Citation encore impression
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Une Sélection de 20 citations et proverbes sur le thème encore impression.
20 citations
Il n'a jamais bien su s'exprimer, encore moins parler de ses émotions. Il aurait l'impression de se mettre à poil au milieu de la grande place, un jour de marché. Très peu pour lui. Il préfère garder tout au fond, bien enfoui, c'est plus simple.
J'ai l'impression de frapper contre un mur. Le mur ne cède pas encore, mais, à force de m'y acharner...
Une mouche trouait la pénombre au-dessus de ma tête : elle chargeait encore et encore contre l'air dense et lourd, et on avait presque l'impression d'entendre le bruit de l'ombre qui se déchirait.
J'ai toujours l'impression que je suis encore en train de sortir d'un camp... Longtemps, j'ai eu du mal à habiter un endroit fixe. J'étais un errant. Il me fallait juste un arbre, face à moi, pour que je puisse me poser et vivre.
Malgré les choses terribles que j'ai vues et entendues, malgré l'impression particulièrement vive qu'elles ont produite sur moi, je suis, aujourd'hui encore, incapable de démontrer la justesse de mon effroyable hypothèse. En effet, la disparition d'Akeley ne prouve rien. Personne n'a relevé quoi que ce soit de suspect dans sa maison, en dehors des traces de balles à l'extérieur et à l'intérieur. En vérité, on aurait pu croire qu'il était parti faire une promenade dans les collines et n'était pas revenu.
J'aime ta peau ; c'est l'unique sujet. Je tourne autour depuis cent pages et j'ai l'impression de ne pas l'avoir encore dit, tout en l'ayant dit mille fois, mais de côté, par allusion, en digressant, et toutes les digressions reviennent au point de départ: j'aime ta peau, je ne sais pas toujours comment le dire, mais le sentiment que j'en éprouve est un sentiment de beauté, qui heureusement est inépuisable
La première fois que je vis danser Joséphine, sur la piste du casino de La Rochelle, je découvris qu'elle dansait beaucoup moins comme une noctambule que comme un petit enfant. Plus précisément comme un enfant qui danserait seul, dans une demi-obscurité, pour lui-même et non pour qu'on le voie, un soir de noces, après que les adultes ont déserté la piste. Jamais peut-être je ne l'ai vue aussi belle, aussi déchirante, si légère, et comme embarrassée de cette légèreté - comme si même cette légèreté était encore trop lourde à porter - qu'elle donnait en même temps l'impression d'être près de tomber et de ne tenir à la terre que par un fil.
Il n'y a encore personne et brutalement le petit sera là. ... Personne, puis brutalement celui qu'on a l'impression d'avoir toujours connu.
C'est quand même chouette d'encore pouvoir croire à l'amour. Pas à la baise, à l'amour, au sentiment qui vous emporte le coeur jusque dans les étoiles. J'ai parfois l'impression que notre époque oublie d'être romantique, qu'elle oublie d'aimer.
Je ne sais pas. Je ne m'y suis pas encore habitué. J'ai l'impression que j'ai une petite cage vide dans mon coeur...
Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. Est-ce bien moi ? Ou est-ce que je me donne simplement un rôle ? La peur d'être démasqué me taraudait, me rongeait, tant et si bien que je me faisais l'impression d'être un escroc, même si je faisais mon travail au mieux comme tout un chacun. Escroc ? pire encore : comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aucun droit à l'existence.
Je savais qu'il ne pleuvrait pas sur mes noces pour une simple raison : quand on a souffert aussi longtemps que moi, on mérite une sorte de récompense. Ce jour-là, encore une fois, je m'étais fiée à mon instinct. Et j'avais eu raison de le faire. La vie ne m'a pas toujours fait de cadeaux. Après tant d'années de travail acharné et d'épreuves, je me réjouissais de profiter de l'instant présent avec Erwin, de me lever en paix chaque matin, sans un souci, ni un besoin, ni un projet. J'ai atteint le nirvana... cet état de félicité suprême où on ne désire plus rien. Trois mois plus tard, je me suis réveillée en proie à la panique. J'avais l'impression d'avoir reçu un coup à la tête et sur ma jambe droite, et une drôle de sensation au niveau de la bouche me gênait pour appeler Erwin à mon aide. Ce qui m'arrivait dépassait mes pires craintes. Je faisais un AVC.
