Citation je suis l
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Une Sélection de 1390 citations et proverbes sur le thème je suis l.
1390 citations
- Si tu buvais pas, tu serais caporal.
- Oui, mais quand je suis saoul, je me crois colonel.Je ne suis pas certain qu’il faille pardonner à ceux qui meurent. Ce serait trop simple si, au soir de chaque vie humaine, on remettait les compteurs à zéro ; si la cruauté et l’avidité des uns, la compassion et l’abnégation des autres, étaient benoîtement passées par profits et pertes. Ainsi, les meurtriers et leurs victimes, les persécuteurs et les persécutés, se retrouvaient également innocents à l’heure de la mort ? Pas pour moi, en tout cas. L’impunité est, de mon point de vue, aussi perverse que l’injustice ; à vrai dire, ce sont les deux faces d’une même monnaie.
Je suis homme, il suffit, et, né pour la souffrance,
Aux rigueurs du destin j'oppose ma constance.Je suis un homme qui s'est fait seul et je crois que j'ai le droit d'en tirer une certaine fierté.
Je ne suis pas un pays des Diallobé distinct face à un Occident distinct, et appréciant d'une tête froide ce que je puis lui prendre et ce qu'il faut que je lui laisse en contrepartie. Je suis devenu les deux. Il n'y a pas une tête lucide entre deux termes d'un choix. Il y a une nature étrange, en détresse de n'être pas les deux.
J'ai fréquenté ou approché les esprits les plus éminents de mon siècle. Que leur rayonnement intellectuel n'ait pas modifié mon QI prouve que je ne suis pas influençable.
Je ne présenterai pas d'excuses, parce que je n'ai voulu blesser personne. Je ne peux pas être responsable de mes inclinations, de mes penchants et de mes goûts. Je suis enfermé dedans comme tous les individus, comme tout un chacun. Il n'y pas de tribunal du goût, et je ne peux pas raturer mes pulsions, mes penchants pour des raisons qui seraient de la morale et du tribunal du goût.
Je suis trop fier pour croire qu'un homme m'aime. Cela supposerait qu'il sache qui je suis.
Je ne suis qu’un rosier sauvage, pas taillé, couvert de piquants. J’aimerais trouver un adulte, un tuteur contre lequel pousser .
Pour rendre à César ce qui appartient à César, je me suis fait un véritable plaisir de rendre hommage, dans le cours de mes Promenades, aux principaux devanciers que j'ai mis à contribution, et de remercier les amis qui ont bien voulu m'aider de leurs conseils ou de leurs souvenirs. Le véritable Amoureux de Paris n'est pas un être vulgairement jaloux et égoïste. Il sait qu'il possède une amie aussi incomparablement belle, le matin, lorsque le soleil se lève derrière les tours de Notre-Dame, que la nuit, lorsque la Seine scintille de mille points lumineux, et sa grande joie est d'essayer de faire comprendre et partager son amour.
A la prison de la Santé, je me suis condamné à lire tout Claudel... Cette aggravation de peine m'a laissé de la prison un souvenir atroce.
Je suis vie qui veut vivre, entouré de vie qui veut vivre. Chaque jour et à chaque heure cette conviction m'accompagne. Le bien, c'est de maintenir et de favoriser la vie; le mal, c'est de détruire la vie et de l'entraver.
Sans trop savoir comment, j’ai réussi à traverser l’autoroute et escalader le talus pour rejoindre le Ramada Inn avant de me rendre compte que les obstacles les plus sérieux m’attendaient. Ike me menaçait sans relâche : « Si tu pars, ce sera comme tu es venue. » Autrement dit : sans rien. Il avait raison. Dans ma poche, il y avait trente-six cents et une carte de crédit Mobil qui ne permettait d’acheter que de l’essence. J’avais le visage tuméfié, les vêtements souillés et ensanglantés… et j’étais noire. A Dallas. Dans de telles circonstances, n’importe quel hôtelier sensé me dirait de passer mon chemin. Je me suis approchée du comptoir de la réception et je me suis présentée au directeur. J’ai décliné mon identité, puis j’ai expliqué que je venais de fuir mon mari sans le moindre argent. Mais j’ai juré que je le rembourserais s’il me laissait occuper une chambre pour la nuit. J’ai bien songé que, dans mon état de vulnérabilité, cet inconnu aurait pu profiter de moi. J’étais trop épuisée pour m’en soucier. Par chance, il avait du coeur. Il m’a conduite à l’étage, dans une suite et m’a promis de me faire apporter de la soupe et des crackers. Quand j’ai refermé la porte, le contrecoup a frappé si fort que mes genoux se sont dérobés. J’ai failli m’évanouir. Mon coeur battait à tout rompre. J’étais terrifiée, mais aussi fébrile. Je fuyais Ike, mais je courais vers ma nouvelle vie.
Je suis cause qu'il est loué et prisé partout, de ce qu'il a fait en mon endroit.
Je n'étais pas une enfant aimable, et je suis devenue une adulte profondément mal aimable. Si on voulait dessiner mon âme, on obtiendrait un gribouillis avec des crocs pointus.
Je suis là pour vous chanter des chansons qui vous prouveront que ce monde est à vous et qu'il vous a infligé des coups durs et une douzaine de mauvais tours, si sévèrement qu'il vous ait humilié et roulé sur vous, quels que soient votre couleur, votre taille, votre physique, je suis là pour chanter des chansons qui vous rendent fier de vous et de votre travail. Et les chansons que je chante sont faites, pour la plupart, par toutes sortes de gens à peu près comme vous.
Je suis une unité qui va bien ou une diversité qui va mal.
