Citation je ne voulais
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Une Sélection de 130 citations et proverbes sur le thème je ne voulais.
130 citations
Je voulais dire quelque chose de mon temps, et davantage sur les hommes que sur les femmes d'ailleurs ... sur la jeunesse aussi. Je me suis rendue compte à quel point je ne voudrais pas être un homme aujourd'hui. Toutes les définitions de la masculinité ont disparu ; l'injonction à être un homme est restée, mais le paradigme a disparu. Ce personnage de Clément , il est dans cette espèce de vide juridique, où on lui demande toujours d'être viril, mais on ne lui dit pas comment, et donc du coup ... il n'essaye même plus.
La foi, on l’a ou on ne l’a pas. A 15 ans, je voulais entrer au couvent, mettre le monde derrière des barreaux.
J’ai écrit vingt-deux romans en six ans et j’ai accumulé plus de cinq cents lettres de rejet, mais je continuais. Le premier roman que j’ai publié était en fait le vingt-troisième que j’ai écrit. Je voulais juste tellement le faire, et j’ai vraiment senti que rien ne pouvait m’empêcher.
La zone grise, c'est une zone inventée par les hommes pour se justifier, dire : les choses n'étaient pas claires, j'ai pensé qu'elle voulait, je me suis trompé, et passer à autre chose sans avoir à se sentir coupable ni rendre des comptes pour le mal qu'ils ont fait. Moi j'étais claire ; je ne voulais pas. S'il ne s'était rien passé, pourquoi est-ce que j'aurais été porter plainte ?
Je voulais continuer à vivre dans la mémoire de quelqu'un. Si personne ne se souvient de nous, nous sommes plus que morts, car c'est comme si nous n'avions jamais existé.
Dieu avait pris chair, il était aussi réel que ce que je voyais par la fenêtre de ma chambre. La foi, on l’a ou on ne l’a pas. A 15 ans, je voulais entrer au couvent, mettre le monde derrière des barreaux.
... déjà homme par la lâcheté, je faisais ce que nous faisons tous, une fois que nous sommes grands, quand il y a devant nous des souffrances et des injustices: je ne voulais par les voir ...
Quand je voulais savoir quelque chose sur ce métier j'appelais Jean-Claude. Il connaissait tout, l'humeur, la santé des gens, c'était une bête de curiosité.
Je n'ai jamais demandé grand-chose dans ma vie, souffla-t-elle, je voulais juste rencontrer quelqu'un, avoir une jolie histoire d'amour, juste ça, une jolie histoire d'amour même ça je ne l'aurai pas eu.
Devenir. Ce verbe m'avait toujours obsédée, mais c'est en cette circonstance que je m'en rendis compte pour la première fois. Je voulais devenir, même sans savoir quoi. Et j'étais devenue, ça c'était certain, mais sans objet déterminé, sans vraie passion, sans ambition précise
A l'âge de dix neuf ans, je ne voulais pas accepter l'éventualité que le meurtre d'un homme pût être traité, dans la société qui était la mienne, avec la même indifférence qu'un accroc d'un ongle qu'on aurait coupé au doigt de quelqu'un.
Oui, je crois qu'après le choix du virus, une grippe mutante, parce que c'était ce qui semblait le plus susceptible d'arriver un jour, je voulais raconter comment l'invisible, l'inconnu, fait peur. Comment les virus, d'une manière générale, peuvent faire peur. Et la désinformation est tout aussi terrible.
Enfant, m'a-t-on dit, je voulais être avec ma mère, ne pas la quitter, qu'elle ne me quitte pas. On me l'a rappelé plus tard, dès la fin de la guerre, avec attendrissement, ou pour se moquer un peu de mes désirs d'indépendance.
J'essayais de garder un petit appui en dehors de vous, afin de pouvoir m'y accrocher le jour où vous de m'aimeriez plus. Ce petit appui, ce n'était pas un autre, ce n'était pas un rêve, ni une image. C'était ce que vous appeliez mon égoïsme et mon orgueil ; c'était moi que, dans la souffrance, je voulais pouvoir retrouver.
Je voulais être «bottier». Je devins alors une machine à gagner du temps. Le matin, au réveil, j'étais le premier habillé et descendais en salle aussitôt. J'ignorais les récréations. Les jours de sortie, je restais de même à l'Ecole devant mon pupitre.
