Citation vais dans
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Une Sélection de 640 citations et proverbes sur le thème vais dans.
640 citations
je ne pourrais pas écrire mes Mémoires. Je crains d'être ennuyeux, et de m'ennuyer moi-même. Je suis en admiration quand je vois des artistes, des industriels, des sportifs dire : « Dans ces années-là, à Aubenas où je suis né, il y avait un marchand de crêpes qui s'appelait monsieur Raymond. Ma tante m'y emmenait quand j'avais bien travaillé. Ah, ces crêpes aux myrtilles ! » Non, je ne pourrais pas.
Tout me fut une souffrance, car je n'avais pas encore le sentiment, si rassurant, si égoïste, de la beauté éparse dans les choses, de la beauté qui, seule, suffit à expliquer, à excuser ce malentendu, ce crime: l'univers.
"J'avais toujours rêvé de travailler dans le domaine humoristique ; et bien j'ai enfin réussi : je viens d'être embauché comme comptable sur la chaîne Humour"
J'avais basculé d'un coup du royaume de la solitude dans celui de l'amour et je trouvais curieux d'avoir le même visage, le même nom, le même âge.
Vis comme si tu devais mourir dans dix secondes. Regarde le monde. Il est mille fois plus extraordinaire que tous les rêves qu'on peut fabriquer en série dans les usines.
Le p'tit cheval dans le mauvais temps,
Qu'il avait donc du courage !
C'était un petit cheval blanc,
Tous derrière et lui devant.Mes objectifs se résumaient pour l’essentiel à préserver la normalité et la stabilité. Ces objectifs ne seraient jamais ceux de Barack. Nous l’admettions et l’acceptions mieux qu’avant. Un yin, un yang. J’étais obsédée par la routine et l’ordre, pas lui. Il pouvait vivre dans l’océan ; j’avais besoin d’un bateau.
Si j'écrivais un roman policier, moi, on n'arrêterait pas le coupable, car dans la vie on n'arrête jamais le vrai coupable, il faudrait nous arrêter tous!
Décidé à faire dans le génie, je n'arrivais qu'à manquer de talent.
Nous sommes tous de bien mauvais acteurs dans cette vie.
Le miroir à sons (2011) de Sans être un fat, je me rendais compte que je n'avais rien pour déplaire, ni dans mon visage, ni dans ma tournure.
Pour ma part, je trouvais plus honnête qu'une femme suivît librement et passionnément son instinct, au lieu, comme c'est généralement le cas, de tromper son mari dans ses propres bras, les yeux fermés.
J'avais eu la sensation étrange de découvrir une part secrète de la personnalité de mon père, quelque chose de doux et d'indécent à la fois, une part que personne n'aurait dû voir, et qui s'était échappé de lui, par inadvertance. Ce soir là, quelque chose avait bougé dans l'univers, un déplacement minime, mais qui avait profondément modifié notre essence, on aurait dit que nous n'avions plus aucun contrôle de nous-même, nous étions devenus si spontanés que c'en était terrifiant.
Il m'est arrivé bien souvent ... de gommer, dans mes conversations avec Breton, de laisser même tout à fait dans l'ombre, les dissentiments assez nombreux que je pouvais avoir avec lui.
Il est probable que la confiance totale que j’avais dans mes rêves empêchât que je ne me heurte aux aspérités de la réalité, et que c’est peut-être ainsi, de ne pas trop peser sur le monde des choses concrètes, que l’on force paradoxalement le destin.
Ce palais immense dont la façade du côté des jardins est ce qu'il y a de plus beau dans le monde, et dont l'autre façade est dans le plus petit et le plus mauvais goût.
Avant, quand les gens disaient que j’étais différente, j’aimais pas trop, j’avais l’impression d’être dans un jeu « trouvez l’intrus ». Mais finalement, je veux toujours restée différente. Je ne veux jamais devenir comme les autres. C’est bête d’être les autres alors qu’on est soi.
Danser ? Mais oui, on était entrain de danser ! Je n'avais plus connu pareil promiscuité depuis la dernière fois qu'un pervers s'était collé à moi dans une rame de métro à l'heure de pointe.
