Citations sur croyais : Belles citations sur croyais.

Citation croyais

Sélection de 76 citations sur le sujet croyais

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Citations croyais- 76 citations & Proverbes sur croyais

Je me souviens que, dans la griserie de l'adolescence, je m'étais convaincu qu'on écrit pour l'amour d'une femme. Écrire, c'était la forme que j'avais imaginée pour séduire une jeune romancière, peut-être parce qu'elle était plus mure que moi et aussi parce qu'elle écrivait, justement. Elle me lirait, donc elle apprendrait à me connaître, mieux que sur une piste de danse ou à la table d'un restaurant, forcément enfumés, forcément bruyants. Elle me lirait, m'admirerait, m'aimerait comme je croyais l'aimer, ou en tout cas se trouverait prête à bavarder toute la nuit, à me laisser la raccompagner, à m'offrir le dernier verre. .. Toute la nuit, toute la vie !.

Je croyais quand j'étais plus jeune qu'en vieillissant on arrivait à la sagesse mais c'est des conneries. On arrive rien qu'à vieillir. On devient un animal qui pleure. J'ai l'impression que je pourrais pleurer toujours. Quand j'essaie de repenser à ma vie, je suis incapable de déterminer si j'étais heureux ou malheureux. Tout ce que je vois c'est que les années ont passé et que les années passées sont des années mortes. Ça me donne envie de pleurer, cette mort partout dès que je veux me souvenir de quelque chose.

À 20 ans, je croyais tout savoir de la vie. À 30 ans, j'ai appris que je ne savais rien.

J'ai longtemps vécu dans un monde flou que vous ne pouvez imaginer. .. Une seule déception : je croyais les gens moins laids.

Chaque rencontre nous réinvente illico - que ce soit celle d'un paysage, d'un objet d'art, d'un arbre, d'un chat ou d'un enfant, d'un ami ou d'un inconnu. Un être neuf surgit alors de moi et laisse derrière lui celui qu'un instant plus tôt je croyais être.

Je ne sais plus si l'on peut se réinventer. Autrefois j'y croyais. Pour plein de gens, c'est le challenge suprême de toute une existence de se réinventer. De s'imaginer s'être trouvé une identité débarrassée des déterminismes sociaux et familiaux qui nous ont mis au monde. De changer. Je ne cesse de répéter que toute ma vie je chercherai à éclore, éclore encore ou je mourrai.

Je croyais jusqu'alors que l'amour était reliance, qu'il nous reliait les uns aux autres. Mais cela va beaucoup plus loin : nous n'avons pas même à être reliés : nous sommes à l'intérieur les uns des autres. C'est cela le mystère. C'est cela le plus grand vertige.

L'oiseau que tu croyais surprendre - Battit de l'aile et s'envola - L'amour est loin, tu peux l'attendre - Tu ne l'attends plus, il est là.

Est-ce que je crois en Dieu ? Evidemment puisque l’homme l’a créé. C’est comme si je ne croyais pas au téléphone ou au cinéma.

Je croyais qu'être adulte, c'était marcher sur une route goudronnée qui filait vers l'horizon en croisant sur son chemin des montagnes, des lacs, des prés et des pâturages. Je n'imaginais pas que c'était parcourir encore et toujours la même route à la recherche des petits cailloux qu'on y a laissés lors du premier passage, histoire de ne pas tourner en rond.

Je l’ai aimée plus que tout. Plus que tout… Je ne savais pas qu’on pouvait aimer à ce point… Enfin, moi en tout cas, je croyais que je n’étais pas… « programmé » pour aimer de cette façon. Les déclarations, les insomnies, les ravages de la passion, c’était bon pour les autres tout ça. D’ailleurs, le seul mot de passion me faisait ricaner. La passion, la passion ! Je mettais ça entre hypnose et superstition, moi… C’était presque un gros mot dans ma bouche. Et puis, ça m’est tombé dessus au moment où je m’y attendais le moins.

