Citation n avais
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Une Sélection de 1080 citations et proverbes sur le thème n avais.
1080 citations
Il y avait ceux qui savaient, ceux qui ne savaient pas. ça ne changeait pas grand chose. Les uns pensaient que j'allais bien, parce que je ne l'avais pas dit, les autres, parce que je l'avais dit.
Vlasta et moi nous allongeâmes au fond du lit et j'avais l'impression que c'était la sage infinité de l'espèce humaine qui nous prenait dans ses bras moelleux.
On peut penser ce qu'on veut de la vie que j'avais menée jusque-là, toujours est-il que c'était une vie sans maîtres : je n'avais jamais fait de courbettes à personne.
Qu'est-ce qu'aimer ? demandai-je. Elle m'attira tout près d'elle, et, posant la main sur mon coeur dont pour la première fois je sentais les battements, elle dit : - Cela se passe ici. Ces mots m'embarrassèrent beaucoup, car je n'avais pas la notion des choses abstraites.
J'avais tous les pouvoirs qu'un homme peut espérer : je possédais le passé, je déterminais l'avenir, j'étais le présent tout entier.
Je n'avais plus aucune illusion sur l'amour. Il venait, repartait, laissant des blessure, ou n'en laissant pas.
Dans ma maison, j'avais trois chaises : une pour la solitude, deux pour l'amitié, trois pour le monde. Lorsque des visiteurs venaient à l'improviste en nombre supérieur, ils n'avaient que la troisième à se partager entre eux tous, mais il économisaient généralement l'espace de la maison en s'abstenant de s'asseoir.
Je l'aurais déjà poussé si je lui avais trouvé quelque disposition, mais il a l'esprit trop bonasse, cela ne vaut rien pour les affaires.
J'avais dit "A 50 ans, j'arrête". J'ai commencé à 15 ans. J'ai attendu 50 ans pour voir la montagne sous la neige! Je ne pouvais pas y aller l'hiver, je travaillais. En fin de compte, ma retraite n'a pas duré longtemps: on m'a laissé quatre mois, et puis j'étais reparti.
Et voilà que je me retrouvais seul, plus seul que je ne l'avais jamais été, enfin j'avais le houmous, adapté aux plaisirs solitaires, mais la période des fêtes c'est plus délicat, il aurait fallu un plateau de fruits de mer, or ce sont là des choses qui se partagent, un plateau de fruits de mer en solitaire c'est une expérience ultime, même Françoise Sagan n'aurait pas pu décrire cela, c'est vraiment trop gore.
Mais puisqu'il en est ainsi, je ferai le peu qui est en mon pouvoir en écrivant. Seulement ce sera très peu. Les capacités me manquent et si je les avais, vous ne vous approcheriez pas du tout du résultat. Car vous ne pourriez guère continuer à vivre si vous vous en approchiez.
Il y avait longtemps que je n'avais vécu avec moi-même. C'est d'un effet curieux.
Dès que j'avais un emploi, je le jouais plus que je l'exerçais. Je ne pouvais jamais m'y donner vraiment, j'avais d'emblée l'impression d'être dans des vêtements d'emprunt et de circuler avec de faux papiers. Est-ce bien moi ? Ou est-ce que je me donne simplement un rôle ? La peur d'être démasqué me taraudait, me rongeait, tant et si bien que je me faisais l'impression d'être un escroc, même si je faisais mon travail au mieux comme tout un chacun. Escroc ? pire encore : comme si non seulement je n'avais aucun droit au travail, aucune légitimité, mais aucun droit à l'existence.
Je n'avais jusqu'alors jamais ressenti le besoin de regarder un homme comme les hommes semblent regarder les femmes -ces femmes sur les couvertures glacées des magazines, les hanches en avant et la bouche brillante à moitié ouverte, ou sur les affiches- ces femmes provocatrices qui surgissent des téléviseurs pendant que leurs maris, assis dans leurs fauteuils, s'efforcent de ne pas les regarder devant leurs épouses, tout en le faisant.
Je savais que je t'aimais mais je ressentais le besoin de dire aux autres que je te détestais. Pourquoi ?
Je savais que le temps était un lieu où l'on pouvait se perdre, un endroit où le bonheur et l'horreur pouvaient durer indéfiniment.
