Citation avais
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1320 citations
J’ai déjà dit que je n’avais pas composé autant de Contes que je l’aurais voulu ; Dieu m’a refusé ces loisirs ; et cependant, le nombre de ceux que j’ai mis en prose ou en vers est presque incalculable ; il décuplerait sans peine le fatras qu’un libraire euphémiste a la politesse d’appeler mes Œuvres complètes. Mais une fois que la démangeaison d’écrire était satisfaite, je me souciais peu de l’œuvre qu’elle avait produite, parce que je n’imaginais pas qu’on s’avisât jamais de la donner au public ; je le croyais plus difficile. Ce volume ne s’est donc formé que de lambeaux égarés partout comme les feuilles volantes de la Sibylle, et quiconque se sera intrépidement résigné à lire ce qui reste, n’aura pas de peine à croire que le meilleur est perdu. C’est grand dommage pour les bonnes d’enfants
Ensuite, j'ai réfléchi à ma vie. Elle ne ressemblait à rien. l'avais une existence de millionnaire fauché, je ne faisais rien de mes journées, et elles passaient sans me regarder comme des bolides sur une autoroute. Je n'avais pas de vrai travail, pas d'horaires, pas de contraintes réelles, pas de copains de bureau, pas de problèmes de transport. Et pourtant je me débrouillais toujours pour me retrouver coincé dans l'embarras. Je n'étais ni heureux ni malheureux. Je n'étais pas accablé de labeur, mais je n'éprouvais pas non plus l'agréable satisfaction du devoir accompli.
J'avais un ami éditeur qui publiait des mandarins de la phlébologie, de la dermatologie ou de la stomatologie. Je lui présentait mon toubib balbutiant, ma généraliste débutante.
L'explication semblait impossible à fournir, surtout lorsque la conversation tournait, fût-ce de manière indirecte, autour des rapports père-fils. Peut-être la seule chose que j'avais retenue de lui était la conscience de la difficulté à saisir si la tyrannie était bien réelle, ou façonnée par nous. de même que la soumission. Et si, en fin de compte, en un certain sens, on pouvait être l'esclave d'un tyran autant que lui était le nôtre.
J'avais l'impression d'être dans le cul-de-sac de ma vie, à cinquante ans, comme un vieux hippie.
Si je n'avais pas été mohican, j'aurais été esquimau. C'est le même canoë.
On nous attacha sur des tables pour nous faire subir la Grande Opération. Le lendemain, je me rendis chez le Bienfaiteur et lui racontai tout ce que je savais sur les ennemis du bonheur. Je ne comprends pas pourquoi cela m'avait paru si difficile auparavant. Ce ne peut être qu'à cause de ma maladie, à cause de mon âme.
Je ne savais pas que les mots peuvent sauver. Aujourd'hui je le sais: ils maintiennent le lien à soi. Ils permettent de ne pas s'égarer dans la nuit profonde de la folie.
Certes je ne participais pas aux exécutions, je ne commandais pas des pelotons ; mais cela ne changeait pas grand-chose, car j'y assistais régulièrement. J'aidais à les préparer et ensuite je rédigeais des rapports ; en outre, c'était un peu par hasard que j'avais été affecté au Stab plutôt qu'aux Teilkommandos. Et si l'on m'avait donné un Teilkommando, aurais-je pu, moi aussi, comme Nagel ou Häfner, organiser des rafles, faire creuser des fosses, aligner des condamnés, et crier « Feu ! » ? Oui, sans doute. Depuis mon enfance, j'étais hanté par la passion de l'absolu et du dépassement des limites ; maintenant, cette passion m'avait mené au bord des fosses communes de l'Ukraine. Ma pensée, je l'avais toujours voulue radicale ; or l'État, la Nation avaient aussi choisi le radical et l'absolu ; comment donc, juste à ce moment-là, tourner le dos, dire non, et préférer en fin de compte le confort des lois bourgeoises, l'assurance médiocre du contrat social ? C'était évidemment impossible. Et si la radicalité, c'était la radicalité de l'abîme, et si l'absolu se révélait être le mauvais absolu, il fallait néanmoins, de cela au moins j'étais intimement persuadé, les suivre jusqu'au bout, les yeux grands ouverts.
J'avais vingt ans. Je ne laisserai personne dire que c'est le plus bel âge de la vie. Tout menace de ruine un jeune homme: l'amour, les idées, la perte de sa famille, l'entrée parmi les grandes personnes.
J'avais distingué la seule fillette qui me ressemblât, parce qu'elle était propre, et allait à l'école accompagnée d'une petite soeur, comme moi de mon petit frère.
