Citation en ma fin
Découvrez une citation en ma fin - un dicton, une parole, un bon mot, un proverbe, une citation ou phrase en ma fin issus de livres, discours ou entretiens.
Une Sélection de 60 citations et proverbes sur le thème en ma fin.
60 citations
Ah! mon Dieu, oui! n'ai-je pas ma maison à tenir, mon mari à soigner, mille choses enfin, bien des devoirs qui passent auparavant!
La première fois qu'Aurélien vit Bérénice, il la trouva franchement laide. Elle lui déplut, enfin. Il n'aima pas comment elle était habillée.
En 1991, je n’avais aucun doute que, comme jeune femme, j’étais l’égale des jeunes hommes, que j’aurais les mêmes chances qu’eux dans ma vie professionnelle, les mêmes droits. Bref que tout était enfin merveilleux, que notre âge était celui du triomphe de la Démocratie, de la Culture, que le féminisme était devenu inutile... Cette illusion va vite s’effondrer
Parce ce que l’un des avantages de la vieillesse – voyez, j’y viens –, c’est la liberté de dire enfin haut et fort en public tout ce qui me passe par la tête sans craindre de choquer ou encore d’ignorer royalement le politiquement correct qui a dominé pendant tant d’années et ma vie professionnelle et ma vie privée.
On ne peut donc jamais former qu'un noeud fatal.
Il n'est donc que trop vrai que tout choix est égal.
A tout âge, en tout lieu, l'amour n'est qu'en idée;
Enfin c'en est donc fait, ma perte est décidée:
Je n'ai donc plus ce coeur que j'avais enflammé.Il faut apprendre à s'aimer soi-même, c'est ma doctrine, d'un amour entier et sain, afin de demeurer fixé en soi au lieu de vagabonder en tous sens.
La première fois que j'ai mis les pieds en Amérique, c'était au Québec. C'était en 1965 et c'est ici que j'ai vu ma première Cadillac, ma première Mustang, mangé mon premier smoked meat et mon premier hamburger et vu mon premier gros building. Pour un Français américanophile comme moi, c'était l'idéal. à un point tel que plus tard, lorsque je suis enfin allé à New York, j'ai été presque déçu. Le choc de la découverte, je l'avais vécu à Montréal.
Mon Johnny à moi, c'est le Johnny de « Que je t'aime », pas celui de Dallas. On s'envoyait des petits mots avant sa mort. Il m'avait aussi dit un jour en plaisantant, alors qu'il avait déjà un grave problème aux poumons, Tu me feras ma nécro, hein ? J'ai fait sa nécro. Et à la fin, je voulais ajouter Nous nous reverrons un jour ou l'autre. Embrasse Coluche et Gainsbourg pour moi, mais ce n'est pas sorti. J'étais anéanti.
e lui offrais les contentements du monde, livrée sans mesurage, faisant ce qu'il aimait et que je découvrais en explorant son corps. Afin de lui ôter les charmes de la drive, je lui ouvris des cantiques dans les graines, je semai des douceurs dans chacun de ses pores, je suçai son âme, je léchai sa vie. Je m'efforçais de nous fondre l'un à l'autre, et lui offrir une ancre. Ma coucoune se fit chatrou pour l'aspirer et le tenir. […] elle se fit chouval-bois qu'il pouvait chevaucher autour d'un point central, elle se fit petit-gibier-tombé à lover dans sa main pour s'endormir cent ans, et elle s'écartela pour devenir béante, chemin-grand-vent sans murs ni horizon ou il pouvait aller tout en restant en moi.
Je traîne, je traîne ma vie et mon passé. Je n’ai pas le désir d’écrire. Rien. Le départ, un voyage pour mettre fin à cet état. Y mettre fin, ce n’est pas sûr. Tout croule, hors certain sens de vivre, et le travail. Amour, gloire, beauté, jeunesse, ah ! tout ça, des cendres. À quoi m’accrocher ? que sera demain ma vie, la vie ? Elle ne me semble parfois plus possible. Et cependant, je vivrai, je crois. Et le désire.
Phase un : la séduction de la belle-famille, systématiquement accompagnée de remises en question personnelles très fortes. Un peu comme un chiot au chenil qui veut être choisi et fait la moue la plus attendrissante possible. Mais intérieurement, il tremble. Il vient avec son passé, sa gueule cassée et il est plein d'espérances quant à sa nouvelle famille d'accueil. Mais il n'a qu'une peur : décevoir et être abandonné à nouveau. Phase deux : l'intégration, pure et simple, des règles de la famille. On fait des efforts pour rentrer dans le moule, on prend sur soi, on marche au pas. Phase trois : ma préférée, la rébellion ! Ça passe ou ça casse, mais au moins on est fixé. Notre vraie nature ressurgit enfin. On ne peut plus faire semblant.
On passe des heures avec les mis en examen, pendant des années, des heures compliquées au cours desquelles on manipule une matière noire, dure. A la fin de mon instruction, je dois déterminer si j'ai suffisamment de charges pour que ces individus soient jugés par d'autres. C'est une torture mentale : est-ce que je prends la bonne décision ? Et qu'est-ce qu'une bonne décision ? Bonne pour qui ? Le mis en examen ? La société ? Ma conscience ?
Je me tourmente trop pour ma santé, et cela ne vaut rien. Puissé-je être gagnée par cette impassibilité qui imprégnait ce matin ton aube grisâtre. Puisse ma journée dépasser enfin la préoccupation de mon corps.
