabama Song (2007) de Gilles Leroy
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Discours de victoire au Champ de Mars, d'Emmanuel Macron le 24 avril 2022 de Emmanuel Macron
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Au nom de la mère (2006) de Erri De Luca
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Récits de la Kolyma (1978) de Varlam Chalamov
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Le Rouge et le Noir (1830) de Henri Beyle, dit Stendhal
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Journal de Jules Renard
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Marlene Dietrich, un amour par téléphone, Alain Bosquet, éd. La Différence, 2002, p. 13 de Marlene Dietrich
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Rebecca (1938) de Daphne du Maurier
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Errance (2000) de Raymond Depardon
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Alexis Zorba (1946) de Níkos Kazantzákis
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Pilote de guerre (1942) de Antoine de Saint-Exupéry
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Apocryphe de Marc Aurèle
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Olivia Joules ou l' Imagination hyperactive (2004) de Helen Fielding
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Interview Tant de temps , Propos recueillis par Anne-Sophie Novel pour Le Monde de Hubert Reeves
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L'ignorance étoilée (1974) de Gustave Thibon
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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L'Astragale (1965) de Albertine Sarrazin
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Laissez-moi de Marcelle Sauvageot
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Interview. de Aimé Césaire
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Tartuffe, ou l'imposteur (1664), IV, 3 de Molière
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