Citation je vais
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Une Sélection de 1800 citations et proverbes sur le thème je vais.
1800 citations
Je savais ne pas diminuer son affection en lui témoignant la mienne.
Encore plus heureuse j'aurais été si j'avais entendu: Je t'aime comme la prunelle de mes yeux.
Peut-être que je ne savais pas garder un rôle. Mais j'étais capable de décrocher n'importe quoi. J'avais le chic, quoi. Je surgissais du néant au moment opportun... peu importait que j'ai lu ou non le texte.
Tu t'souviens des jours anciens et tu pleures
Tu suffoques, tu blêmis à présent qu'a sonné l'heure
Des adieux à jamais
Oui je suis au regret
De te dire que je m'en vais
Oui je t'aimais, oui, mais.Je voulais essayer de sauver ma famille, j'avais une seule arme, j'étais forcé, je n'avais pas autre chose, mais à cette époque-là, l'idée de devenir écrivain était si outrée, surtout d'où je viens. En étant écrivain je pouvais être professeur. Si je dois trouver un déclic c'est le jour où quand j'étais très jeune en rentrant j'ai trouvé ma famille dehors dans la neige. Alors j'ai décidé qu'il faut que j'achète une maison parce que à ce moment-là personne ne peut jeter ma famille dans la neige parce que c'est moi le propriétaire, j'avais 14 ou 15 ans.
Revenir vivant. Voilà le seul cadeau que je pouvais ramener à ma femme pour me laisser réaliser mon rêve.
J'étais entrée dans un état où même la réalité de sa voix n'arrivait pas à me rendre heureuse. Tout était manque sans fin, sauf le moment où nous étions ensemble à faire l'amour. Et encore, j'avais la hantise du moment qui suivrait, où il serait reparti. Je vivais le plaisir comme une future douleur.
Je ne savais pas encore que le chant était pareil au rire, et qu'on pouvait tout y mettre, même la mélancolie.
Je n'ai pas du tout envie d'être aimable avec des fans qui me poursuivent avec leur caméscope ou m'insultent si je ne vais pas prendre un café chez eux.
Je fus très heureux d'être capable de répondre rapidement et c'est ce que je fis. Je répondis que je ne savais pas.
Mes pensées se tournent malgré tout vers mes parents. Lorsqu'ils sont morts, j'avais presque atteint le stade ou je pouvais les voir comme des individus. Encore un peu et j'aurais peut-être même pu recommencer à les aimer.
J'avais toujours pensé sottement que la dépression nerveuse était un terme inventé pour exprimer une espèce de faiblesse psychologique, un manque d'énergie. Maintenant, je suis persuadé du contraire, et je l'explique dans mon livre en montrant que c'est le corps qui commande et qu'il n'y a aucune énergie à opposer aux décisions du corps dépressif.
Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je ne l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. (...) Comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aussi aucun droit à l'existence. Et bien vite je partais. Un seul objectif, retrouver la rue et plonger. Il n'y a que dans la rue que je me sentais bien, en transit, enfoncé dans le quotidien des autres.
En supposant que j'étais malade, il m'était permis de croire que j'allais guérir, ce qui m'accordait un espoir de délivrance - espoir auquel je devais renoncer, si j'attribuais une réalité aux cauchemars embrouillés que je venais de traverser.
Il n'y a pas longtemps que j'ose avouer que je n'ai pas peur. J'avais toujours entendu dire que si l'on n'avait pas le trac on n'avait pas de talent.
Bien sûr, des fois, j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.
J'ai toujours aimé les fictions de fin du monde, j'en ai lu énormément quand j'avais 20, 30 ans. A mesure que je prenais conscience du réchauffement climatique, d'Ebola (...) ou du virus H1N1, je n'ai pu m'empêcher de penser que nous vivions dans un monde où l'apocalypse était possible.
Je ruminais les faux pas de mon existence et, à chaque fois que je les rejouais dans ma mémoire, les erreurs grossissaient, frappantes. J'ai fini par me retrouver dans un dangereux état d'esprit: j'avais perdu ma capacité d'oublier.
Les Bisons du Coeur-Brisé (2007) de Je savais bien que j'avais aimé ma mère. Mais je ne retrouvais plus ces sensations de chaleur, ni aucune marque tangible d'affection entre nous
Bonne année pour chacune et chacun de vous, pendant les quelques minutes où je vais vous parler, je ne voudrais ni vous ennuyer, ni vous attrister. Adieu donc 1974 et salut à toi 1975.
