Citation n etais
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Une Sélection de 890 citations et proverbes sur le thème n etais.
890 citations
Quelquefois j'ai le sentiment cruel d'être arrivé définitivement à mon «niveau d'incompétence». Et je ne parle pas seulement pour ce qui concerne «l'exercice de mon art», ainsi que je pourrais dire si j'étais médecin ou guérisseur...
Moi quand j'étais au collège, on avait le choix le jeudi entre aller au Jardin des plantes ou visiter le musée du Louvre. Alors je choisissais le musée du Louvre... parce qu'on revenait par la rue Saint-Denis.
Comme me l'a dit un jour confidentiellement M. de Bülow, quand j'étais premier secrétaire à Berlin: «L'Orient, c'est l'Orient.»» Eh bien! au fond, c'est rudement vrai.
C’était pour sauver mes parents des généralités, des symboles, des abréviations, pour leur rendre leur particularité et leur caractère distinctif, que je m’étais lancé dans ce voyage étrange et ardu. Tués par les nazis - oui, mais par qui exactement ? Effroyable ironie d’Auschwitz - je m’en suis aperçu en traversant les salles remplies de cheveux humains, de prothèses, de lunettes, de bagages destinés à ne plus aller nulle part -, l’étendue de ce qui est montré est tellement gigantesque que le collectif et l’anonyme, l’envergure du crime, sont constamment et paradoxalement affirmés aux dépens de toute perception de la vie individuelle.
De toutes mes forces, petite fille, je tenais à démontrer à mes parents que j'étais heureuse, que je n'avais aucun chagrin et qu'ils avaient donc réussi. J'étais la grande gagnante officielle du concours de la petite fille la plus heureuse du monde.
Vous savez, la solitude, je dirais presque que ce n'est qu'un mot. On n'en veut pas, de la solitude. La solitude, c'est pour penser aux autres. Je n'ai jamais tant pensé aux autres que quand j'étais seul. Alors peut-on appeler ça de la solitude ?
J'étais une pelote de laine qu'un chat à emmêlée. Il me fallait retrouver le fil.
J'étais dans un grand bain osmotique et c'était le bonheur. Non pas un bonheur transcendantal mais un bonheur très charnel. Le plaisir de l'écriture, pour moi, c'est la fusion. Dès que je m'en écarte je souffre.
J'ai eu des parents mais je n'ai pas eu de papa et maman. Cependant, j'étais très lié à mes grands-parents, ils m'ont donné l'envie de fonder une famille.
j'étais frustrée parce que je ne faisais pas l'amour avec mon compagnon plus d'une fois par an. 365 jours a donc été une sorte de thérapie, de catharsis. Mais quand j'ai fini mon livre j'ai rompu avec mon ex !
J'essayai de parler à Blow: il me répondit sur un ton nouveau: j'étais un ennemi, un faux frère, un hypocrite.
Je m'étais toujours pliée aux désirs, aux goûts de l'autre, alors soudain je me suis dit : c'est ça l'amour. C'est quelqu'un qui accepte de me partager avec moi.
Organiser, le beau verbe à l'usage des femmes, tous les magazines regorgent de conseils, gagnez du temps, faites ci et ça, ma belle-mère, si j'étais vous pour aller plus vite, des trucs en réalité pour se farcir le plus de boulots possible en un minimum de temps sans douleur ni déprime parce que ça gênerait les autres autour.
Nakata n'est pas seulement idiot. Il est vide. Je m'en rends bien compte maintenant. Nakata est comme une bibliothèque sans livres. Autrefois je n'étais pas comme ça. Il y avait des livres en moi.
Je n'étais que trop enclin à regimber contre les admonitions maternelles.
Je sus que j'entrais dans un autre monde que celui que je pouvais découvrir de la maison, et aussi que j'étais parti pour un long voyage. il ne s'agissait plus d'aller en ville, cette fois, mais beaucoup plus loin ; un voyage comme j'en avais jamais fait.
Certes je ne participais pas aux exécutions, je ne commandais pas des pelotons ; mais cela ne changeait pas grand-chose, car j'y assistais régulièrement. J'aidais à les préparer et ensuite je rédigeais des rapports ; en outre, c'était un peu par hasard que j'avais été affecté au Stab plutôt qu'aux Teilkommandos. Et si l'on m'avait donné un Teilkommando, aurais-je pu, moi aussi, comme Nagel ou Häfner, organiser des rafles, faire creuser des fosses, aligner des condamnés, et crier « Feu ! » ? Oui, sans doute. Depuis mon enfance, j'étais hanté par la passion de l'absolu et du dépassement des limites ; maintenant, cette passion m'avait mené au bord des fosses communes de l'Ukraine. Ma pensée, je l'avais toujours voulue radicale ; or l'État, la Nation avaient aussi choisi le radical et l'absolu ; comment donc, juste à ce moment-là, tourner le dos, dire non, et préférer en fin de compte le confort des lois bourgeoises, l'assurance médiocre du contrat social ? C'était évidemment impossible. Et si la radicalité, c'était la radicalité de l'abîme, et si l'absolu se révélait être le mauvais absolu, il fallait néanmoins, de cela au moins j'étais intimement persuadé, les suivre jusqu'au bout, les yeux grands ouverts.
