Citation Avais
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Une Sélection de 1320 citations et proverbes sur le thème Avais.
1320 citations
J'avais déjà le pressentiment que ce monde était formé à l'ignoble image des équarrissoirs.
Nous avons donc vécu là, dans cette couronne de banlieue, la grande, près des champs de pommes de terre et des avions qui décollent. Encore la campagne et déjà la ville et ses grues synonymes de grands ensembles qui avaient pris la mesure des choses, cette ville grandissante et moderne aux portes de ce petit village agricole vacillant qui va mourir avec le progrès. Oh ma banlieue, mon pays, mes racines, tu avais encore un visage d'enfant venu d'un temps dont la langue ne se parle presque plus, ici, près des pistes d'Orly.
J'ai découvert de quoi on peut être capable, autant dire de tout. Désirs sublimes ou mortels, absence de dignité, croyances et conduites que je trouvais insensées chez les autres tant que je n'y avais pas moi-même recours. À son insu, il m'a reliée davantage au monde
J'avais basculé d'un coup du royaume de la solitude dans celui de l'amour et je trouvais curieux d'avoir le même visage, le même nom, le même âge.
Aussi bien la gloire que je rêvais, c'était celle de Keats, de Baudelaire, de Nietszche, de Kierkegaard, de tant d'autres dont la voix ne fut écoutée que plus ou moins longtemps après leur mort. L'éminente distinction que vient de m'accorder la Suède me fait comprendre que j'avais mal fait mon compte ; c'est aussi que je n'imaginais pas vivre si vieux.
Moi, j'avais l'air d'avoir les mains vides. Mais j'étais sûr de moi, sûr de tout, plus sûr que lui, sûr de ma vie et de cette mort qui allait venir.
Je n'avais aucune intention de restaurer des ponts entre nous ; quand mon père construit un pont, vous pouvez être sûr qu'il y aura un péage au milieu.
J'avais soif de livres, de nouvelles façons de voir et de concevoir. L'important n'était pas de croire ou de ne pas croire à mes lectures, mais de ressentir du neuf, d'être affecté par quelque chose qui transformât l'aspect du monde.
On ne peut pas regretter ce qu'on n'a jamais eu. Même si j'avais toujours soupçonné que ce jamais eu était encore pire que tout le reste.
Faire du gros argent… Je savais, pour avoir régulièrement rencontré dans mes écoutes ce terme impudique et gourmand, qu'il avait l'art d'amadouer les dealers comme des promesses de gâteaux attirent les enfants.
Je savais bien moi-même que la honte pouvait provoquer des conduites de fuite, de résistance,de dissimulation, voire des comportements blessants.
A deux reprises, j'ai donc défilé avec ma promo sur les Champs-Elysée. Je me souviens d'avoir éprouvé une certaine gêne, car j'avais lu la remarque d'Einstein : Pour marcher au pas, le cerveau est superflu, la moelle épinière suffit.
Je songeais à la Touraine où j'avais déjà été et qui me plaisait beaucoup, tant pour la douceur du climat que pour celle des habitants.
Chacun crée son propre enfer de ce qu'il déteste le plus. Je créai mon enfer personnel en faisant défiler comme dans un film toutes les erreurs que j'avais commises et toutes les occasions ratées.
En attendant, et brochant sur le tout, j'avais pour Sophie la camaraderie facile qu'un homme a pour les garçons quand il ne les aime pas.
Je ne savais pas alors que, tôt ou tard, l'océan du temps nous rend les souvenirs que nous y avons enfouis.
Ce que j'avais sous les yeux, c'était une représentation théâtrale du chaos total, une définition fonctionnelle du concept de confusion, une danse désordonnée à la gloire de la violence sinistre. C'était la guerre.
