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Citation mes

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Même au théâtre, j'ai l'espoir qu'on m'écoute — en regardant mes partenaires.

Je suis l'ombre qui cause. Je suis celle qui s'est volontairement clôturée pour tenter d'exister. Je suis la vierge des Murmures. À toi qui peux entendre, je veux parler la première, dire mon siècle, dire mes rêves, dire l'espoir des emmurées.

Entre dans l'eau sombre, coule-toi dans mes contes, laisse mon verbe t'entraîner par des sentes et des goulets qu'aucun vivant n'a encore empruntés. Je veux dire à m'en couper le souffle. Écoute !.

Les yeux modernes ? Il n'y a plus d'âme en eux ; ils ne regardent plus le ciel. Même les plus purs n'ont que des préoccupations immédiates : basses convoitises, intérêts mesquins, cupidité, vanité, préjugés, lâches appétits et sourde envie : voilà l'abominable grouillement qu'on trouve aujourd'hui dans les yeux ; âmes de notaires et de cuisinières. Il n'y a sous nos paupières que des reflets de sou pour franc et de minutes ; nous n'avons même plus la lueur jaune du fameux tableau du peseur d'or.

ô elle dont je dis le nom sacré dans mes marches solitaires et mes rondes autour de la maison où elle dort, et je veille sur son sommeil, et elle ne le sait pas, et je dis son nom aux arbres confidents, et je leur dis, fou des longs cils courbés, que j'aime et j'aime celle que j'aime, et qui m'aimera, car je l'aime comme nul autre ne saura.

Au moindre échec, ô mes amis, souvenez-vous qu'il n'est plus d'amis.

Les fleurs qui vont fleurir vont toutes naître de moi ; le vent qui souffle est mon haleine ; toutes les étoiles sont dans mes yeux.

Oh ! qu'un regard, doux messager de l’âme, Quand il lui plaît sait bien nous émouvoir ! C'est là qu'Amour, en traits de flamme, Mieux qu'ailleurs grava son pouvoir. Pour triompher d'un cœur rebelle, Pour enchaîner un amant à son char, Vous le savez !. .. que faut-il ?. .. d'une belle Rien qu'un regard.

Si javais déjà passé soixante ans, je respecterais le préjugé de mes contemporains et j’attendrais patiemment que la nature eut achevé son cours ; mais puisque je commence à éprouver des malheurs, que rien n’est plaisir pour moi, pourquoi supporterais-je des jours que rien ne prospère ?.

Dans l’aurore de mes jours je puis espérer encore vivre longtemps. Je suis absent depuis six à sept ans de ma patrie. Quels plaisirs ne goûterai-je pas à revoir dans quatre mois et mes compatriotes et mes parents ! Des tendres sensations que me fait éprouver le souvenir des plaisirs de mon enfance, ne puis-je pas conclure que mon bonheur sera complet ? Quelle fureur me porte donc à vouloir ma destruction ? Sans doute, que faire dans ce monde ? Puisque je dois mourir, ne vaut-il pas autant se tuer ?.

L'idée de la mort a toujours eu sur moi beaucoup d'empire. Dans mes affections les plus vives, elle a toujours suffi pour me calmer aussitôt.

Parce que je suis prêt à tout lui immoler, est-ce qu'elle me doit quelque reconnaissance ? Est-ce sa faute si je l'aime ? Faut-il qu'elle se croie pour cela contrainte de m'aimer ? Non, elle pourrait se jouer de mon dévouement, payer de haine mes services, repousser mon idolâtrie avec mépris, sans que j'eusse un moment le droit de me plaindre de cet ange, sans que je dusse cesser un instant de lui prodiguer tout ce qu'elle dédaignerait. Et quand chacune de mes journées aurait été marquée par un sacrifice pour elle, le jour de ma mort je n'aurais encore rien acquitté de la dette infinie de mon être envers le sien.

Je t'aime, mon ange de la terre, comme on aimait au Moyen Âge, avec la plus entière des fidélités, et mon amour sera toujours plus grand, sans tache, je suis fier de cet amour. C'est le principe d'une nouvelle vie. De là, le nouveau courage que je me sens contre mes dernières adversités. Je voudrais être plus grand, être quelque chose de glorieux pour que la couronne à poser sur ta tête fût la plus feuillue, la plus fleurie, de toutes celles qu'ont noblement gagnées les grands hommes.

Mon projet est de nature littéraire, puisqu’il s’agit de chercher une vérité sur ma mère qui ne peut être atteinte que par des mots. (C’est-à-dire que ni les photos, ni mes souvenirs, ni les témoignages de la famille ne peuvent me donner cette vérité. ) Mais je souhaite rester, d’une certaine façon, au-dessous de la littérature.

Dans mes accès d'optimisme, je me dis que ma vie a été un enfer, mon enfer, un enfer à mon goût.

. Ce n’est pas l’ampleur, mais l’intensite& ;#769 ; qui est le ve& ;#769 ;ritable but de l’art moderne. En art, nous ne nous soucions plus du type, c’est a& ;#768 ; l’exception que nous avons affaire. Je ne puis, ai& ;#8208 ;je besoin de le dire, donner a& ;#768 ; mes souffrances aucune des formes qu’elles ont prises. L’art ne commence que la& ;#768 ; ou& ;#768 ; finit l’imitation. Mais quelque chose pe& ;#769 ;ne& ;#769 ;trera dans mon oeuvre, un plus grand bonheur de mots, peut& ;#8208 ;e& ;#770 ;tre, ou des cadences plus riches, ou de plus curieux effets, ou un ordre architectural plus simple, ou, tout au moins, quelque qualite& ;#769 ; artistique.

Cette nuit, je ne pouvais dormir tant tu étais présent à ma mémoire, c'était si fort comme impression que j'avais la nette sensation que je n'avais qu'à étendre ma main pour te sentir là tout près. Mon amour, tu ne pourras jamais imaginer avec quelle force je t'aime. Dieu que je t'aime, mon adoré ! Je voudrais me mettre à tes genoux et passer mon temps à t'admirer, à te servir, à t'aimer, à n'être qu'à toi et n'avoir que toi devant mes yeux, ne toucher que toi, ne vivre que par toi que j'aime, toi mon amour. Moi.

Dans mes souliers il y a ton cœur, ton corps, ton âme, la joie de vivre et de travailler ensemble. Un objet serait le cadeau utile que je réprouve. Du superflu. Je ne regarderais que les mains qui le donnent.

Nous nous émerveillons quelquefois des peuples indiens qui s'envoient des messages de fumée ; nos lettres sont-elles autre chose qu'une vapeur s'alignant et qui, quand on en sait reconnaître les ombres, forme certains livres ?.

J'ai cherché tout au fond. J'ai fermé les yeux pour les appeler à l'aide. Elles ne venaient pas. Elles baignaient mon ventre, mon cœur, mon âme. Elles refusaient mes joues.

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