Citation n etais n etait
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Une Sélection de 150 citations et proverbes sur le thème n etais n etait.
150 citations
La nuit était très douce et très tranquille, et tout en rangeant mes lunettes en lieu sûr et m'installant pour dormir, je me demandai avec tristesse pourquoi il ne m'était jamais venu à l'idée de venir passer la nuit dehors par ici au temps où j'étais heureux. C'était si près de l'eau, qui clapotait doucement sur le rocher juste en dessous que j'avais l'impression d'être dans un bateau. Et comme mon lit de rocher s'inclinait en pente douce vers la mer, je pouvais, tout en restant allongé la tête sur un coussin, contempler droit devant moi l'horizon où la lune traçait une trouée d'argent presque immobile. L'éclat des premières étoiles s'aiguisait déjà. D'autres apparaissaient, de plus en plus nombreuses. Couché sur le dos, enroulé dans ma couverture, les mains croisées devant moi je fis une prière...
Me retirer la danse, c'était me retirer de moi-même. Aspirer de mon corps ma substance, la raison même de mon existence. Sans la danse, j'étais une coquille vide.
Ce que j'avais cru de l'amour pour moi, n'était pas de l'amour. Il était un homme, j'étais sa femme, et j'étais jeune, et il était seul, voilà tout. Il ne m'appartenait pas du tout, il appartenait à Rebecca.
Tu était entré en peinture, au sens le plus strict du terme, et d'une certaine façon, tu n'en es plus jamais ressorti. Alors même que tu étais arrivé là par hasard, après de nombreux échecs dans d'autres disciplines, tu t'y es révélé davantage toi-même que jamais auparavant, et cela impliquait aussi de te dédoubler.
J'étais absorbé dans la contemplation d'un pivert bariolé qui gravissait le tronc mince d'un bouleau et jetait des coups d'oeil inquiets, à droite puis à gauche, comme un contrebassiste derrière son instrument.
J'étais résigné à penser que le bonheur était un animal solitaire, dans les bois, qu'il était bon de laisser vivre en paix. Je m'étais longtemps demandé ce qu'il cachait, mais je devais m'y résoudre. Le bonheur ne cachait rien.
Quand j'ai connu la Vérité, - J'ai cru que c'était une amie; - Quand je l'ai comprise et sentie, - J'en étais déjà dégoûté.
Truffaut m'avait dit que j'étais le seul comédien avec Michel Bouquet, qui répétait ses scènes après les avoir jouées!
Quand j'ai repris Astérix après la disparition de René, les gens n'y croyaient pas. J'entendais : « Uderzo, c'est moins intéressant. » J'avais peur de ne pas être à la hauteur. Mais quand je me suis mis au travail, j'ai oublié mon complexe. René m'a appris le métier. Il m'a donné de l'assurance. Quand je lisais un de ses scénarios, j'étais fou de joie. Son humour était inégalable. Je pense ne pas en avoir terni le goût.
A partir de ce jour, j'étais foutu, j'étais accro. Dépendre de quelqu'un d'autre que de moi-même, m'affaiblir, me torturer, c'était tout ce que je redoutais.
Que l'histoire politique puisse jouer un rôle dans ma propre vie continuait à me déconcerter, et à me répugner un peu. Je me rendais bien compte pourtant, et depuis des années, que l'écart croissant, devenu abyssal, entre la population et ceux qui parlaient en son nom, politiciens et journalistes, devait nécessairement conduire à quelque chose de chaotique, de violent et d'imprévisible. La France, comme les autres pays d'Europe occidentale, se dirigeait depuis longtemps vers la guerre civile, c'était une évidence ; mais jusqu'à ces derniers jours j'étais encore persuadé que les Français dans leur immense majorité restaient résignés et apathiques - sans doute parce que j'étais moi-même passablement résigné et apathique. Je m'étais trompé.
J'avais été prise une fois à cette piperie nommée amour, mais le jeu était fini j'étais résolue maintenant à ce qu'on m'épousât, sinon rien, et à être bien mariée ou point du tout.
Minuit était l'heure où Anne venait le chercher. Je sortis sur le prétexte le plus plausible et restai quelques minutes dans le jardin. Au-dessus se déployait un ciel d'une beauté inouïe, serti d'or, traversé de traînées ivoirines, un ciel comme il n'en existe nulle par ailleurs qu'en Irlande la nuit. J'étais là, tête levée, quand la barrière cria. Par une fenêtre, une lame de lumière striait la pelouse et l'allée. Anne s'avança et s'arrêta dans la lumière. Nous étions si près l'un de l'autre que j'entendis son souffle écourté par l'ascension de la colline. Puisque nous ne pouvions pas parler, j'avançai le bras. Nos mains se rencontrèrent pour une brève pression, puis Anne se dirigea vers la porte à laquelle elle frappa avant de la pousser et de se tenir debout sur le seuil.
Ma vie de misère, en Espagne, était une sorte de dégradation, de chute avec honte. J'étais déchu.
J'étais un enfant taiseux mais j'ai peut-être réussi à parler grâce à l'écoute que, enfin, je réalisais des adultes devant une histoire que je racontais qui n'était pas mon histoire, qui n'était pas un secret que j'avais envie de dire, qui n'était pas des questions que j'avais envie de poser. C'est quand assez petit à l'âge de neuf ans, je crois, j'ai fait du théâtre dans mon collège et que j'ai joué la comédie et que j'ai été émerveillé d'entendre les adultes se taire et écouter ce que je racontais. Et comme je racontais une histoire qui n'était pas mon histoire propre, intime et secrète, je me suis régalé.