Ma première fêlure, c'est ça, ne pas faire ce dont je rêvais. Je voulais faire comme lui. J'ai essayé de me rapprocher le plus de mon père, du médecin de famille, je suis sûr que le rapport que j'ai avec les gens vient de là.
Quand j'ai écrit ce que je voulais (et surtout ce que je ne voulais pas), j'ai moins peur que le temps passe.
Je voulais ce qu'il y avait de mieux pour toi. Malheureusement, il ne m'est pas venu à l'esprit que ce pourrait être moi.
Quand j'étais petite je voulais être un feu rouge, au plus grand carrefour, il me semblait qu'il n'y avait rien de plus digne, de plus respectable, régler la circulation, passer du rouge au vert et du vert au rouge pour protéger les gens.
Je savais qu'un jour, et un jour prochain, je volerais. Rien ne pouvait me faire renoncer à cette foi. Je ne voulais pas de profession autre que celle de pilote.
Je ne comprends pas ceux qui ne se sont pas encore fait vacciner mais de là à les emmerder... Rappelons-le, ce n'est pas parce qu'on n'est pas vacciné qu'on est en antivax tout comme c'est pas parce qu'on est vacciné qu'on est absolument pro-vaccin. Moi, par exemple, si j'ai tout mon parcours vaccinal, c'est pas parce que j'avais peur du virus, c'est parce que je voulais retrouver toutes mes libertés et aussi protéger les plus vulnérables puisque c'est ce qu'on nous disait.
Beaucoup de mes camarades étaient déprimés parce qu'ils avaient raté un examen, mais moi, j'étais déprimé quoique j'eusse brillamment passé le même examen. Je ne voulais voir que ce que nous avions de commun, que chacun de nous était déprimé, je ne voulais pas voir la différence, à savoir que le chagrin de l'un avait un sens, et que le chagrin de l'autre en était dépourvu
J’ai passé mes vingt ans sans être débarrassée de moi. Je me portais comme une promesse fragile, comme un habit trop neuf que l’on ne veut ni user, ni tacher, qu’on ne veut sortir qu’aux grandes occasions et qu’au final, on ne porte jamais. J’attendais que ma vie commence, parce que je voulais qu’elle advienne
Je voulais en mourant prendre soin de ma gloire, - Et dérober au jour une flamme si noire ...
J'étais comme un être enfermé dans une bulle de verre, et tout le monde me voyait, mais personne ne m'entendait. Et moi, ce que je voulais, c'était casser la bulle pour que quelqu'un m'écoute.
Maria Pourchet et l’amour pyromane, La Grande Table culture par Olivia Gesbert, 16/09/2021 de Maria Pourchet
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Interview VSD, Laurence Durieu, le 02/09/2008 de Marie Laforêt
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Interview Murmures de Kernach (2017) de Roger Jon Ellory
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Les choses humaines (2019) de Karine Tuil
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La Compagnie des menteurs (2010) de Karen Maitland
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Interview VSD, Laurence Durieu, le 02/09/2008 de Marie Laforêt
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A la recherche du temps perdu (1918), Du côté de chez Swann de Marcel Proust
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Réaction au décès de Jean-Claude Brialy, 20 minutes du 1er juin 2007. de Claude Lelouch
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L'Ecrivain de la famille (2011) de Grégoire Delacourt
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L'Amie prodigieuse, tome 3 : Celle qui fuit et celle qui reste (2017) de Elena Ferrante
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Dans la brume électrique avec les morts confédérés (1994) de James Lee Burke
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Interview Le Point, par Julie Malaure, le 19/03/2020 de Franck Thilliez
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Devant ma mère (2007) de Pierre Pachet
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Laissez-moi de Marcelle Sauvageot
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Ma dernière mémoire (1971-1980) de Georges Soulès, dit Raymond Abellio
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Entretien Libération - Il écran ce petit. - par Judith PERRIGNON — 16 juin 2000 de Michel Drucker
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L'Or des chambres (1976) de Françoise Lefèvre
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La Septième Vague (2011) de Daniel Glattauer
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No et moi (2007) de Delphine de Vigan
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Mes vols (1937) de Jean Mermoz
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Lors de l'émission On est en direct, le 08 janvier 2022 de Laurent Ruquier
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Mars (1977) de Fritz Zorn
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Sagan 1954 (2014) de Anne Berest
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Phèdre (1677), I, 3, Phèdre de Jean Racine
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Elise ou la vraie vie (1967) de Claire Etcherelli
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