Le jour où je vais disparaître, j'aurai été poli avec la vie car je l'aurai bien aimée et beaucoup respectée. Je n'ai jamais considéré comme chose négligeable l'odeur des lilas, le bruit du vent dans les feuilles, le bruit du ressac sur le sable lorsque la mer est calme, le clapotis. Tous ces moments que nous donne la nature, je les ai aimés, chéris, choyés. Je suis poli, voilà. Ils font partie de mes promenades et de mes étonnements heureux sans cesse renouvelés.
Le fait d'être amoureux nous paraissait indiscutable. Pourtant, au lieu de provoquer un état d'excitation fébrile, il nous rendait presque impassibles. Nous devenions lents, hypnotisés par la nouveauté et la force de ce qui nous arrivait. Je pouvais passer des heures dans une félicité parfaite qui n'avait besoin que des rares mouvements de la robe claire à travers la pièce cuivrée sous le soleil de mars. Voir une natte légèrement bouclée qui scintillait de chaque cheveu, sous un rayon de lumière, me suffisait pour me sentir heureux. Et quand ses yeux, d'un reflet vert et bleu, se posaient sur moi, j'avais l'impression de commencer à exister dans une identité enfin véritablement mienne.
33 ans. C'était l'âge que j'avais alors. Encore assez jeune. Mais plus un jeune homme... Cet âge constitue peut-être une sorte de croisement dans la vie.
Je pouvais rentrer à l'aube ou lire au lit toute la nuit, dormir en plein midi, rester claquemurée vingt-quatre heures de suite, descendre brusquement dans la rue.
Faire le choix délibéré d'être seule a marqué un tournant radical dans ma façon d'être au monde, à moi même et aux autres. Apprendre que je pouvais être très contente toute seule, sans m'inscrire dans une dynamique de recherche ou d'attente de partenaire potentiel, un mouvement amoureux au moins par la nécessité d'avoir quelqu'un à qui penser pour me sentir vivante, a été la plus grande prise de pouvoir que j'ai connue jusque là.
Une sorte de boutade vient de me passer par la tête. Vous m'avez demandé pourquoi j'ai écrit. Après vous avoir parlé de l'intelligence, de la conscience et du subconscient, j'ai presque envie de vous répondre que j'ai peut-être écrit parce que depuis ma tendre enfance je suis somnambule. Enfant, j'avais des barreaux à la fenêtre de ma chambre parce que, certaines nuits, on m'a retrouvé en chemise au coin de la rue. Il m'arrivait de redescendre la nuit pour refaire le devoir que j'avais déjà fait dans la soirée. Je suis toujours somnambule aujourd'hui. Je ne veux pas dormir tout seul. Je ne peux pas dormir sans être gardé.
Je crois que je vais te laisser cette lettre ici. Dans cette cuisine vide. Pour que tu sache, si tu reviens, que je t'aime et que tu me manque. Je t'en prie, ne t'inquiète pas pour moi.
Interview Le Figaro le 10 février 2009 de Jean-Loup Dabadie
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Dans le ciel (1989) de Octave Mirbeau
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Mots et Grumots (2003) de Marc Escayrol
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Un profil perdu (1974) de Françoise Sagan
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Fahrenheit 451 (1955) de Ray Bradbury
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La Complainte du petit cheval (1908) de Paul Fort
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Devenir (2018) de Michelle Obama
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Mes Coquins (1990) de Daniel Boulanger
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La Promesse de l'aube (1960) de Romain Gary
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Le Disciple (1889) de Paul Bourget
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Vingt-quatre Heures de la vie d'une femme (1929) de Stefan Zweig
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Summer (2017) de Monica Sabolo
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Carnets du grand chemin (1992) de Julien Gracq
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Une enfance de rêve (2014) de Catherine Millet
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Fragments sur l'histoire, art. XXVIII de Voltaire
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Il est grand temps de rallumer les étoiles (2018) de Virginie Grimaldi
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People or Not People (2005) de Lauren Weisberger
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Promenades en bord de mer et étonnements heureux (2016) de Olivier de Kersauson
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Le Livre des brèves amours éternelles (2011) de Andreï Makine
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Autoportrait de l'auteur en coureur de fond (2009) de Haruki Murakami
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La Force de l'âge (1960) de Simone de Beauvoir
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Les corps abstinents (2020) de Emmanuelle Richard
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Conversations avec Simenon de Francis Lacassin (2004) de Georges Simenon
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Ne t'inquiète pas pour moi (2014) de Alice Kuipers
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