En 1991, je n’avais aucun doute que, comme jeune femme, j’étais l’égale des jeunes hommes, que j’aurais les mêmes chances qu’eux dans ma vie professionnelle, les mêmes droits. Bref que tout était enfin merveilleux, que notre âge était celui du triomphe de la Démocratie, de la Culture, que le féminisme était devenu inutile... Cette illusion va vite s’effondrer
Je sentais que ce n'était pas mon pays mais je me sentais vraiment très près des Italiens. [...] J'avais vraiment une passion formidable, j'étais pris dans ce mouvement mais je me suis promis une chose, de ne jamais être un acteur qui fait une carrière en Italie. C'est-à--dire qu'après chaque film, même si on me proposait un autre film intéressant, je ne le faisais pas, je retournais en France où j'avais souvent rien à faire mais je ne voulais pas enchaîner que des films italiens.
Mon seul plaisir à l'église était de chanter dans le choeur. J'étais la seule petite fille à en faire partie, les autres étant tous des adolescents. Je ne réalisais pas que je louais Dieu et sa bonté : simplement, j'aimais bien l'air de tous ces cantiques. J'en chantais même quelques-uns en solo, à neuf ans.
J'étais assuré, maintenant, que la merveilleuse musique qui m'avait obsédé si longtemps n'était pas perdue. Qu'elle continuait à voltiger, à travers l'espace et le temps, comme les mouettes de mon rêve, se posant là où il lui plaisait, quand il lui plaisait, dès l'instant où elle trouvait quelqu'un pour l'écouter.
Je voulais essayer de sauver ma famille, j'avais une seule arme, j'étais forcé, je n'avais pas autre chose, mais à cette époque-là, l'idée de devenir écrivain était si outrée, surtout d'où je viens. En étant écrivain je pouvais être professeur. Si je dois trouver un déclic c'est le jour où quand j'étais très jeune en rentrant j'ai trouvé ma famille dehors dans la neige. Alors j'ai décidé qu'il faut que j'achète une maison parce que à ce moment-là personne ne peut jeter ma famille dans la neige parce que c'est moi le propriétaire, j'avais 14 ou 15 ans.
Beaucoup de mes camarades étaient déprimés parce qu'ils avaient raté un examen, mais moi, j'étais déprimé quoique j'eusse brillamment passé le même examen. Je ne voulais voir que ce que nous avions de commun, que chacun de nous était déprimé, je ne voulais pas voir la différence, à savoir que le chagrin de l'un avait un sens, et que le chagrin de l'autre en était dépourvu
J'ai été sauvé, et ma femme a été sauvée, par un nazi. J'étais un juif emprisonné avec des juifs. Et c'est un nazi qui m'a sauvé et, plus important, qui a sauvé Misia, à cette époque ma jeune épouse. Alors, même si c'était un nazi, pour moi c'était Jésus-Christ.
Habituellement si douce et si chuchotante, elle était capable de crier subitement, de déverser des sons stridents dans mes oreilles amoureuses. Nous étions dans la valse des tonalités. Et je n'étais pas loin de penser que l'amour rend surtout sourd.
Chaque fois que je lis ce passage, je pense à mon père. En partie parce qu'il donnait l'impression d'être toujours penché sur un livre, entrain de raisonner ou d'absorber les raisonnements des autres, quand j'étais petit, je ne voyais mon père que comme une tête. Cette impression que sa tête était la plus grande partie de son corps.
Tout à l'heure, en écoutant le procureur général, j'étais persuadé d'être un criminel. En écoutant mon avocat, j'avais la certitude d'être innocent. Coupable ? Innocent ? Je n'arrivais pas à faire le point. Le doute s'était enraciné dans mon esprit.
La Mer, la mer (The Sea, The Sea, 1978) de Iris Murdoch
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À la lumière du petit matin (2018) de Agnès Martin-Lugand
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Rebecca (1938) de Daphne du Maurier
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Ma dévotion de Julia Kerninon
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Premier Amour (1860) de Ivan Sergueïevitch Tourgueniev
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Du temps qu'on existait (2011) de Marien Defalvard
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Tristesse (1840) de Alfred de Musset
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(Septembre 1998) de André Dussolier
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Entretien, Le Parisien par Adeline Fleury, Le 30 novembre 2018 de Albert Uderzo
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Hell (2002) de Lolita Pille
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Soumission (2015) de Michel Houellebecq
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Heurs et Malheurs de la fameuse Moll Flanders (1722) de Daniel Defoe
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Un taxi mauve (1973) de Michel Déon
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Journal du Voleur (1949) de Jean Genet
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Entretien de la série "A voix nue" entre Laure Adler et le comédien Michel Piccoli , 2006 de Michel Piccoli
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Entretien Diacritik, 25 mai 2020 de Colombe Schneck
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France Culture, Volte face, interview du 12/08/2007 de Jean-Louis Trintignant
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Moi, Tina (1986) de Tina Turner
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L'andante inconnu (2003) de Bernard Pingaud
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Entretien sur France Culture avec Eric Laurent en juin 1975 de James Baldwin
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Mars (1977) de Fritz Zorn
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La quête de Schindler (2015) de Thomas Keneally
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Nos Séparations (2008) de David Foenkinos
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Une Odyssée : Un père, un fils, une épopée (2019) de Daniel Mendelsohn
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Se réveiller démon (1974) de Vahé-Karnik Khatchadourian, dit Vahé Katcha
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