Citation si je ne
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Une Sélection de 2480 citations et proverbes sur le thème si je ne.
2480 citations
Je soulevai avec lenteur mes yeux spleenétiques, cernés d'un grand cercle bleuâtre, vers la concavité du firmament, et j'osai pénétrer, moi, si jeune, les mystères du ciel!
Notre vie est si décousue, si destructurée, que je ne conserve de cette période que des bribes de souvenirs, comme si je n'avais fait que somnoler.
Je ne connais Néron et la cour que d'un jour; - Mais (si je l'ose dire), hélas! dans cette cour - Combien tout ce qu'on dit est loin de ce qu'on pense! - Que la bouche et le coeur sont peu d'intelligence! - Avec combien de joie on y trahit sa foi!
Atteint de lassitude et de mélancolie, je détourne parfois la tête - et, si je ne me surveillais pas, bien des phrases de moi commenceraient ainsi: - «De mon vivant...»
L'une des maîtresses disait à Sacha Guitry :
-J e t'aime, Sacha. Et toi ?
- Moi aussi je m'aime, répondait-il.Aussi honorée que je puisse être si le Président Mandela avait cité mes mots, en réalité il ne l'a pas fait. Je n'ai aucune idée d'où a pu surgir cette idée, mais je suis heureuse que ce paragraphe en soit venu à signifier autant pour autant de personnes.
J'ai commencé à écrire jeune, en réalité. Mais j'ai commis des erreurs. En me croyant d'abord destiné à la poésie, mais ce n'était pas le cas. Ensuite, en me tournant vers le roman expérimental, dans lequel je voyais, grâce à la révolution des formes de représentation du monde, la promesse d'un possible changement dans la façon dont l'homme pense et voit le monde. L'expérimentation en art est indispensable, et je ne regrette pas d'être passé par cette phase, mais dans mon cas, c'était une illusion, une nouvelle erreur de parcours. J'y ai perdu du temps, sans doute, mais c'est ainsi.
Je ne comprends pas qu'il y ait si peu de vagabonds. J'invite ceux qui aiment la liberté à la grande promenade. Les fruits sont gratuits. Le vin ? Se le faire offrir. Méthodes ? Nombreuses. L'important c'est d'être gai et d'avoir l'air jeune.
Quelquefois, je me disais qu'il passait peut-être toute une journée sans penser une seconde à moi. Je le voyais se lever, prendre son café, parler, rire, comme si je n'existais pas. Ce décalage avec ma propre obsession me remplissait d'étonnement. Comment était-ce possible. Mais lui-même aurait été stupéfait d'apprendre qu'il ne quittait pas ma tête du matin au soir. Il n'y avait pas de raison de trouver plus juste mon attitude ou la sienne. En un sens, j'avais plus de chance que lui.
Elle était tellement belle que j'avais envie de me glisser dans sa peau et de devenir elle pour savoir ce que c'était. Puis j'ai pensé que je ne pourrais plus la voir si j'étais dans sa peau, sauf dans un miroir, et que ce serait peut-être mieux si c'était elle qui se glissait dans ma peau à moi. Je ne pourrais pas la voir non plus mais au moins, je pourrais l'emmener partout.
Le chemin de Saint-Jacques n'était pas une simple randonnée, et je ne l'avais jamais considéré comme telle. C'était une épreuve de réalité en trois dimensions, où l'on apprenait d'abord à ne pas faire le malin : Dieu, qu'il existe (ou) et pas, restait la question centrale de mon existence. La seule qui m'intéresse vraiment, et le personnage principal qui m'attendait sur la route, si j'acceptais trois minutes d'être honnête avec moi-même.
La préciosité, cette belle fleur française qui s'épanouit si bien dans les parterres à compartiments des jardins de la vieille école, et que Molière a si méchamment foulée aux pieds dans je ne sais plus quelle immortelle mauvaise petite pièce.
Je ne connais pas d'exemple d'une oeuvre qui ait inspiré moins de confiance à son auteur que la mienne. Aussi me gardé-je bien de la défendre. J'accepte ici qu'elle peut n'être qu'un témoin d'impuissance.
Je ne suis pas Musicien, mais j'aime la musique de passion; si un air me touche, s'il m'amuse, je l'écoute avec délice, je n'examine pas si la musique est Française ou Italienne; je crois même qu'il n'y en a qu'une.
Dans tous les cas, la belle chaleur qui régnait sur mon enfance m'a privé de tout ressentiment. Je vivais dans la gêne, mais aussi dans une sorte de jouissance. Je me sentais des forces infinies: il fallait seulement leur trouver un point d'application. Ce n'était pas la pauvreté qui faisait obstacle à ces forces: en Afrique, la mer et le soleil ne coûtent rien. L'obstacle était plutôt dans les préjugés et la bêtise. J'avais là toutes les occasions de développer une castillanerie qui m'a fait bien du tort, que raille avec raison mon ami et mon maître Jean Grenier, et que j'ai essayé en vain de corriger, jusqu'au moment où j'ai compris qu'il y avait une fatalité des natures. Il valait mieux alors accepter son propre orgueil et tâcher de le faire servir plutôt que de se donner, comme dit Chamfort, des principes plus fort que son caractère. Mais, après m'être interrogé, je puis témoigner que, parmi mes nombreuses faiblesses, n'a jamais figuré le défaut le plus répandu parmi nous, je veux dire l'envie, véritable cancer des sociétés et des doctrines.