Ainsi donc à la question : «Pourqui me suis-je mis à écrire ?», je réponds : à cause de la «pauvreté accablante de ma vie» qui faisait pression sur moi ; et aussi parce que j'avais tant d'impressions diverses que «je ne pouvais pas ne pas écrire».
Elle était tellement belle que j'avais envie de me glisser dans sa peau et de devenir elle pour savoir ce que c'était. Puis j'ai pensé que je ne pourrais plus la voir si j'étais dans sa peau, sauf dans un miroir, et que ce serait peut-être mieux si c'était elle qui se glissait dans ma peau à moi. Je ne pourrais pas la voir non plus mais au moins, je pourrais l'emmener partout.
Je me suis mis à parler relativement tard, d'où l'inquiétude véridique de mes parents, qui avaient même consulté un médecin. Je ne peux dire quel âge j'avais, mais sans doute pas moins de trois ans.
Autour de moi on réprouvait le mensonge, mais on fuyait soigneusement la vérité ; si aujourd'hui j'avais tant de difficulté à parler, c'est que je répugnais à utiliser la fausse monnaie en cours dans mon entourage.
J'avais appris que la patience était une vertu suprême, la plus élégante et la plus oubliée. Elle aidait à aimer le monde avant de prétendre le transformer.
La vache, je comprends maintenant pourquoi Edward VIII a renoncé au trône d'Angleterre par amour. Si j'avais un trône, j'abdiquerais rien que pour revivre ces trois dernières secondes.
Chacun crée son propre enfer de ce qu'il déteste le plus. Je créai mon enfer personnel en faisant défiler comme dans un film toutes les erreurs que j'avais commises et toutes les occasions ratées.
Je ne savais rien, je fais confiance, je ne fliquais rien.
Je m'étais endormi - Dans les destins de l'herbe. - Je n'en avais plus.
J'avais peur. Peur que ça recommence, cette douleur. Cette douleur d'attendre. D'attendre et d'attendre encore. Peur. Peur d'aimer à nouveau. Peur d'aimer à nouveau un homme qui me laisse sur le quai et s'éloigne sur un bateau...
J'avais cessé de l'appeler maman. Ça s'était fait comme ça, tout seul, sans intention, sans décision. Peu à peu. Ça n'avait pas été prémédité. Au début, la fréquence du mot avait baissé. Comme s'il n'était plus nécessaire. Ensuite, il avait pris une tonalité gênante. Il était devenu bizarre, décalé. Puis il avait disparu. Totalement. Il m'était devenu impossible de le prononcer.
J'essayai de dégager ma main de celle de mon père; lui croyant que j'avais glissé, me serra plus fort.
A l'école, j'étais passionnée pour dire les textes, j'avais l'amour des mots, j'aimais le partager avec un auditoire.
Le fait de fumer m'a sauvé la vie. Figurez-vous, en effet, qu'à chaque fois que je vais mal, le médecin me supprime le cigare. Et je guéris! Mon Dieu, où en serais-je si je n'avais pas fumé le cigare!...
Jean-François-les-bas-bleus et autres Contes (1887) de Charles Nodier
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Tous les matins je me lève (1988) de Jean-Paul Dubois
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Y a-t-il un docteur dans la salle? (1977) de René Fallet
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La Poupée (2015) de Ismaïl Kadaré
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Grand chasseur blanc de Denis Parent
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Le Champ de personne (1995) de Daniel Picouly
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Nous autres (1920) de Ievgueni Ivanovitch Zamiatine
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Puisque rien ne dure (2006) de Laurence Tardieu
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Les Bienveillantes (2006) de Jonathan Littell
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Aden-Arabie (1932) de Paul Nizan
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Le Diable au corps (1923) de Raymond Radiguet
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Le Métier des lettres, Comment j'ai appris à écrire de Alekseï Maksimovitch Pechkov, dit Maxime Gorki
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Ma reine (2017) de Jean-Baptiste Andrea
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Correspondance, 1954 de Albert Einstein
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Mémoires d'une jeune fille rangée (1958) de Simone de Beauvoir
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La panthère des neiges (2019) de Sylvain Tesson
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Le ciel est partout (2010) de Jandy Nelson
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Le Mec de la tombe d'à côté (2006) de Katarina Mazetti
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Interview Vanity Fair, mars 2017 de Anne Sinclair
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Sphère de Eugène Guillevic
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Un homme à distance (2002) de Katherine Pancol
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Un amour impossible (2015) de Christine Angot
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Le Petit Chose (1868) de Alphonse Daudet
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Interview dans La Vie, février 2013. de Paulette Riva, dite Emmanuelle Riva
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Sans référence de Mark Twain
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