Citation Puis je
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Une Sélection de 840 citations et proverbes sur le thème Puis je.
840 citations
Je ne peux m'empêcher d'être inquiet quand j'entends parler des masses. D'abord on leur ôte tout visage, en les appelant les masses, puis on les accuse de ne pas en avoir.
J'ai joué mon rôle (depuis le début du confinement). Celui de déconneur professionnel. J'ai mis régulièrement en ligne des petites vidéos humoristiques sur ma page Facebook. Je suis passé de 180.000 à 300.000 abonnés durant le confinement. La preuve que le rire reste indispensable en toutes circonstances.
Sur les genoux de mon père, quand il prenait deux secondes pour se rassurer et s’assurer de notre existence, je regardais les volutes de fumée de sa cigarette lui sortir de la bouche, par nuages compacts et ourlés. Cela sentait bon. Il nous contait un ou deux mensonges merveilleux, des mensonges dont je me rappelle encore les tenants et ficelles. Puis il reprenait la route, avec sa gueule d’acteur américain, en nous disant que nous étions forts, que nous étions neufs, et qu’il ne fallait croire qu’en nous-mêmes.
Le malheur de la guerre m'a appris l'art du silence. Depuis que ma culture m'a rendu la parole, je comprends le sens du chemin parcouru.
Je me méfie du bonheur, la facture est trop salée. Il débarque chez toi, il pose ses valises, envahit l'espace, le moindre recoin, il est plaisant, de bonne compagnie, alors on s'y habitue, on s'y attache, il devient indispensable, et puis, brusquement, un jour, il disparaît, on rentre et il est parti, laissant la porte ouverte et le malheur mettre ses pieds sous la table.
Les décisions importantes se prennent toujours vite, je crois. Elles mûrissent en secret et puis, le moment venu, elles tombent en un instant.
La polygamie, c'était une de nos coutumes que je ne pouvais comprendre, que je détestais même. Et puis il arrive que l'on se mette à aimer ce que l'on croyait détester.
Je puis affirmer que c'est un navire de guerre, car une longue flamme se déroule à l'extrémité de son grand mât.
Je choisissais chaque mot et ma sincérité changeait de nature, devenait celle de la forme. Ce n'étaient plus les sentiments qui me tenaient en émoi, mais leur expression. Depuis, je me méfie de la littérature.
J'ai fermé les yeux, puis je les ai de nouveau ouverts, comme un enfant qui croit que nul ne le verra s'il fait le mort.
Sois toujours avec moi... Prends n'importe quelle forme... Rends-moi fou ! Mais ne me laisse pas dans cet abîme où je ne puis te trouver ! Oh ! Dieu ! C'est indicible ! Je ne peux pas vivre sans ma vie ! Je ne peux pas vivre sans mon âme !
... S'il est vrai qu'il y ait peu de héros pour les gens qui les voient de près, je puis dire aussi qu'il y a, pour leur sopha, bien peu de femmes vertueuses.
Je déteste votre visage. Il est joli, c'est entendu. Mais tout le monde est joli depuis dix ans. Vous êtes jolie comme n'importe qui.
J'ai appris depuis longtemps que, pour soigner mes blessures, je devais avoir le courage de les regarder en face.
Tous, en quelque partie de leur individu, ils portent, visibles, les stigmates de cette fatalité physiologique qu'est le meurtre... Ce n'est point une aberration de mon esprit mais je ne puis faire un pas sans coudoyer le meurtre, sans le voir flamber sous les paupières, sans en sentir le mystérieux contact aux mains qui se tendent vers moi...
Comprenez-vous que je vais mourir sans les voir, mes filles ? Avoir soif toujours, et ne jamais boire, voilà comment j'ai vécu depuis dix ans ... Mes deux gendres ont tué mes filles. Oui, je n'ai plus eu de filles après qu'elles ont été mariées.
Ayant lu dans Balzac que « la cravate est à la toilette ce que la truffe est à un dîner », je me mis à déguster ces truffes, sans complexe et avec d'autant plus de jubilation, que l'époque était au débraillé. Vulgaire et désenchanté, le monde contemporain m'était, je le savais depuis toujours, un exil : je choisis d'en contester les dogmes par l'affirmation de la singularité ; je décidai de résister consciemment à une mise au pas générale que ma qualité de déclassé me permettait d'analyser avec une lucidité que ne posséderont jamais les adaptés. De fils inconsolé et ténébreux, je me fis insulaire, donc souverain.
Puis j'étais irrésistiblement ramené vers elle par ma pensée, et ces orientations alternatives, cet affolement de la boussole intérieure persistèrent quand je fus rentré ...