Je savais qu'il ne pleuvrait pas sur mes noces pour une simple raison : quand on a souffert aussi longtemps que moi, on mérite une sorte de récompense. Ce jour-là, encore une fois, je m'étais fiée à mon instinct. Et j'avais eu raison de le faire. La vie ne m'a pas toujours fait de cadeaux. Après tant d'années de travail acharné et d'épreuves, je me réjouissais de profiter de l'instant présent avec Erwin, de me lever en paix chaque matin, sans un souci, ni un besoin, ni un projet. J'ai atteint le nirvana... cet état de félicité suprême où on ne désire plus rien. Trois mois plus tard, je me suis réveillée en proie à la panique. J'avais l'impression d'avoir reçu un coup à la tête et sur ma jambe droite, et une drôle de sensation au niveau de la bouche me gênait pour appeler Erwin à mon aide. Ce qui m'arrivait dépassait mes pires craintes. Je faisais un AVC.
Ma captivité était devenue un délice, une promesse de beaux lendemains, un horizon dont je voyais les contours et que je n'avais jamais connu, les frontières d'un nouveau pays qui s'appellerait l'amour.
J'étais comme un homme. Je ne voulais pas restreindre ma vie. J'ai toujours vécu ma vie comme une aventurière, en m'autorisant des choses que les autres ne s'autorisent pas. J'aurais voulu beaucoup plus voyager. J'ai parfois été frustrée de ne pas vivre les aventures que je voulais vivre- alors j'ai vécu des aventures à l'intérieur des relations que j'avais avec les gens.
Mon tourment à moi c'est le sommeil. Si j'avais bien dormi toujours j'aurais jamais écrit une ligne.
Le peu de vin que j'avais pris me causait d'affreuses douleurs d'estomac.
Il s'agissait de personnages. Si j'avais à jouer un rôle au cinéma, je préférerais le rôle de Ben Laden plutôt que celui de Bush, qui n'a aucun charisme.
J'étais heureux et je n'avais pas encore fichu en l'air ce qui m'était arrivé de plus beau.
La vie me devenait moins facile : quand le corps est triste, le coeur languit. Il me semblait que je désapprenais en partie ce que je n'avais jamais appris et que je savais pourtant si bien, je veux dire vivre.
Je sais tout si tu savais, si tu savais comme je sais tout ce que je sais avant même de l'avoir vécu, j'ai douze ans mais bientôt j'en aurai quinze, et puis vingt, et vingt-cinq, j'ai vingt-cinq ans et je suis une femme seule dans un bar et j'attends ; j'ai trente ans et je suis belle et je porte des talons malgré ma promesse juré-craché de ne jamais le faire ; j'en ai quarante et je saute de train en train pour aller retrouver mon amant, puis cinquante, avec les yeux pochés d'avoir trop aimé, je n'ai jamais été si belle, et bientôt c'est la fin.
Le voyage dans l'Est (2021) de Christine Angot
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La Plaisanterie (1975) de Milan Kundera
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Du bout des doigts (2003) de Sarah Waters
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Sourde, muette, aveugle de Helen Keller
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Les confessions du monstre de Fanny Taillandier
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Cette chanson-là... (2006) de Sarah Dessen
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Walden ou la vie dans les bois (1854) de Henry David Thoreau
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Turcaret (1709) de Alain René Lesage
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Interview L'Express, 2016 de Joël Robuchon
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Sérotonine (2019) de Michel Houellebecq
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Louons maintenant les grands hommes (1941) de James Agee
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Toxique (1964) de Françoise Sagan
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Chien (1988) de Paul Nizon
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À Suspicious River(1996) de Laura Kasischke
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Qui a tué mon père de Édouard Louis
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L'année brouillard (2009) de Michelle Richmond
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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Le Barbaresque (2011) de Olivier Weber
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Gabriële (2017) de Claire Berest
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Mort à crédit (1936) de Louis-Ferdinand Destouches, dit Céline
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Journal d'un curé de campagne (1936) de Georges Bernanos
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France Inter, février 2002 de Dieudonné
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Si c'était à refaire (2012) de Marc Lévy
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La Chute (1956) de Albert Camus
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La légèreté (2014) de Emmanuelle Richard
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