J'ai commencé « La Servante écarlate » à Berlin-Ouest, en 1984 – oui, George Orwell regardait par-dessus mon épaule –, sur une machine à écrire allemande que j'avais louée. Le Mur était tout autour de nous. De l'autre côté, il y avait Berlin-Est, et aussi la Tchécoslovaquie et la Pologne, que j'ai visités tous les trois à l'époque. Je me souviens de ce que me disaient les gens et de ce qu'ils ne me disaient pas. Je me souviens des pauses significatives. Je me souviens que j'étais moi-même obligée de faire attention à ce que je disais, de peur de mettre quelqu'un en danger par inadvertance. Tout cela s'est retrouvé dans mon livre.
La présence des autres dans une salle de classe permet l'infini confort de la solitude: j'étais seul, mais entouré je me frottais au groupe comme un matou se frotte aux hommes (j'avais d'ailleurs la sensation, en ce lieu, d' habiter dans un chat) je pouvais mentalement m'isoler , pour vivre ailleurs et autre chose. Je pouvais gribouiller des signes m'essayer à la poésie découvrir en plissant les yeux jusqu'à ce que mes camarades se transforment en statues agitées des continents aberrants. Mes pensées envahissaient peu à peu l'espace; je devenais le personnage principal en ce paysage où les êtres confectionnaient mon décor .
Je connaissais son corps par coeur. Il s'était imprimé à l'intérieur de mes doigts, je n'en avais plus besoin pour de vrai.
Je n'avais guère d'autre choix que le désastre ou l'inacceptable. Une alternative très allemande.
« Un jour, tu penseras qu’on est des vieux nuls. Tu ne seras plus notre petite fille, tu ne nous trouveras plus formidables, surtout moi », déclarait maman, avec l’espoir évident que cette sombre prophétie n’adviendrait jamais. C’était il y a longtemps, lorsque je les trouvais tellement géniaux tous les deux. Je n’avais aucune envie de lui donner raison, parce que rien ne m’énervait autant. Mais si je comparais maman avant et maman aujourd’hui, c’est vrai qu’elle avait changé, et je ne crois pas que c’était dû à une quelconque modification de ma part.
Le regret nous fait pousser un ah, si j'avais su!, ce qui montre bien qu'il porte plus sur le savoir que sur le vouloir.
Je feignais d'avoir fait ce que je n'avais pas fait, pour n'être pas jugé d'autant plus méprisable que j'étais plus innocent et tenu pour d'autant plus vil que j'étais plus chaste.
M’étourdir. Évacuer. Vivre. Je noyai mon chagrin en m’épuisant dans les bras du père de mes enfants, de cet homme que j’avais aimé, je pleurais dans les larmes, la sueur, les rires, les vapeurs d’alcool, ma tristesse d’avoir perdu le père que je n’avais pas eu.
Histoires désobligeantes (1894) de Léon Bloy
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L'homme qui ment (2015) de Marc Lavoine
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Passion simple (1991) de Annie Ernaux
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Un profil perdu (1974) de Françoise Sagan
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Texte envoyé Le 13 novembre 1947 par Gide au jury du prix Nobel de André Gide
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L'Etranger (1942) de Albert Camus
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Les Visages (2009) de Jesse Kellerman
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Black boy (1945) de Richard Nathaniel Wright
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Le ciel n'attend pas (2007) de Tawni O'Dell
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La Daronne de Hannelore Cayre
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Le Liseur (1996) de Bernhard Schlink
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Mon utopie (2006) de Albert Jacquard
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Les Confessions (édition posthume 1782-1789) de Jean-Jacques Rousseau
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Le Mec de la tombe d'à côté (2006) de Katarina Mazetti
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Le Coup de grâce (1939) de Marguerite Yourcenar
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Marina (1999) de Carlos Ruiz Zafón
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La Chute d'Hypérion (1990) de Dan Simmons
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La Servante écarlate (1987) de Margaret Atwood
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Orléans (2019) de Yann Moix
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Le Protocole compassionnel (1991) de Hervé Guibert
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La Mort, entre autres (2009) de Philip Kerr
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L'odeur de la colle en pot (2019) de Adèle Bréau
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Lâcher prise avec Schopenhauer (2011) de Céline Belloq
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Les Confessions, III de Saint Augustin
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La Datcha (2021) de Agnès Martin-Lugand
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