Je m'appelle Paloma, j'ai douze ans, j'habite au 7 rue de Grenelle dans un appartement de riches. Mais depuis très longtemps, je sais que la destination finale, c'est le bocal à poissons, la vacuité et l'ineptie de l'existence adulte.
J'ai d'affreuses, de mauvaises pensées, des haines, des jalousies, de la misanthropie; je ne puis plus pleurer; j'analyse tout avec perfidie et une secrète aigreur.
Je n'ai jamais été nationaliste ni religieuse. J'ai toujours fui les mouvements grégaires. Mais Paris est ma patrie depuis le jour où je m'y suis installée. C'est là que je suis devenue une femme libre, là que j'ai aimé, que j'ai été ivre, que j'ai connu la joie, que j'ai eu accès à l'art, à la musique, à la beauté. A Paris, j'ai appris la passion de vivre.
La condition féminine, c'était, si je puis dire, un ministère de mission horizontale.
Il y a des gens qui font de l'argent, d'autres de la neurasthénie, d'autres des enfants. Il y a ceux qui font de l'esprit. Il y a ceux qui font l'amour, ceux qui font pitié. Depuis le temps que je cherche à faire quelque chose! Il n'y a rien à y faire.
J'ai voulu prouver à ma mère que c'était pas grave de perdre ses cheveux. Je crois qu'elle avait plus peur du regard des autres que de mourir pendant son opération. C'est débile, non ? Qu'on doive se cacher pour être malade, je trouve ça dingue ! Comme si ça suffisait pas de souffrir, faudrait encore le faire en silence ! Et puis quoi, encore ?
Certes je ne participais pas aux exécutions, je ne commandais pas des pelotons ; mais cela ne changeait pas grand-chose, car j'y assistais régulièrement. J'aidais à les préparer et ensuite je rédigeais des rapports ; en outre, c'était un peu par hasard que j'avais été affecté au Stab plutôt qu'aux Teilkommandos. Et si l'on m'avait donné un Teilkommando, aurais-je pu, moi aussi, comme Nagel ou Häfner, organiser des rafles, faire creuser des fosses, aligner des condamnés, et crier « Feu ! » ? Oui, sans doute. Depuis mon enfance, j'étais hanté par la passion de l'absolu et du dépassement des limites ; maintenant, cette passion m'avait mené au bord des fosses communes de l'Ukraine. Ma pensée, je l'avais toujours voulue radicale ; or l'État, la Nation avaient aussi choisi le radical et l'absolu ; comment donc, juste à ce moment-là, tourner le dos, dire non, et préférer en fin de compte le confort des lois bourgeoises, l'assurance médiocre du contrat social ? C'était évidemment impossible. Et si la radicalité, c'était la radicalité de l'abîme, et si l'absolu se révélait être le mauvais absolu, il fallait néanmoins, de cela au moins j'étais intimement persuadé, les suivre jusqu'au bout, les yeux grands ouverts.
Saturne sur les eaux de John Boynton Priestley
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Interrogé en mai 2020 par France 3 Bretagne de Jean-Yves Lafesse
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C'était au temps des mammouths laineux (2012) de Serge Bouchard
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Sauve-toi, la vie t'appelle (2012) de Boris Cyrulnik
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Et que ne durent que les moments doux (2021) de Virginie Grimaldi
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Du train où vont les choses à la fin d'un long hiver (2011) de Francis Dannemark
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Les Bouts de bois de Dieu (1960) de Ousmane Sembène
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Vingt mille lieues sous les mers (1869) de Jules Verne
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Ce fils unique (2000) de Pierre Rossi, dit Pierre Moustiers
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Le lambeau (2018) de Philippe Lançon
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Les Hauts de Hurlevent (1847) de Emily Brontë
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Le Sopha de Crébillon fils
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Nous irons à Valparaiso (1947), I, Thérèse de Marcel Achard
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Aleph (2011) de Paulo Coelho
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Le Jardin des supplices (1899) de Octave Mirbeau
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Le Père Goriot (1835) de Honoré de Balzac
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Le Prince d'Aquitaine de Christopher Gérard
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A la recherche du temps perdu (1918) de Marcel Proust
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L'élégance du hérisson (2006) de Muriel Barbery
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Correspondance, 5 juillet 1830 de Charles-Augustin Sainte-Beuve
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Le diable est dans les détails de Leïla Slimani
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Bulletin d'information du secrétariat à la Culture n° 95 de Françoise Giroud
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Ecrits (1970) de Jacques Rigaut
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Ma mère, le crabe et moi (2015) de Anne Percin
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Les Bienveillantes (2006) de Jonathan Littell
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