Je vais plus loin : je vous dis qu'il faut regarder tous les hommes comme nos frères. Quoi ! mon frère le Turc ? mon frère le Chinois ? le Juif ? le Siamois ? Oui, sans doute; ne sommes-nous pas tous enfants du même père, et créatures du même Dieu ?
J'ai pensé à leur rencontre. J'ai frotté mes parents comme du cuivre ancien pour en effacer le noir. Redressé leur têtes, aminci leurs corps, rallumé leurs yeux. Ils avaient dû s'aimer l'espace d'un instant, quand ils avaient tournoyé sous les lampions du 14 juillet, à moins qu'ils ne soient restés fixes pendant que le reste se mettait à tourner. Ton père était beau, avait dit ma mère, et il était doux, et il dansait comme un dieu. J'ai pensé à leur rencontre mille fois, le plus souvent la nuit, quand j'avais l'impression d'étouffer. Il fallait qu'ils se soient aimés, sinon quelle raison j'avais d'exister, moi, de respirer, de prendre la place d'un autre ? Mais alors, il était parti où, cet amour ? Je l'ai cherché sous mon lit, dans les murs froids, dans la forêt, dans les yeux de ma mère puis dans ceux d'autres femmes, et j'ai fini par comprendre qu'il s'était changé en pierre. Elle avait dû rouler quelque part, passer par le trou d'une poche, et peut-être même qu'ils l'avaient un peu cherchée, mais va-t'en retrouver une pierre dans la caillasse du monde.
Il y a bien des livres que j'ai lus, moins pour leur contenu, que pour les réflexions, sujet et style, que je savais qu'ils me feraient faire.
Nous allions à Pornichet dans la Loire Inférieure. La mer, je courais après elle, elle courait après moi, tous les deux, on faisait ce qu'elle voulait. C'était comme les contes de fée: elle changeait les gens. A peine arrivés, ils n'avaient plus la même couleur, ni la même façon de parler. Ils étaient remis à neuf, on aurait dit des autres. Elle changeait aussi les choses et elle les expliquait. Avec elle, je savais l'horizon, le flux et le reflux, le crépuscule, l'aube, le vent qui se lève, le temps qui va trop vite et qui n'en finit plus. Et puis, la nuit qui tombe, le jour qui meurt et un tas de choses qui me plaisaient et que loin d'elle, très vite, j'oubliais. C'était tout petit Pornichet, un peu sauvage, mais il y avait le facteur, des pêcheurs, des marchands de coeur à la crème, et même une fois, un cirque est arrivé avec quelques pauvres animaux savants et un clown
Il me paraissait si impossible que Manon m’eût trahi, que je craignais de lui faire injure en la soupçonnant. Je l’adorais, cela était sûr ; je ne lui avais pas donné plus de preuves d’amour que je n’en avais reçu d’elle ; pourquoi l’aurais-je accusée d’être moins sincère et moins constante que moi ? Quelle raison aurait-elle eue de me tromper ?
A la recherche du temps perdu, La Prisonnière (1923) de Marcel Proust
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Le Couronnement de Poppée (1643) de Claudio Monteverdi
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Moi, Histoires de ma vie de Katharine Hepburn
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Je suis venu te dire que je m'en vais... (1991) de Serge Gainsbourg
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Entretien sur France Culture avec Eric Laurent en juin 1975 de James Baldwin
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Terre de rêves (2005) de Jiro Taniguchi
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Passion simple (1991) de Annie Ernaux
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Le confident (2012) de Hélène Grémillon
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Sans référence de Gérard Jugnot
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Sans référence de Mark Twain
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Dead Boys (2009) de Richard Lange
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Entretien Lire par Jean Blain le 01/12/1999 de Clément Rosset
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Chien (1988) de Paul Nizon
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Solaris (1966) de Stanislaw Lem
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Entretien paru dans Madame Figaro du 5 décembre 1987. de France Gall
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Fatras (1966) de Jacques Prévert
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Interview de Deon Meyer, AFP, 19 avril 2020 de Deon Meyer
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Dan O'Brien
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Dix-sept ans de Eric Fottorino
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Pour ses premiers voeux de président, le 31 décembre 1974 de Valéry Giscard d'Estaing
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Traité sur la tolérance à l'occasion de la mort de Jean Calas (1763), XXII de Voltaire
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Cent millions d'années et un jour (2019) de Jean-Baptiste Andrea
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Journal littéraire (1893-1956), 11 août 1913, I de Paul Léautaud
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Paroles, Enfance (1948) de Jacques Prévert
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Manon Lescaut de Abbé Prévost
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