Le soir, une monitrice me lit, assise sur le rebord du lit, les lettres dans lesquelles ma mère décrit notre nouvel appartement, ma nouvelle chambre à coucher, ma nouvelle école, mon nouveau quartier, bref, la nouvelle disposition de notre nouvelle vie, lorsque je rejoindrai Paris. Du fin fond de la campagne où l’on m’a expédiée, au milieu des cris d’enfants redevenus sauvages en l’absence de leurs parents, tout cela me paraît bien abstrait. La monitrice a souvent l’œil humide et la voix brisée tout en me faisant à haute voix la lecture de ces courriers maternels faussement enjoués. Après ce rituel du soir, il arrive qu’on me retrouve la nuit, à cause d’une crise de somnambulisme, en train de descendre les escaliers à reculons, en direction de la porte de sortie.
Je sais tout si tu savais, si tu savais comme je sais tout ce que je sais avant même de l'avoir vécu, j'ai douze ans mais bientôt j'en aurai quinze, et puis vingt, et vingt-cinq, j'ai vingt-cinq ans et je suis une femme seule dans un bar et j'attends ; j'ai trente ans et je suis belle et je porte des talons malgré ma promesse juré-craché de ne jamais le faire ; j'en ai quarante et je saute de train en train pour aller retrouver mon amant, puis cinquante, avec les yeux pochés d'avoir trop aimé, je n'ai jamais été si belle, et bientôt c'est la fin.
La vie n'allait pas assez vite en moi, je l'accélère. La courbe mollissait, je la redresse. Je suis un homme. Je suis maître de ma peau, je le prouve. Un revolver, c'est solide, c'est en acier. C'est un objet. Se heurter enfin à l'objet.
Je ne me suis pas écarté par ignorance des allures de Pétrarque et de Boccace, car je sais ce qu'ils sont, mais afin de ne pas perdre mon temps, ma patience et ma réputation en poursuivant la folie de vouloir me transformer en eux: le pain sec mangé chez soi vaut mieux que celui que l'on consomme avec beaucoup de mets sur la table des autres.
J'espère rester au chômage en tant que photographe de guerre jusqu'à la fin de ma vie.
Maintenant que je suis à la fin de ma vie, je laisse à ceux qui viendront après moi ce que j'ai appris en cheminant sur la terre. Qu'ils en fassent bon usage.
J'avais besoin d'un poumon, m'a dit l'arbre: alors ma sève est devenue feuille, afin d'y pouvoir respirer. Puis quand j'eus respiré, ma feuille est tombée, et je n'en suis pas mort. Mon fruit contient toute ma pensée sur la vie.
Tapi au fond de moi tel le fin renard - alors je me résorbe en jeux, je mime et parade - ma vérité, le mal d'amour, et douleurs et joies.
Je ne me vante point de l'être, mais enfin
Je m'attache, madame, à tout votre destin,
Et j'ose vous offrir avec que ma personne
Ce qu'on sait que de bien la fortune me donne.Je rassemble en moi les principaux traits de tous les grands hommes: comme Montaigne, je suis nul en calcul; comme Cervantes, j'oublie toujours de reboutonner ma braguette; comme Leibniz, je m'endors sur une chaise à la fin des repas.
L'exil ne s'écrit pas. Il se vit. Alors j'ai pris le calame, ce fin roseau taillé en pointe dont je me servais enfant, et je me suis mis à tracer des lettres calligraphiées, implorant les mots de ma langue maternelle. Pour les sublimer, les vénérer.
Mon âme en est triste à la fin;
Elle est triste enfin d'être lasse,
Elle est lasse enfin d'être en vain.
Elle est triste et lasse à la fin
Et j'attends vos mains sur ma face.
Madame Bovary (1857), II, 5 de Gustave Flaubert
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Aurélien (1945) de Louis Aragon
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Entretien Diacritik, 25 mai 2020 de Colombe Schneck
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Encore un instant (2017) de Claude Sarraute
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La Gouvernante (1747), I, 5 de Pierre-Claude Nivelle de La Chaussée
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Ainsi parlait Zarathoustra (1883-1885) de Friedrich Wilhelm Nietzsche
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Interview Véridique comme dans... very Dick, cyberpress.ca parue le 1 juin 2008 de Dick Rivers
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Entretien Le Parisien - Propos recueillis par Michaël Zoltobroda le 04 juillet 2018 de Michel Drucker
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Texaco (1992) de Patrick Chamoiseau
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Journal intime, 1928-1936, (1989) de Eugène Dabit
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En voiture, Simone ! de Aurélie Valognes
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La décision (2022) de Karine Tuil
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An interrupted life: The diaries of Etty Hillesum 1941-1943 de Etty Hillesum
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Le consentement (2020) de Vanessa Springora
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La légèreté (2014) de Emmanuelle Richard
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Le Feu follet (1931) de Pierre Drieu la Rochelle
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Prologue de l'Orazia de Pierre l'Arétin
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A la fin de la seconde guerre mondiale. de Endre Erno Friedmann, dit Robert Capa
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Le manuscrit retrouvé (2012) de Paulo Coelho
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Les Nourritures terrestres (1897) de André Gide
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L'homme Rapaillé (1994), L'Homme agonique de Gaston Miron
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Les Femmes savantes (1672), V, 4, Clitandre de Molière
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Sans référence de Georg Christoph Lichtenberg
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La Ballade du calame de Atiq Rahimi
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Serres chaudes (1889), Ame de nuit de Maurice Maeterlinck
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