Citation Je en vais
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Une Sélection de 780 citations et proverbes sur le thème Je en vais.
780 citations
Je savais que ces mots tu m'aimes, je t'aime étaient de ceux qui le feraient se rétracter, feraient reculer, se terrer encore plus loin au fond de lui ce qui était enfoui... Et en effet, il y avait de la désapprobation dans sa moue, dans sa voix...
Quand j'étais plus jeune, et que la guerre d’Algérie sévissait, j'ai souhaité partir en Algérie parce que j'avais le sentiment que c'était là une manière de servir. Et je ne voyais pas pourquoi je resterais comme la plupart de mes camarades de l’ENA dans des bureaux parisiens, au service de la paperasserie.
Voici comment ça s'est passé : j'étais si déprimé que je voulais mourir. je n'arrivais pas à me secouer, à changer. Alors j'ai pensé à me faire descendre par la police, parce que si je m'en chargeais, ce serait un vrai carnage.
Ce fut une lutte puissante et une victoire misérable; car, à force de mépriser tout ce qui est, je conçus le mépris de moi-même, sotte et vaine créature, qui ne savais jouir de rien à force de vouloir jouir splendidement de toutes choses.
Sans trop savoir comment, j’ai réussi à traverser l’autoroute et escalader le talus pour rejoindre le Ramada Inn avant de me rendre compte que les obstacles les plus sérieux m’attendaient. Ike me menaçait sans relâche : « Si tu pars, ce sera comme tu es venue. » Autrement dit : sans rien. Il avait raison. Dans ma poche, il y avait trente-six cents et une carte de crédit Mobil qui ne permettait d’acheter que de l’essence. J’avais le visage tuméfié, les vêtements souillés et ensanglantés… et j’étais noire. A Dallas. Dans de telles circonstances, n’importe quel hôtelier sensé me dirait de passer mon chemin. Je me suis approchée du comptoir de la réception et je me suis présentée au directeur. J’ai décliné mon identité, puis j’ai expliqué que je venais de fuir mon mari sans le moindre argent. Mais j’ai juré que je le rembourserais s’il me laissait occuper une chambre pour la nuit. J’ai bien songé que, dans mon état de vulnérabilité, cet inconnu aurait pu profiter de moi. J’étais trop épuisée pour m’en soucier. Par chance, il avait du coeur. Il m’a conduite à l’étage, dans une suite et m’a promis de me faire apporter de la soupe et des crackers. Quand j’ai refermé la porte, le contrecoup a frappé si fort que mes genoux se sont dérobés. J’ai failli m’évanouir. Mon coeur battait à tout rompre. J’étais terrifiée, mais aussi fébrile. Je fuyais Ike, mais je courais vers ma nouvelle vie.
Rien de plus vrai. Une femme ne peut aimer passionnément, qu'après avoir été mariée. Si je la pouvais comparer à une maison, je dirais qu'elle n'est habitable que lorsqu'un mari a essuyé les plâtres.
Je roulais doucement sur le boulevard des Batignolles. Y avait pas un rat sur la chaussée; je pouvais la gaffer en coin.
Personne ne peut se renier. Peut-être ne peut-on tout simplement pas faire tomber en se secouant toutes les influences qui ont marqué une enfance. Alain ne le pouvait pas, je ne le pouvais pas non plus. C'est pourquoi, dès le début de nos rapports, la fin était inévitable. Seulement, à ce moment-là, nous ne le savions pas encore. Ou bien nous ne voulions pas en convenir - en tous cas, pas moi.
A dix ans, je n'étais pas Sissi, à dix-huit ans, beaucoup moins encore. Je me sentais étiquetée. Et rien n'est plus dangereux pour une actrice (...). Personne ne voulait croire que je pouvais faire autre chose. Je devais jouer le rôle d'une princesse dans ce film, puis dans un autre encore. Je me suis défendue contre le deuxième Sissi et j'en ai pourtant tourné un troisième. Pourquoi ? Je ne savais tout simplement pas comment me libérer de tous mes liens, personnels et professionnels. J'étais assez désespérée.
J'ai faim de tes cheveux, de ta voix, de ta bouche, sans manger je vais par les rues, et je me tais, sans le soutien du pain, et dès l'aube hors de moi je cherche dans le jour le bruit d'eau de tes pas.
J'avais seize ans. J'ai eu seize ans. Je n'aurai plus seize ans, moi qui me sens la jeunesse même. Je n'ai pas vieilli en fait, je n'ai renoncé à rien.
J'ai commencé « La Servante écarlate » à Berlin-Ouest, en 1984 – oui, George Orwell regardait par-dessus mon épaule –, sur une machine à écrire allemande que j'avais louée. Le Mur était tout autour de nous. De l'autre côté, il y avait Berlin-Est, et aussi la Tchécoslovaquie et la Pologne, que j'ai visités tous les trois à l'époque. Je me souviens de ce que me disaient les gens et de ce qu'ils ne me disaient pas. Je me souviens des pauses significatives. Je me souviens que j'étais moi-même obligée de faire attention à ce que je disais, de peur de mettre quelqu'un en danger par inadvertance. Tout cela s'est retrouvé dans mon livre.