Je rêvais croisades, voyages de découvertes dont on n'a pas de relations, républiques sans histoires, guerres de religion étouffées, révolutions de mœurs, déplacements de races et de continents : je croyais à tous les enchantements.

Cher ami, un amour excessif est un amour coupable, et vous en êtes sans doute la meilleure preuve. — Je croyais que mon amour pour ma femme était la seule bonne chose qu'il ya en moi.

Comment je me suis fâché avec tout le monde, je ne sais plus très bien. Longtemps, j’ai cru aimer les autres. Peut-être que je croyais les aimer parce que je voulais qu’ils m’aiment. Vous voulez toujours que les autres vous aiment. Enfin, vous croyez. C’est des gens bizarre les autres. Vous pensez qu’ils sont comme vous. Et pas du tout. Ils sont comme les autres. J’aime pas les autres.

Mais alors je songeais : je tenais à Albertine plus qu'à moi-même ; je ne tiens plus à elle maintenant parce que pendant un certain temps j'ai cessé de la voir. Mon désir de ne pas être séparé de moi-même par la mort, de ressusciter après la mort, ce désir-là n'était pas comme le désir de ne jamais être séparé d'Albertine, il durait toujours. Mais cela tenait-il à ce que je me croyais plus précieux qu'elle, à ce que, quand je l'aimais, je m'aimais davantage ? Non, cela tenait à ce que, cessant de la voir, j'avais cessé de l'aimer, et que je n'avais pas cessé de m'aimer parce que mes liens avec moi-même n'avaient pas été rompus comme l'avaient été ceux avec Albertine. Mais si ceux avec mon corps, avec moi-même, l'étaient aussi. .. ? Certes il en serait de même. Notre amour de la vie n'est qu'une vieille liaison dont nous ne savons pas nous débarrasser. Sa force est dans sa permanence. Mais la mort qui la rompt nous guérira du désir de l'immortalité.

Adieu, vous que j'aimais. Ce n'est point ma faute si le corps humain ne peut résister trois jours sans boire. Je ne me croyais pas prisonnier des fontaines. Je ne me soupçonnais pas une aussi courte autonomie. On croit que l'homme peut s'en aller droit devant lui. On croit que l'homme est libre. .. On ne voit pas la corde qui le rattache au puits, qui le rattache, comme un cordon ombilical, au ventre de la terre. S'il fait un pas de plus, il meurt.

Je me croyais pourtant capable de tout pour elle, d'effriter des copeaux de Lune pour pailleter ses paupières.

Je croyais que c'était Si un cœur attrape un cœur. Bon. Je me représente tous ces petits mômes qui jouent à je ne sais quoi dans le grand champ de seigle et tout. Des milliers de petits mômes et personne avec eux je veux dire pas de grandes personnes – rien que moi. Et moi je suis planté au bord d'une saleté de falaise. Ce que j'ai à faire c'est attraper les mômes s'ils s'approchent trop près du bord. Je veux dire s'ils courent sans regarder où ils vont, moi je rapplique et je les attrape. C'est ce que je ferais toute la journée. Je serais juste l'attrape-cœurs et tout. D'accord, c'est dingue, mais c'est vraiment ce que je voudrais être. Seulement ça. D'accord, c'est dingue.

Je vous le jure. Quand il n'y a plus rien, il n'y a que l'Amour.Il n'y a plus que l'Amour. Tous les barrages craquent. C'est la noyade, l'immersion. L'Amour n'est pas un sentiment. C'est la substance même de la création. Je croyais jusqu'alors que l'amour était reliance, qu'il nous reliait les uns aux autres. Mais cela va beaucoup plus loin ! Nous n'avons même pas à être reliés : nous sommes à l'intérieur les uns des autres.

Autrefois je croyais devoir produire un certain nombre de pensées profondes par jour; aujourd'hui il m'arrive d'être une friche infertile, mais étendue sous un ciel vaste, haut et paisible. C'est mieux. Je me défie aujourd'hui de cette profusion de pensées jaillissantes, j'aime mieux être de temps en temps en friche et en attente

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