Citation Vais je vais je
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Une Sélection de 1800 citations et proverbes sur le thème Vais je vais je.
1800 citations
Lorsque j'étais vraiment triste, je m'accrochais à une phrase, parfois attribuée à Victor Hugo, que j'avais recopiée à la première page de mon journal. Elle disait : « Les plus belles années d'une vie sont celles que l'on n'a pas encore vécues. »
L'intériorité n'est plus chez elle. Le monde l'a envahie et la surpeuplée. Autrefois, je n'arrivais à me concentrer que chez moi, dans la solitude et le silence. C'est exactement ce que je dois fuir désormais, si je veux espérer employer efficacement les heures d'une journée : sinon, j'explore sur l'internet toutes les choses qui me passent par la tête, les brèves distractions mentales qui ponctuent normalement un travail soutenu prennent des proportions démesurées, le temps file entre mes doigts et je me regarde le perdre en continuant de tirer des bouffées de cet opium. C'est dans l'étendue physique - beaucoup moins foisonnante, en définitive - que je me réfugie pour retrouver la faculté de me concentrer.
Partir. Sortir. Se laisser un jour séduire. Devenir plusieurs, braver l'extérieur, bifurquer ailleurs. Voici les trois premières étrangetés, les trois variétés d'altérité, les trois premières façons de s'exposer. Car il n'y a pas d'apprentissage sans exposition, souvent dangereuse, à l'autre. Je ne saurai jamais plus qui je suis, d'où je viens, où je vais, par où passer. Je m'expose à autrui, aux étrangetés.
Je devais le revoir à Marly, à Colombey, rue de Solférino au temps du R.P.F., puis pendant ce que nous avons appelé «la traversée du désert». On dit qu'il a toujours su qu'il reprendrait le pouvoir.
Mon père m'a construit un moule et il m'y a fait entrer de force, dit adam. J'ai été une mauvaise pièce, mais je ne pouvais pas être refondu. Personne ne peut être refondu. Et je suis demeuré une mauvaise pièce.
Moi je n'aurais jamais pu être boucher, je n'avais pas le coeur. Je n'aurais pas pu être matador, je n'avais pas les tripes. J'aurais pas pu être Bardot, je n'avais pas les fesses.
En ce qui me concerne, j'étais à peu près à vingt ans ce que je suis aujourd'hui, mais je l'étais sans consistance. Tout en moi n'était pas mauvais, mais tout pouvait l'être : le bon ou le meilleur étayait le pire.
En quoi l'imagination était-elle différente du souvenir ? En quoi lui était-elle liée ? Était-ce parce que j'avais tant de problèmes avec mes souvenirs que j'avais si peu d'imagination, et un accès devenu si faible à la fiction ? Ou bien étais-je entré dans une fiction si intense qu'il me devenait impossible d'entrer dans l'imagination des autres? Je ne pouvais plus lire que très lentement, jamais pour me détendre ni me divertir.
J'ai déjà laissé entendre que, craintive dans les relations sociales, j'avais fait de l'acte sexuel un refuge où je m'engouffrais volontiers afin d'esquiver les regards qui m’embarrassaient et les échanges verbaux pour lesquels je manquais encore de pratique.
Mais ce que j'attendais d'un homme, à part moi, ce dont je pouvais m'enchanter jusqu'à fléchir, c'était le point où quelque chose de son passé, de son appel ou de sa force vous jette dans l'émotion, les jambes molles, le coeur touché.
Un ami d'autrefois (1998) de Je n'avais pensé qu'à elle pendant mon voyage, et je perdais toute espérance de l'oublier jamais.
Pourriez-vous nous faire un don pour notre asile de vieilles dames ? - - Certainement, je vais vous donner ma belle-mère.
Je ne l'écoutais pas, je me disais que j'aimais sa voix, la voix de ma conseillère bancaire, et je me sentais misérable. Je ne voulais pas de conseillère bancaire dans ma vie, j'avais un préjugé contre les conseillères bancaires.
J'étais un homme des mûrissements longs, je n'avais pas peur de l'écoulement du temps, quelque chose m'assurait que mon existence atteindrait sa pleine fécondité quand elle entrerait dans sa deuxième moitié.