Que pensez-vous de l'au-delà? - - Je ne sais pas. J'ai déjà beaucoup à faire avec l'en deçà. Pourtant, si je vais au Paradis, j'y serai bien à cause du climat, mais si je vais en Enfer, j'y retrouverai beaucoup plus de relations.
Non, je ne vais pas regarder la télé, je vais l'allumer, mais sans la regarder pour bien lui manifester mon mépris.
Quant aux droits de l'homme, bien évidemment, je n'en avais rien à foutre; c'est à peine si je parvenais à m'intéresser aux droits de ma queue.
- Comment vous portez-vous? dis-je. - - Oh! je vais mieux. - - Vous avez donc été malade? - Et voilà qu'il faut avoir l'air de s'intéresser à la santé d'une personne qui se porte bien, quand on serait à peine touché par la nouvelle de sa mort.
Marijosé, c'est bien parce que c'est vous, je vais vous dire ce que je n'ai encore dit à personne... Le vrai prix de mes lunettes, c'est 3300 euros, dont 500 euros de verres. Quand je les ai achetées, déjà, une paire de lunettes à 3 000 euros, je me disais : Je me fais un superbe cadeau. Et je n'ai pas l'intention de les déposer ni de les changer parce que, pour moi, si j'ai mis 3000 euros dedans, c'est pour que cela dure. Quand je vois les sommes qui ont été annoncées, qu'en une du Canard Enchaîné qui est censé être un bon journal, il est indiqué que mes lunettes coûtaient 15 000 euros, je me pose vraiment des questions sur ces gens qui me donnaient des leçons de journalisme.
J'étais résigné à penser que le bonheur était un animal solitaire, dans les bois, qu'il était bon de laisser vivre en paix. Je m'étais longtemps demandé ce qu'il cachait, mais je devais m'y résoudre. Le bonheur ne cachait rien.
Si on m'avait demandé ce qui se passait exactement en moi et ce que signifiaient les évènements, j'aurais été incapable de bredouiller trois mots. Mais déjà je savais que ma situation était identique à celle des autres habitants de la station, que tout ce que j'avais vécu,appris ou entrevu, faisait partie d'un seul tout, terrifiant et incompréhensible.
J'en étais à ce point excédé que je ne sais plus trop si mon exaspération n'avait pas à la fin délabré tout l'amour que j'avais pour elle.
Ce quartier autrefois familier, je l'avais cru lointain, à jamais enfoui dans ma mémoire. Je me tenais pourtant en son coeur, immobile et désorienté.
Je rêvais peu dans ce temps-là, ou plutôt je croyais sentir que la faculté de rêver s'était transformée en moi. Il me semblait qu'elle avait passé des impressions du sommeil dans celles de la vie réelle.
Je ne voyais pas pourquoi il me fallait peiner à l'école, tout comme plus tard je n'eus pas la concentration nécessaire pour faire des études et obéir à une discipline de vie et de travail. Il y avait toujours quelque chose qui me retenait. Je déviais toujours. En fait je n'ai pas fui les mariages et les emplois, j'ai simplement dévié. Je ne pouvais vivre qu'en transit, ou bien entre deux chaises, comme on dit. Dès que j'étais installé dans un appartement ou un emploi, les choses perdaient leur saveur. Je connaissais tout d'avance, et ce monde connu s'étendait devant moi comme un désert. Comme je m'ennuyais !
Et combien d'autres fois me suis-je demandé ce que tu avais bien pu lui faire pour lui manquer à ce point ?
J'ai commencé par affirmer que je relisais Bossuet. Puis j'ai eu envie de le relire. Enfin, j'ai relu Bossuet. En me demandant si je l'avais jamais lu...
Enfance (1983) de Nathalie Sarraute
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Radioscopie, Jacques Chancel, 12 décembre 1977
de Jacques Chirac
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Eux (1985) de Joyce Carol Oates
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Lélia (1833) de George Sand
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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Mademoiselle Fifi (1882) de Guy de Maupassant
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Touchez pas au grisbi (1953) de Albert Simonin
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Moi, Romy (1990) de Romy Schneider
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Romy Schneider intime, d'Alice Schwarzer (2018) de Romy Schneider
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La Centaine d'amour (1995) de Pablo Neruda
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Toxique (1964) de Françoise Sagan
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La Servante écarlate (1987) de Margaret Atwood
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Sans référence de Tristan Bernard
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Maria sans Pacôme (2007) de Maria Pacôme
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La Possibilité d'une île (2005) de Michel Houellebecq
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Journal, 15 novembre 1900 de Jules Renard
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A nous deux, diffusée sur France Ô le 19 janvier 2012 de Audrey Pulvar
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Du temps qu'on existait (2011) de Marien Defalvard
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Solaris (1966) de Stanislaw Lem
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Si le grain ne meurt (1926) de André Gide
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Quartier lointain (1998) de Jiro Taniguchi
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La Fée aux miettes (1823) de Charles Nodier
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Chien (1988) de Paul Nizon
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Toutes ces choses qu'on ne s'est pas dites (2008) de Marc Lévy
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Mille et une pensées (2005) de Philippe Bouvard
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