Une dame disait un jour devant moi, d'elle-même, comme la chose la plus naturelle du monde: - - Je ne pense jamais, cela me fatigue; - ou, si je pense, je ne pense à rien. - Comme dit Hugo: ceci est grand jusqu'au sublime.
Je souris aussi, mais je fais en sorte qu'elle ne me voie pas. Tout ça... Tout ça est nouveau pour moi.
Je me jurais, une fois rentré en France, de continuer à pratiquer l'affût. Nul besoin de se trouver à 5000 mètres dans l'Himalaya. La grandeur de cet exercice partout praticable était de toujours procurer ce qu'on exigeait de lui. À la fenêtre de sa chambre, sur la terrasse d'un restaurant, dans une forêt ou sur le bord de l'eau, en société ou seul sur un banc, il suffisait d'écarquiller les yeux et d'attendre que quelque chose surgisse. On ne l'aurait jamais noté si l'on ne s'était pas maintenu aux aguets. Et si rien n'arrivait, la qualité du temps passé s'était trouvée accrue par l'attention portée. L'affût était un mode opératoire. Il fallait en faire un style de vie.
On ne s'habille pas pour éblouir les autres femmes ou pour les embêter. On s'habille pour se déshabiller. Une robe n'a de sens que si un homme a envie de vous l'enlever, je dis bien l'enlever pas l'arracher en hurlant d'horreur.
Je prends l’inspiration autour de moi, dans mon entourage (de la famille, des amis), dans les gens avec qui je travaille, dans la vie quotidienne de manière générale. Par exemple, quand je suis allé aux États-Unis j’ai rencontré un journaliste qui avait une personnalité très haute en couleur, qui était assez impressionnant donc je me suis dit « et si j’en faisais un personnage ? » et je l’ai mis dans le manga.
Alors, poursuivre le déplacement. Il faut que je me déplace vers l'Est. Une injonction. Irai-je jusqu'en Chine ? Au Japon ? L'envie de revoir Leonid aussi, Leonid en Russie ? cette seule idée me fait sourire.
Je me suis éveillé de la Maladie, à l'âge de quarante-cinq ans, sain d'esprit et relativement de corps, si j'excepte un foie affaibli et ce masque de chair d'emprunt que portent tous ceux qui ont survécu au Mal... La plupart des survivants ne se souviennent pas du délire dans tous ses détails. Il semble que j'aie enregistré mes impressions sur ce mal et son délire, mais je n'ai guère souvenir d' avoir rédigé les notes que l'on a publiées en langue anglaise sous le titre « Naked lunch » (Le festin nu). C'est Jack Kerouac qui m'a suggéré ce titre, et je n'en ai compris la signification que très récemment, après ma guérison. Il a exactement le sens de ses termes : le Festin Nu cet instant pétrifié et glacé où chacun peut voir ce qui est piqué au bout de chaque fourchette.
Mais que m'importent les napoléons et leur joie, si je n'ai point celle de créer, d'agir et d'être admiré? Moi, ce qu'il me faut, c'est une existence mouvementée, avec discussion et stratagème! Enfin, un peu de vie avant beaucoup de mort!
Si je devais mourir, entouré de montagnes froides, ignoré du monde, renié par les miens, à bout de forces enfin, la mer, au dernier moment, emplirait ma cellule, viendrait me soutenir au-dessus de moi-même et m'aider à mourir sans haine.
Ça s’appelle la pensée magique. « Si je fais telle chose, telle autre arrivera », même s’il n’y a aucun lien entre les deux. « Si je marche sur une fente du trottoir, ma mère se fera mal au dos. » Ou si je passe sous une échelle, ou si je casse un miroir. On nous apprend très jeune à croire à la magie, puis nous passons le reste de notre vie à être punis pour ça .
Les chants de Maldoror (1869) de Isidore Ducasse, dit comte de Lautréamont
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Le Chagrin (2010) de Lionel Duroy de Suduiraut
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Britannicus (1669) de Jean Racine
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Sans référence de Sacha Guitry
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L'Amour, roman (2004) de Camille Laurens
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Un Retour à l'Amour (2010) de Marianne Williamson
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Portrait de Norman Rush, le romancier des utopies, Télérama, le 03/09/2015 de Norman Rush
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Vie d'un païen (1966) de Jacques Perry
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Passion simple (1991) de Annie Ernaux
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Ma reine (2017) de Jean-Baptiste Andrea
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En avant, route ! (2010) de Alix de Saint-André
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Les Grotesques (1844), IX de Théophile Gautier
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Le Gant de crin (1927) de Pierre Reverdy
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Mémoires pour servir à l'histoire de ma vie et à celle du théâtre (1787) de Carlo Goldoni
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Préface de L'envers et L'endroit
de Albert Camus
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Philosophie de Georges Courteline
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Vivants (2011) de Isaac Marion
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La panthère des neiges (2019) de Sylvain Tesson
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La Petite Robe noire (2008) de Françoise Sagan
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Interview d'Hiro Mashima - Journal du Japon (2016) de Hiro Mashima
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Celle-là (2012) de Catherine Weinzaepflen
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Le Festin nu (1959) de William S. Burroughs
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Belle du Seigneur (1968) de Albert Cohen
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Le mois le plus cruel (2014) de Louise Penny
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