Avant, j'imaginais sur ma poitrine un petit coeur de satin avec son nom brodé dessus. Un petit coussin à épingles. Un souvenir. Le genre de truc qu'on achète dans les boutiques de souvenirs, qui proclament "Souvenir de Las-Vegas" ou "Sois tout à moi". Mais maintenant, il y a une pierre froide, à la place, comme si, lors d'un baiser apathique, quelque chose de mort s'était échappé de lui pour pénétrer dans ma bouche et que je l'avais avalé d'un seul coup.
A Paris, je ne visitai ni académie, ni professeurs. Je les trouvais dans la ville même, à chaque pas, dans tout. C'étaient les commerçants du quartier, les garçons de café, les concierges, les paysans, les ouvriers. Autour d'eux planait cette étonnante lumière, liberté que je n'ai jamais vue ailleurs. La vie à Montmartre, c'était merveilleux! Je travaillais toute la nuit...
Après huit ans de vie commune, elle est partie enfin. - Enfin, me voilà seul ! - Je le souhaitais depuis longtemps. - Je vais donc enfin vivre seul ! - Et, déjà, je me demande avec qui.
Je puisais chez mes enfants ma force, la solidité dont j'avais besoin pour affronter la suite.
Je lisais et je me mettais à aimer violemment des gens que je n'avais jamais vus, à les aimer comme je n'avais jamais aimé personne, et à vouloir leur bonheur de toutes mes forces.
Bouguereau, illustre peintre, membre de l'Institut de ma jeunesse. Il avait tellement de commande qu'il disait: «Quand je vais faire pipi, ça me coûte 200 F.» Constipé, cela devait être la ruine?
Avec tous ses défauts, je trouvais cet homme extraordinaire. Orgueilleux – il aime être au centre de tout-, possessif, brutal, autoritaire, soupe au lait, il était génial. Vous savez, j'ai une grosse expérience de ces gens-là, mon père était pire que lui, mais Pierre Bergé était un personnage romanesque.
Il y a si longtemps maintenant que j'attends mon cancer, je ne vais quand même pas partir sans lui.
Tu es hanté par le détachement, la pureté, le nirvana, et cependant quelqu'un en toi chuchote : Si tu avais le courage de formuler ton voeu le plus secret, tu dirais : Je voudrais avoir inventé tous les vices.
Ah! ce vide! ce vide épouvantable que je sens là dans mon sein! Souvent je me sis: si je pouvais, ne serait-ce qu'une fois, la serrer sur mon coeur, tout ce vide serait oublié.
Non, Jem, moi je pense qu'il y a qu'une sorte de gens, les gens. […]
– C'était ce que je pensais moi aussi, […] quand j'avais ton âge. S'il y a qu'une sorte de gens, pourquoi n'arrivent-ils pas à s'entendre ? S'ils se ressemblent, pourquoi passent-ils leur temps à se mépriser les uns les autres ?
L'Appel de l'ange (2011) de Guillaume Musso
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Fragments d'une mémoire infinie (2016) de Maël Renouard
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Le Tiers-instruit (1991) de Michel Serres
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Antimémoires (1967) de André Malraux
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A l'est d'Eden (1952) de John Steinbeck
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Textes de scènes (1988) de Pierre Desproges
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Mémoires d'Hadrien (1951) de Marguerite Yourcenar
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Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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La Vie sexuelle de Catherine M. (2001) de Catherine Millet
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- Note moyenne : /5 (sur 466 votes)Jeanne Dautun
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La Confession d'un enfant du siècle (1836) de Alfred de Musset
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L'Humour de l'Almanach Vermot de Almanach Vermot
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Rouler (2011) de Christian Oster
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Le Lièvre de Patagonie (2009) de Claude Lanzmann
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Un oiseau blanc dans le blizzard (2000) de Laura Kasischke
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Ma vie de Marc Chagall
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Toutes réflexions faites (1947) de Sacha Guitry
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La Datcha (2021) de Agnès Martin-Lugand
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Miss Charity (2008) de Marie-Aude Murail
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Journal inutile 1968-1972, 27 octobre 1968 de Paul Morand
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Interview Putsch, propos recueillis par
Emmanuelle De Boysson, le 22 avril 2018
de Lambert Wilson
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Pensées étranglées de Emil Cioran
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Les Souffrances du jeune Werther (1774) de Johann Wolfgang Goethe
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Ne tirez pas sur l'oiseau moqueur (2005) de Harper Lee
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