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Citations, Proverbes et Dictons sur mes

J’apporte du bonheur aux gens, et il y a un partage dans la rue. Je me sens exister vraiment depuis cette popularité […] Nous avons un rôle social et il faut le remplir […] Mes proches me le reprochent souvent mais ma baguette de pain peut durer trois heures.

L’un de mes grands talents, me semble-til, est de savoir écouter les autres. Ils m’enrichissent beaucoup. Concernant l’art, j’ai été plus négligent.

Il faut bien se rendre compte que, pour mes amis et moi, le cinéma était secondaire. On ne le prenait pas très au sérieux. On en est tombé amoureux petit à petit, mais, au début, c'était un gagne-pain. Seul comptait le théâtre.

Contrairement à certains de mes confrères, je ne rêve pas de mourir sur scène. Pour moi, la vie a toujours été ailleurs. J'ai tourné beaucoup de nanars parce que j'avais d'autres préoccupations dans l'existence, les chevaux et les femmes. Ce qui est une grande chance : les acteurs devraient avoir d'autres centres d'intérêt afin de connaître d'autres gens et nourrir leur travail.

Je ne peux pas dormir sans qu’une lumière soit allumée dans la chambre, et il va sans dire que je fais très attention à ce que les couvertures soient bien coincées sous mes jambes pour éviter de me réveiller en pleine nuit avec une main moite autour de la cheville.

Il y a quelques jours je parlais à l'un de mes donneurs qui se plaignait que les souvenirs, même les plus précieux s'estompent à une rapidité surprenante. Mais je ne suis pas d'accord avec ça. Les souvenirs auxquels je tiens le plus, je ne les vois jamais s'estomper.

Il y a quelques jours je parlais à l'un de mes donneurs qui se plaignait que les souvenirs, même les plus précieux s'estompent à une rapidité surprenante. Mais je ne suis pas d'accord avec ça. Les souvenirs auxquels je tiens le plus, je ne les vois jamais s'estomper. J'ai perdu Ruth, ensuite j'ai perdu Tommy, mais je ne perdrai pas mes souvenirs d'eux.

Le décor change dans chacun de mes livres. Mais les thèmes sont toujours identiques. C’est pourquoi j’aime bien explorer des univers différents pour pouvoir aborder ces grands thèmes sous des angles différents.

Eh bien non ! rien de tout cela ne m’attendrit plus. Le temps en est passé ! Je conchie sur mes souvenirs.

Je viens de rencontrer mes passeurs. Ces hommes qui font désormais partie de ma vie puisqu’ils vont m’aider à la quitter. Je les ai sentis rigoureux, exigeants, prudents. Et engagés à me tendre doucement la main. Une autre médecine qui, quand elle ne peut plus soigner le corps, se décide à soigner l’âme.

La SLA m'a tout pris. Mon espérance de vie, mes projets, mon imaginaire, mes envies, mon intégrité physique, mon autonomie, mes rêves et mes nuits. Elle m'abandonne désormais à la terreur d'être momifiée vivante et à la certitude d'en mourir très vite, sans savoir exactement quand. Ma mise à mort est programmée, mais par elle seule. Je veux mourir en paix, avant d'être torturée. Je vais prendre les chemins de traverse, passer la frontière pour fuir l'interdit. Choisir ma mort sans renoncer à mon goût de vivre.

J'apprends à ne plus écouter les chansons lancinantes de mes plaintes.

Car vois-tu bien, mon bon lama, c’est pour moi une question d’honneur que d’observer envers l’antisémitisme une attitude absolument nette et sans équivoque, savoir : celle de l’opposition, comme je le fais dans mes écrits […]. Ma répulsion pour ce parti (qui n’aimerait que trop se prévaloir de mon nom !) est aussi prononcée que possible, mais ma parenté avec Förster et le contre-coup de l’antisémitisme de Schmeitzner, mon ancien éditeur, ne cessent de faire croire aux adeptes de ce désagréable parti que je dois être un des leurs […]. Et je ne peux rien faire pour empêcher que les feuilles antisémites utilisent le nom de Zarathoustra : cette impuissance m’a déjà presque rendu malade plusieurs fois.

Mes talons se cabraient, mes orteils s'efforçaient de te comprendre – car le danseur porte ses oreilles dans ses orteils.

Mes ambitions ont toujours été superficielles et insuffisantes, mes démarches morales ont été trop sentimentales ou trop impatientes. En réalité, je n'ai jamais rien exigé de moi-même.

L'orgueil ne mesure pas le bonheur sur le bien-être personnel, mais sur l'étendue des peines d'autrui.

Mon devoir est de faire en sorte que celui qui voit mes films ressente le besoin d'aimer, de donner son amour, et qu'il perçoive l'appel de la beauté.

Je puis dire que je mène une vie misérable. Depuis presque deux ans, j'évite toute société, parce que je ne puis dire aux gens : Je suis sourd . Si j'avais quelque autre métier, cela serait encore possible mais dans le mien, c'est une situation horrible. Que diraient mes ennemis, dont le nombre n'est pas petit !

La neige accumulée sur la place, aussi douce que de la mousse, aspirait complètement mes pas. J'entendait ses crissements résonner sous mes pieds, comme une créature géante mâchant soigneusement la proie qu'elle vient de capturer.

Tout ce qui se mesure finit et tout ce qui est né pour finir n'est pas tout à fait sorti du néant où il est si tôt replongé. Si notre être, si notre substance n'est rien, tout ce que nous bâtissons dessus que peut-il être ?

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