Tout comme celui qui, dans un camp de concentration, a survécu mois après mois et s'est habitué, et enregistre froidement l'horreur qu'éprouvent les nouveaux arrivants. La perception qu'il en a est anesthésiée, comme celle qu'il a des morts et des meurtres quotidiens. Tous les textes des survivants témoignent de cette anesthésie, qui réduit les fonctions vitales, induit un comportement indifférent et sans scrupule, banalise le gaz et les fours. [...] Les accusées me donnaient l'impression d'être encore prisonnières, et pour toujours, de cette anesthésie, d'y être comme pétrifiées.
Je m'empresse d'avoir l'honneur de répondre à sa dernière et charmante lettre, malgré l'impression qui me reste encore de deux ou trois accès de fièvre qui m'ont laissé de la faiblesse.
J'ai de plus en plus l'impression que le temps n'existe absolument pas, qu'au contraire il n'y a que des espaces imbriqués les uns dans les autres selon les lois d'une stéréométrie supérieure, que les vivants et les morts au gré de leur humeur peuvent passer de l'un à l'autre, et plus j'y réfléchis, plus il me semble que nous qui sommes encore en vie, nous sommes aux yeux des morts des êtres irréels, qui parfois seulement deviennent visibles, sous un éclairage particulier et à la faveur de conditions atmosphériques bien précises.
Il y a ceci dans la honte: l'impression que tout maintenant peut vous arriver, qu'il n'y aura jamais d'arrêt, qu'à la honte il faut plus de honte encore.
Quand je me surprends à réagir à une situation donnée de manière disproportionnée (ce qui arrive encore trop souvent), j'essaie d'engager un dialogue intérieur avec moi-même. Je me demande quel âge j'ai l'impression d'avoir. En général, une réponse me vient assez rapidement. Souvent, c'est trois ans. Parfois six, et, de temps à autre, j'ai le sentiment d'être un nouveau-né. Je demande alors à ce moi plus jeune ce dont il a besoin et j'essaie de trouver des manières de l'apaiser et de le réconforter qui conviennent à son âge. Ça paraît dingue, mais ça marche.
Jusque-là, l'idée que je me faisais du «temps» avait quelque chose d'extraordinairement enfantin. Je ne connaissais pas encore cette impression torturante du «temps» qui, dans votre dos, vous vrille du regard et, en avant, vous tend une embuscade.
... Je suis comme tous les êtres qui souffrent: j'aimerais souffrir davantage encore. Quand on a très mal, on a cette impression, fausse probablement, que si l'on avait encore plus mal, on finirait par épuiser sa douleur.
Même leurs voix, j'ai oublié. Avant, quand je regardais leur photo, je me souvenais. Je les revoyais comme avant, quand ils étaient vivants. Maintenant, je les revois plus, j'ai l'impression qu'ils sont morts encore une fois.
Et puis, Paulette... (2012) de Barbara Constantine
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Les Jeunes Filles (1936) de Henry de Montherlant
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Belle et sombre (2011) de Rosa Montero
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Entretien d'Armand Gatti, Télérama 1995 de Armand Gatti
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L'Appel de Cthulhu (1926) de Howard Phillips Lovecraft
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Dans l'attente de toi de Alexis Jenni
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Joséphine (2010) de Jean Rolin
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Naissances (1998) de Pierre Péju
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Je voudrais que tu... (2011) de Frank Andriat
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Mon bel oranger (1992) de José Mauro de Vasconcelos
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Chien (1988) de Paul Nizon
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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Le Liseur (1996) de Bernhard Schlink
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Lettre au roi de Prusse, 29 juin 1781 de Jean le Rond d'Alembert
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Austerlitz (2001) de W. G. Sebald
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La Honte (1997) de Annie Ernaux
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Women everywhere de Gillian Anderson
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Dites-nous comment survivre à notre folie (1982) de Kenzaburo Oe
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Pièces en un acte, Je sais que tu es dans la salle de Sacha Guitry
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Les Déferlantes (2008) de Claudie Gallay
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