Une sorte de boutade vient de me passer par la tête. Vous m'avez demandé pourquoi j'ai écrit. Après vous avoir parlé de l'intelligence, de la conscience et du subconscient, j'ai presque envie de vous répondre que j'ai peut-être écrit parce que depuis ma tendre enfance je suis somnambule. Enfant, j'avais des barreaux à la fenêtre de ma chambre parce que, certaines nuits, on m'a retrouvé en chemise au coin de la rue. Il m'arrivait de redescendre la nuit pour refaire le devoir que j'avais déjà fait dans la soirée. Je suis toujours somnambule aujourd'hui. Je ne veux pas dormir tout seul. Je ne peux pas dormir sans être gardé.
Il y en a qui croient à une origine nettement psychosomatique du cancer. Chez moi il s'agit clairement de ce cas, et je dois dire que je suis au fond heureux que la maladie ait enfin éclaté.
Je suis presque certain que le fondateur d'Ikea devait être un Suédois dépressif (on frôle le pléonasme), sans vie affective, et qu'il a trouvé le moyen d'anéantir celle des autres.
En quittant la cabine d'Emily (et une telle intimité ne se renouvellerait pas), je savais que je serais toujours lié à elle par quelque rivière souterraine, ou filon de charbon ou d'argent — disons d'argent, car elle a toujours beaucoup compté pour moi. En mer Rouge, je suis sans doute tombé amoureux d'elle. Même si, quand je me suis arraché à elle, le magnétisme, quel qu'il soit, avait perdu sa force. Combien de temps suis-je resté avec Emily dans ce qui m'avait paru un lit haut comme le ciel ? Quand nous nous étions revus, nous n'en avons pas reparlé. Elle ne se souvient peut-être même pas quel poids de chagrin elle m'a ôté ou a tenu, ni pendant combien de temps. Je n'avais jamais connu pareille étreinte, pareille odeur d'un bras émergeant du sommeil. Je n'avais jamais pleuré à côté de quelqu'un qui, aussi, m'excitait d'une manière mystérieuse. Pendant qu'elle baissait les yeux sur moi, il devait y avoir chez elle une certaine compréhension, ainsi que dans ses petits gestes pleins d'attention.
Je ne suis pas quelqu'un à qui les choses arrivent facilement. D'ailleurs, je me sentirais vraiment mal si tout m'était tombé dessus sans efforts, sans avoir sacrifié autre chose. J'ai payé, j'ai donné, ainsi, j'ai moins de scrupules à recevoir. Je sais, c'est très judéo-chrétien. Mais on ne peut pas que prendre. Ça, je ne le supporterais pas.
Il y a longtemps que je ne suis pas allé en forêt. Je n'aime pas beaucoup ces zones inhumaines, je préfère rester à distance, sur la route, près des maisons, de la lumière. Ce qui me met mal à l'aise, ce qui - soyons honnête - me fait peur, ce ne sont pas les arbres, qui n'ont jamais fait de mal à personne, qui poussent tranquillement depuis toujours, ce n'est pas non plus la vie secrète qui s'y cache, les bêtes, invisibles mais sans doute innombrables, les oiseaux, les vers, les insectes, tout ce qui grouille, les limaces, les rongeurs (les loups ?) dissimulés dans les feuillages et l'ombre, je n'ai pas peur d'un écureuil ou d'un hibou - non, ce qui m'inquiète et me maintient à l'écart, c'est au contraire l'absence de vie perceptible, d'humanité, quand on regarde de l'extérieur (en voiture par exemple, ou derrière la vitre d'un train qui passe), le silence qu'on imagine, l'immobilité apparente de cet enclos vert figé, si vaste, rien ne bouge là-dedans depuis des années, des siècles, de loin on peut même supposer que rien n'y respire. Et à l'intérieur, dans le vert, il n'y a pas de témoin.
Le point central de ma personnalité, en tant qu'artiste, c'est que je suis un poète dramatique.
On dit de moi que je suis un homme bizarre et que j'ai le goût du singulier. C'est vrai, toutes les fois que je songe à ces mots : liberté, grandeur, dignité, honneur, je préfère le singulier au pluriel.
Remarques (1928) de Charles Ferdinand Ramuz
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Les désorientés (2012) de Amin Maalouf
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Lettre à Voltaire, Buttstedt, 9 octobre 1757 de Frédéric II le Grand
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Trois femmes puissantes (2009) de Marie NDiaye
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L'Aventure ambiguë (1961) de Cheikh Hamidou Kane
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Bouvard de A à Z (2014) de Philippe Bouvard
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Sur le plateau d' "On n'est pas couché", le 12 janvier 2019 de Yann Moix
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Lettres choisies (1937) de Friedrich Wilhelm Nietzsche
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Plus fort que la haine (1999) de Tim Guénard
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Promenades dans toutes les rues de Paris (1910) de Félix de Rochegude
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Jeanson par Jeanson (2000) de Henri Jeanson
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La civilisation et l'éthique (1976) de Albert Schweitzer
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Tina Turner, autobiographie (2019) de Tina Turner
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Flaminius, 23 de Jacques Amyot
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Les Lieux sombres (2009) de Gillian Flynn
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Cette machine tue les fascistes de Woody Guthrie
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Propos à Marie Gouhier de Charles Du Bos
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Conversations avec Simenon de Francis Lacassin (2004) de Georges Simenon
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Mars (1977) de Fritz Zorn
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Nos Séparations (2008) de David Foenkinos
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La Table des autres (2012) de Michael Ondaatje
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Interview de Sophie Marceau, Le Journal du Dimanche, le 24 juillet 2010, par Danielle Attali de Sophie Marceau
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Au printemps des monstres (2021) de Philippe Jaenada
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Lettre à Gaspar Simoens, 11 décembre 1931. de Fernando Pessoa
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Post-Scriptum de ma vie (1901) de Victor Hugo
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