Nous étions dans la valse des tonalités. Et je n'étais pas loin de penser que l'amour rend surtout sourd.
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
Devenir. Ce verbe m'avait toujours obsédée, mais c'est en cette circonstance que je m'en rendis compte pour la première fois. Je voulais devenir, même sans savoir quoi. Et j'étais devenue, ça c'était certain, mais sans objet déterminé, sans vraie passion, sans ambition précise
Je regardais là-haut, toujours là-haut : là il y avait de la lumière, là était la maison, là tu étais, toi mon univers.
A quinze ans on ne sait pas grand-chose, on gobe encore, mais la graine de révolte germe doucement. Je soupçonnais qu'on avançait aussi avec les énergies de l'acquis et je ne rejetais pas cette connaissance des autres, cette transmission du savoir, mais je voulais sans le définir, un futur ouvert sans murs ni fenêtres même à franchir, pouvoir chevaucher la connaissance avec l'innocence et la virginité première, ne pas peindre ce qui a déjà été peint, défricher l'être et le monde, regarder autrement, ne pas être dans le déjà, la sclérose d'une pensée formatée, dans la nasse de la culture et des traditions. Je voulais ouvrir les mailles du filet et m'échapper des pages du livre écrit.
Le temps n’appartient à personne, mais surtout pas à moi. Depuis des années, je cours derrière lui sans parvenir à le saisir. Le travail, la cuisine, le ménage, les courses, les papiers, les enfants. Les minutes pour moi ont la saveur des choses rares. Quand j’étais petite, je n’avais que deux désirs : devenir grande et ne jamais avoir à me doucher. Aujourd’hui, je donnerais beaucoup pour faire une pause dans ma vie d’adulte, et une longue douche chaude est devenue un luxe ultime.
J'avais un rapport charnel à la pellicule. C'est ma plus belle déclaration d'amour au cinéma. Dans les années 1980, je les achetais à la casse où les bobines abîmées étaient envoyées. Des informateurs me prévenaient des arrivages, je fonçais pour les rapporter chez moi et les restaurer. Je me suis ruiné pour acheter mes films préférés.
J’étais dans le flou le plus total. Aucune projection dans l’avenir. Aucun espoir. Rien. Le vide. Une ombre planait désormais sur notre vie, dans notre maison. Et j’avais peur. Mais cette peur, je devais la canaliser, l’étouffer, l’éloigner, je ne pouvais me permettre de me laisser engloutir.
Nécrologies (1977) de Pierre Mertens
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Je suis un être exquis (2001) de Jean Gouyé, dit Jean Yanne
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L'Ane de Buridan (1909) de Robert de Flers
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Les disparus (2007) de Daniel Mendelsohn
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Les guerres de mon père (2018) de Colombe Schneck
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Les Heures lentes (2004) de Henri Thomas
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Les Egarés (1984) de Frédérick Tristan
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Romanciers québécois: entretiens - essais (1991) de Jean Royer
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Interview Le Matin, Claude Brasseur, octobre 2015 de Claude Brasseur
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Interview Blanka Lipinska, auteure de la saga 365 jours, Voici, 6 mai 2021 de Blanka Lipinska
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La Comédie de Charleroi (1934) de Pierre Drieu la Rochelle
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Celle que vous croyez (2016) de Camille Laurens
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La femme gelée (1981) de Annie Ernaux
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Kafka sur le rivage (2002) de Haruki Murakami
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Si le grain ne meurt (1926) de André Gide
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Un été indien (1985) de Truman Capote
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Les Bienveillantes (2006) de Jonathan Littell
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Nos Séparations (2008) de David Foenkinos
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Le chat à Malibu de Philippe Geluck
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L'Amie prodigieuse, tome 3 : Celle qui fuit et celle qui reste (2017) de Elena Ferrante
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Lettre d'une inconnue (1922) de Stefan Zweig
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Les Dames de nage (2009) de Bernard Giraudeau
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Les possibles (2021) de Virginie Grimaldi
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Interview Le JDD, propos recueillis par Eric Mandel, le 10 septembre 2019
de Daniel Bevilacqua, dit Christophe
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Nos résiliences (2021) de Agnès Martin-Lugand
Références de Agnès Martin-Lugand - Biographie de Agnès Martin-Lugand
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